写于2025年1月28-29日, 发布于2025年1月29日
大年三十除夕, 在老家过的年. 早上起来帮家里忙活了一阵, 中午吃了顿团圆饭, 晚上又去叔叔家吃了团圆饭. 忙碌了一整天, 晚上回到房间, 和朋友一起在联盟开黑.
玩游戏的途中, 老爸来了我房间, 后面大吵. 吵的原因内容差不多如下
老爸：这么大人了, 还玩游戏, 游戏到死也有的玩.
我：我这么大人了, 我自己玩玩游戏放松啊.
老爸：游戏只会害人, 浪费时间, 有这时间不如看书科研.
我：难道我要一整天看书科研, 劳逸结合不可以吗？
老爸：娱乐也不能玩游戏.
我：我和我朋友除夕放松玩玩游戏, 我在老家, 我想去县城去不了, 又不能和他们线下出去聚聚.
老爸：在我这里就是不能玩游戏, 要玩出去玩游戏, 别让我看到.
我：待会我就搬出去玩.
老爸：你要带坏堂弟堂妹他们, 耽误他们考大学, 你就死的.
我：我没影响啊.
老爸：那白天你们玩手机.
我：玩手机就是影响了？
老爸：下次他们在, 我看到你在玩游戏, 我把你电脑摔掉.
我：我玩我的, 他们玩他们的, 也没影响他们啊, 你不用管我这么多, 我和我朋友放松娱乐都不行？
老爸：我不管你, 谁管你？你玩了十几年游戏, 你知道我在南康…
我：以前是以前的事, 你讲现在, 现在和我朋友玩游戏放松不行？
老爸：反正不能玩游戏. 玩游戏只有坏处.
我：为什么不能玩呢？谁说不能玩, 有什么道理.
老爸：我说的, 一浪费时间, 浪费电, 二杀死脑细胞, 三影响眼睛.
我：难道玩游戏一定杀死脑细胞吗？游戏也有玩策略啊.
老爸：我不管你, 谁管你？我在南康没回来管你, 你变成什么样了, 书都没读了. 现在还玩游戏, 研究生都没用.
我：我考研全也靠我自己啊, 你帮了我什么.
大致吵得原因在这些里面, 后面老哥来了听了会儿, 劝不动, 用了拍了桌子, 有效了一些, 后面吵了一会, 就停了. 后面老哥和我单独聊了会儿.
我和老爸的思维层面不一样, 怎么吵都无法解决. 其实核心很简单
老爸觉得游戏会上瘾, 玩了就会, 戒不掉, 只会越玩越坏. 也不希望我玩游戏把自己堕落了, 我被朋友带坏, 或者我玩游戏带坏其他人.
我想要的, 只是老爸理解我. 我已经成人了, 该有自己的打算, 是在后面肯定与支持, 而不是反对.
因为年少的我沉迷网络, 导致他放弃南康的事业回来管我. 当年的时间是在2012年左右, 老爸那时候月薪至少有一两万. 后面回兴国管我, 工资很少, 如果那时候他待在南康, 家庭会过的很好. 回家, 老爸在这十几年养家人, 过的艰难, 也很辛苦, 所以这也就成了老爸的遗憾.
在老爸的角度, 是他回县城管住了我, 自己的孩子迷途知返或许并不是一个遗憾. 在我的角度, 我所谓的迷途知返的主要原因不是老爸管我. 在所有的人的角度, 变好的原因是老爸, 其实老爸只是间接.
当时数学老师对语文老师给我安排的座位不满意, 语文老师当时管不了我, 当时有一次语文考试, 破天荒考了90, 语文老师觉得我是抄的, 语文老师不喜欢我这学生, 把我安排在了差生这里. 数学老师, 觉得我不是, 对我的座位不满意, 给我换了座位. 那也是当时能感受到的一种被肯定, 也是因为这个主要被感化了. 再加上老爸管的严, 就回来了.
其实吧, 有个问题, 一个人已经沉迷游戏了, 怎么会因为家庭管的严就不沉迷了. 能不沉迷的原因, 是因为自己感觉到了其他的事物会比沉迷的事物更有意义.
当时语文老师让班上的人写信, 劝解我悬崖勒马. 但是没有一个人真正懂我, 没有人写到了我为什么沉迷网络的原因, 全部人写的都千篇一律. 他们的信, 我还留着, 13年的, 现在25年了, 已经12年了, 这是我留的最陈旧的东西.
在年少时, 我和老哥老妈一直吵架, 会和老哥打架. 五年级的时候差不多天天吵架, 天天打架. 那时候每天放学回到家, 不是在我妈吵架, 就是在和我哥打架. 直到有一天, 老哥用力给了我肚子一圈, 我实在忍受不了这种压抑, 我离家出走了, 第二天的课是周一, 我没去上. 这是我第一次离家, 也开始放弃学业. 在老师的眼里, 我是很爱学的孩子. 老妈也去学校找了我, 没找到. 老师同学家人都在意我的安全, 那晚我在网吧过的夜. 第二天看到8点的时候, 心里很恐慌, 因为没有逃课过, 多少会有些心情跌倒. 中午, 老妈和老哥在网吧找到了我. 回到学校, 我也跟一些人说了, 我离家出走的原因的事情. 后面因为这个事情, 老哥开始收敛些, 但是时间不长, 我的离家出走次数也多了. 就成了迷途少年. 六年级, 老师和家人问我, 你要什么才不去上网, 我说, 我不想在家里住. 后面就去我姑姑家住了, 那一段时候, 我没有接触任何网络, 过的很好. 后面姑姑家那边有些事情, 照顾不来, 就回家了. 但是回家, 老哥也阴阳怪气的, 后面也开始打起来骂起来了. 所以我又去开始逃课离家了.
我离家出走的原因：在家庭里的压抑. 压抑的我喘不过气, 所以我要逃离家庭.
我沉迷网络的原因：游戏是一种释放压力, 在家庭被压抑了很多年, 在游戏里释放. 得到了是满足, 自在, 所以沉迷.
我迷途知返的原因：老爸回来管我, 其实改变的不是我, 而是减少了老妈和老哥对我打架吵架的次数, 间接让我能在家待下去. 而当时的数学老师的举动, 让我有了证明自己并不差的心. 从而觉得游戏没有意义, 我要学习证明.
小学最后用了一个月, 考到了科平90多, 考到了六中, 分到了许老师的班, 也算是县城里最好的班. 我和老哥的打骂在初中也很恶劣, 直到他读高中, 才停止了. 而我和我爸的吵架, 直到现在也没有停止. 老爸的观念根深蒂固, 无法改变. 我有自己的想法思想, 不同的思想, 碰撞在一起, 很自然有火花.
在考研那一年, 过的很艰难, 肠胃炎, 疫情逃城, 躲疫情, 在酒店没桌子没凳子, 趴在地上学, 在同学家, 吃了快一个月的青菜. 最后考试阳了, 忍着头痛考下英语, 吃布洛芬考完的专业课. 这些过程, 都是自己忍着, 老爸帮了我什么？在酒店隔离的时候, 给家人打电话, 说自己现在在酒店隔离, 传来的却是老爸的指责. 说早让你不去学校, 你还去. 在考研面试表现不好, 电话给老爸说了自己面试表现不好, 没有答出多少来, 回应的也还是指责. 事情已经发生如此, 指责又如何呢？面临不顺时, 也还有被指责一番, 谁听了会好受呢？
考研这一年的所经历的, 被老爸一句, 谁不都这样, 轻描淡写带过了. 考研那一年只是一年, 还有其他三年, 自己努力竞赛学习, 也是等的这一天. 过程只有自己在意, 他们只在意结果. 在大学面对舍友孤立, 情感受挫, 导致我在大学没有一丝丝眷恋, 这些不也都自己忍受. 家人给了我什么建议和安慰？我需要的肯定与理解没有.
在大学的时候, 我在家也玩游戏, 老爸当时看到也说一句, 你这样还能考上研？我玩了十几年游戏, 自己对游戏的接受力, 我自己肯定也比老爸更清楚. 每次我玩游戏, 都是玩一阵, 玩腻了, 后面就不想玩了, 然后学习. 好不容易突然想玩游戏了, 玩玩娱乐何尝不好, 自己有这样的爱好, 该理解理解, 该肯定肯定.
换个角度, 其实对于考研也不能说没有老爸的功劳. 在大学老爸提供经济, 在考研租房的时候, 虽然那会儿也吵了架, 但是最后老爸还是出了钱. 物质的给予, 也是在成长路上的一个保障.
游戏是我的一种爱好, 如果连爱好也要否定, 这又如何有和睦的心？老爸喜欢说教, 谁的父母都会这样, 该说教的时候说教, 该支持支持. 对于自己学业, 硕博连读是我自己考的, 读博和未来规划是我自己会想要.
人到了一定思维, 会知道自己想要什么, 什么会阻碍, 什么不会, 自然会清晰, 不需要父母去指点什么. 该做的, 是面对未来迷茫时, 有指点有说教, 面对人情世故时, 有所指点. 而对于朋友, 爱好, 不需要插手. 因为这只会导致父母与孩子的交流变得更加恶劣. 如果连自己的孩子都没有信心, 还有什么说教意义？
老爸是第一次做老爸, 我也是第一次做儿子. 谁不希望自己的孩子学有所用, 工作顺利？谁不希望自己的老爸能够支持肯定自己？相互理解很难吗？
在思维层面不一样的情况下, 相互理解很难, 这个问题是无解, 这个解决方案, 十几年了, 无果.
在相互理解这条路上, 无法争辩是非, 争思维的没有结果, 没有意义, 只会更恶劣.