生活#

临近毕业，很多事情都比较忙，是忙学院的，忙自己的事很多很多，而且每天都很忙碌，也不知道具体在忙什么。把自己的计划打乱，实际上自己也没有什么计划，但学校突然安排一些事，然后我去做。总之就是比较的繁琐

舍友#

因为升学，请请室友吃了一顿饭。当时想的是所有人都能来，加上我，加上他们对象。总共是有11个人，但实际上有一个人没有来学校。另外两个人是很被动，因为他们不知道在哪里吃饭，他们也不会过问，我们开始吃了之后他们也没来，我去问他们为什么没来，他们就说我们不知道在哪，这种主动性太差了。然后他们就没来，最后就只剩下8个人。

我一直想让他们都过来，但其他事就说已经尽人情了，他们本来就是他们自己的事，那句话也是，很多事并不是我想的那样。其实他们到了也这样，没有到也是这样，人情在这，他们领不领是他们自己的事。

生活嘛，总是差强人意的。

毕业#

毕业典礼那天下了场大雨，所有人都是淋着雨来参加毕业典礼的。毕业典礼怎么说呢，虽然是人生中的第一次，但是我总感觉它对于我来说没有一点纪念意义。

那天室友都穿着学士服，拍了一个宿舍合影。但是他们没有叫我。所以这是我一个心中的坎儿吧。这件事其实我一开始并不知道，而是晚上和室友聚餐的时候他们说到的。我觉得他们其实明明可以叫我的，比如说在手机上发一个消息，他们其实没有这么做。拍的时候也没有人想到要叫上我。原先我来学校的时候，多少带着一点不舍吧，但是那件事之后，我觉得没有了。就是期待多了，但是每次期待都以失望落空，所以慢慢的也不期待了。而且我觉得大学对于我来说真的没有什么好回忆的，因为整个四年都是在一个痛苦的生活中度过的。

起初来的时候。我已经准备了很多，幻想着和很多人有合影，甚至我还买了一个墨镜，是专门为了合影的，但实际上这个墨镜根本也没用上。该想的那些合影也一个都没有落实。

所以也就无所谓了。

毕业之后，人都开始回家了，就内心也没有很多遗憾，可能太平常心了。内心经历的分离太多了。这种分离，可能已经入不了我的心坎了。有人问我为什么没有发一些毕业照什么的，我没有拍任何我穿学士服的照片，这虽然也是会自己的遗憾吧。但是也就这样吧，因为没有什么留念的，回忆起来的大学，我一直都是处于这种痛苦之中度过的。大一因为高考，大二大三情感，大四因为疫情，然后和朋友关系，和室友关系，都是一直想去融进他们，可事实上最终还是没有融进去。很多人都是感觉像是在表面。没什么。

反正我现在就保持一个心态，他们以后会叫我去北方聚餐什么的，我尽力，我可以去，我会去。然后我叫他们来。他们爱来不来也无所谓，那句话就是，就是做好了你自己的事。其他人的事我管不了，我也改变不了，我能做好自己的利己所能。剩下的事就是交给天意吧。

另外我把所有关于涉及到自己的照片，不管是朋友圈还是QQ，我都设置了仅亲戚可见和仅自己可见。因为我觉得没有必要让别人知道。包括我那些发的证书，也没有必要让别人知道这些，在别人眼里就会成为了一个肉中钉，只会增加别人的怨恨与各种事。所以以后得到什么大赛奖，我顶多发出去之后会设置一个权限。

所有的旅行记录。我也打算从7月1号再开始，我把之前所有的旅行记录都是仅自己可见。也就是说，我想以大学毕业的时间线为一个节点吧。也就是我想把自己的生活是从大学毕业开始。

过去太多遗憾和痛苦，做过很多错事，很多可笑的事情。回忆若干，我真的没有觉得一件事可以值得我去骄傲的，值得我去留念的。

过去的事已经过去了。只有现在，只有未来才能自己去把控的事。过去无法改变，未来也无法改变。有些事想的是会这样，知道未来会发生什么事，但是改变不了，唯一能做的事只有做好你自己，如何去享受当下的每一天。然后去学会坚强。学会自我承担，等未来这件事发生之后，才有勇气，才能重新站起来去面对它。

家人#

对于家人，值得骄傲的事。全校总共有50个山海学士，这山海学士是什么意思？这山海学士就是学校里面50个最优秀的学生。然后在毕业典礼那一天。校长点了这些人，然后点到了我的核心课绩点。然后。这个绩点是接近满绩点，然后被老师当场表扬了。这个言外之意就是这个核心课绩点是全校最高。也就是说我的核心课绩点已经超过了本校的所有人。

收入#

对于赚钱，这几天我一直在想怎么赚钱，因为这个收入，开始出现了瓶颈，也不知道从哪里开始去收集这些。而且公众号如果写的好的话，每天收入有一块钱，所以我想给自己定一个目标，就是七月份。每天只要收入一块钱就可以了，也就是说，除去考研辅导这个收入，不管什么途径，先完成31块这个小目标。