生活#

临近毕业, 很多事情都比较忙, 是忙学院的, 忙自己的事很多很多, 而且每天都很忙碌, 也不知道具体在忙什么. 把自己的计划打乱, 实际上自己也没有什么计划, 但学校突然安排一些事, 然后我去做. 总之就是比较的繁琐

舍友#

因为升学, 请请室友吃了一顿饭. 当时想的是所有人都能来, 加上我, 加上他们对象. 总共是有11个人, 但实际上有一个人没有来学校. 另外两个人是很被动, 因为他们不知道在哪里吃饭, 他们也不会过问, 我们开始吃了之后他们也没来, 我去问他们为什么没来, 他们就说我们不知道在哪, 这种主动性太差了. 然后他们就没来, 最后就只剩下8个人.

我一直想让他们都过来, 但其他事就说已经尽人情了, 他们本来就是他们自己的事, 那句话也是, 很多事并不是我想的那样. 其实他们到了也这样, 没有到也是这样, 人情在这, 他们领不领是他们自己的事.

生活嘛, 总是差强人意的.

毕业#

毕业典礼那天下了场大雨, 所有人都是淋着雨来参加毕业典礼的. 毕业典礼怎么说呢, 虽然是人生中的第一次, 但是我总感觉它对于我来说没有一点纪念意义.

那天室友都穿着学士服, 拍了一个宿舍合影. 但是他们没有叫我. 所以这是我一个心中的坎儿吧. 这件事其实我一开始并不知道, 而是晚上和室友聚餐的时候他们说到的. 我觉得他们其实明明可以叫我的, 比如说在手机上发一个消息, 他们其实没有这么做. 拍的时候也没有人想到要叫上我. 原先我来学校的时候, 多少带着一点不舍吧, 但是那件事之后, 我觉得没有了. 就是期待多了, 但是每次期待都以失望落空, 所以慢慢的也不期待了. 而且我觉得大学对于我来说真的没有什么好回忆的, 因为整个四年都是在一个痛苦的生活中度过的.

起初来的时候. 我已经准备了很多, 幻想着和很多人有合影, 甚至我还买了一个墨镜, 是专门为了合影的, 但实际上这个墨镜根本也没用上. 该想的那些合影也一个都没有落实.

所以也就无所谓了.

毕业之后, 人都开始回家了, 就内心也没有很多遗憾, 可能太平常心了. 内心经历的分离太多了. 这种分离, 可能已经入不了我的心坎了. 有人问我为什么没有发一些毕业照什么的, 我没有拍任何我穿学士服的照片, 这虽然也是会自己的遗憾吧. 但是也就这样吧, 因为没有什么留念的, 回忆起来的大学, 我一直都是处于这种痛苦之中度过的. 大一因为高考, 大二大三情感, 大四因为疫情, 然后和朋友关系, 和室友关系, 都是一直想去融进他们, 可事实上最终还是没有融进去. 很多人都是感觉像是在表面. 没什么.

反正我现在就保持一个心态, 他们以后会叫我去北方聚餐什么的, 我尽力, 我可以去, 我会去. 然后我叫他们来. 他们爱来不来也无所谓, 那句话就是, 就是做好了你自己的事. 其他人的事我管不了, 我也改变不了, 我能做好自己的利己所能. 剩下的事就是交给天意吧.

另外我把所有关于涉及到自己的照片, 不管是朋友圈还是QQ, 我都设置了仅亲戚可见和仅自己可见. 因为我觉得没有必要让别人知道. 包括我那些发的证书, 也没有必要让别人知道这些, 在别人眼里就会成为了一个肉中钉, 只会增加别人的怨恨与各种事. 所以以后得到什么大赛奖, 我顶多发出去之后会设置一个权限.

所有的旅行记录. 我也打算从7月1号再开始, 我把之前所有的旅行记录都是仅自己可见. 也就是说, 我想以大学毕业的时间线为一个节点吧. 也就是我想把自己的生活是从大学毕业开始.

过去太多遗憾和痛苦, 做过很多错事, 很多可笑的事情. 回忆若干, 我真的没有觉得一件事可以值得我去骄傲的, 值得我去留念的.

过去的事已经过去了. 只有现在, 只有未来才能自己去把控的事. 过去无法改变, 未来也无法改变. 有些事想的是会这样, 知道未来会发生什么事, 但是改变不了, 唯一能做的事只有做好你自己, 如何去享受当下的每一天. 然后去学会坚强. 学会自我承担, 等未来这件事发生之后, 才有勇气, 才能重新站起来去面对它.

家人#

对于家人, 值得骄傲的事. 全校总共有50个山海学士, 这山海学士是什么意思？这山海学士就是学校里面50个最优秀的学生. 然后在毕业典礼那一天. 校长点了这些人, 然后点到了我的核心课绩点. 然后. 这个绩点是接近满绩点, 然后被老师当场表扬了. 这个言外之意就是这个核心课绩点是全校最高. 也就是说我的核心课绩点已经超过了本校的所有人.

收入#

对于赚钱, 这几天我一直在想怎么赚钱, 因为这个收入, 开始出现了瓶颈, 也不知道从哪里开始去收集这些. 而且公众号如果写的好的话, 每天收入有一块钱, 所以我想给自己定一个目标, 就是七月份. 每天只要收入一块钱就可以了, 也就是说, 除去考研辅导这个收入, 不管什么途径, 先完成31块这个小目标.