写于2021年11月, 公布于2022年1月

21年10月20号的时候, 石家庄出现一名确诊, 裕华区, 我所在的地方. 看了看他的轨迹, 更多在科大生活. 之后, 以前在视频上见过的景象, 也亲眼目睹了. 超市抢空, 核酸检测一次又一次, 健康打卡打完补了在补, 有的已经开始网课.

有天傍晚, 寝室讨论是不是该囤货了. 把这事告诉朋友, 朋友告诉我他那边有地震.

灾难永远都存在着, 也许下一秒会阴阳两隔. 也是那一天, 很多事都释然了. 有的人期待明天, 而再也见不到明天了.

前一段时间是自己的低谷期. 想起尼采的一句话：凡是不能杀死你的,最终都会让你更强.

也许是, 但也许也不是. 如果曾经有过类似的低谷, 再次碰到时, 其实会煎熬. 成长的不再是内心的强大, 也多了一分对世间的绝望.

在这个学期, 从数学建模比赛完, 就有很长一段时间不想呆在北方, 不想呆在学校, 想要逃离.

数学建模官网有着一句话：一次参赛, 终生受益. 受益的到底是什么呢？学术？友情？爱情？合作？毅力？成就？…离开始建模培训还23天的时候, 发了一个挺丧的说说, “还有23天, 还能做些什么？（配上了一张日子过的挺没劲的表情包）”. 想起这空隙的23天, 离自己很近的人, 在8月初才回来, 朋友那边也是. 想到在家无所事事, 也只能看看书备备建模, 这样很枯燥孤单的过完, 这日子缺少了味道. 如果没有建模的话, 很多事都会成为自己最开心的时刻. 但是要弥补这些, 能做的也只有好好努力, 对得起自己的过失.

对于我自己来说, 从开始准备建模, 到比赛完. 7月6号回到家开始准备书, 准备视频, 到9月12号. 68天. 这68天虽是收益终身, 但也是我内心最黑暗的日子.

9月9日, 他们搬东西, 准备在实验楼留宿3天比赛. 二十多支队伍, 只有我没有搬东西. 建模地方分两块, 四楼赛地, 二楼休息. 我背了一个包, 拿了一件牛仔外套, 扛了一些书就直接过四楼了. 老师打电话问我, 有没有搬好东西. 我回答说, 我直接在四楼休息就可以了. 我已经做好了不休息的准备. 其实, 那一段时间因为一些事我都睡不好, 加上比赛, 我也会彻夜难免.

建模第一天, 赛题发下来了, 头痛病犯了. 实在忍不住了, 和老师说明情况. 老师说, 可以选择放弃. 说完后, 我回答：没事, 我先去医务室拿拿止痛药吧. 医务室已经停诊了, 医生开了一些药, 其中一个是布洛芬, 一种止痛药. 寻求老师帮忙买药. 吃完止痛药便开始了漫长的过程.

前两夜晚. 半夜两三点, 其他人回去休息, 整层楼只有我一个人呆着, 站起来走一走, 徘徊在这层楼里. 我坐在凳子上, 想看看远在天边的月亮, 回想起了很多过往. 我做一切到底是为了什么？未来我又该怎么办呢？

没有资本, 没有背景, 赛题的进程, 也只能压在程序上.

第一天（9号）夜晚着凉感冒, 完成了第一问程序的一半；

第二天（10号）感冒加重, 头痛加重吃布洛芬, 完成第一问, 去了医务室拿了感冒药, 那时候害怕自己发烧被隔离, 感冒症状喜渴, 一直喝水, 一直喝水. ；

第三天（11号）感冒加重, 头痛吃了布洛芬, 也是像第二天一样, 喝水没有停过, 只完成到第二问程序.

最后一天（12号）夜晚, 整晚没合眼, 连着把第三问第四问写完. 上午7点, 得出所有结果, 整合所有数据. 接下来的一天就是在论文中度过. 离提交的还有两个小时, 论文8组数据, 排版出错.

最后晚上9点, 完成的差不多了. 也已经来不及看了, 最后的几个小时, 已经忙的不可开交. 而感冒已经病入膏肓了. 能很清楚的记得, 在提交前十几分钟, 感冒与严重缺水, 让我说话模糊不清晰, 声音嘶哑. 交完后, 说话说不出, 只能用一些表情去掩盖自己.

四天, 三夜晚. 崩溃过, 难受过, 头痛欲裂, 感冒严重, 比赛期间, 药没有停过, 不是感冒药就是止痛药. 这一切又有谁去心疼呢？可从另一方面, 这一切好像也是自己不好好照顾自己造成的, 可不这样, 又该怎么对得起那段时间呢？

这四天, 尽可能把自己最好的状态展现出来, 没有经历过的痛处, 又何能感同身受. 头痛病, 两年半了, 比赛时, 谁又注意过呢？

半夜3点我回去睡觉了, 晨还在. 早上我6点来了, 晨还在. 可能有些人问, 为什么不好好照顾自己, 反而却这样对自己？

只是想说, 这其实就是自己的做事风格. 有时过于的固执与执着. 对于我, 比赛结果如何不重要, 重要的是, 为了这几天, 费了整个暑假, 人也走了, 镂也空了, 成也好, 败也好, 用尽自己全部的力量就足够了.

这件事, 在不同的人会有不同的看法. 没有为了一个目标而拼命过的人, 无法真正理解到这些人是为了什么, 勇气与毅力没有人能体会到. 另外也不想在未来, 回想起这一段往事, 情悲, 事也悲. 在祸不单行的日子里, 也希望有一件好事发生.

比赛完已经晚上10点了, 放下东西, 往操场上走了走, 坐下一遍, 抬头看了看月亮. 结束了, 也已经结束了. 埋着头悲伤了起来, 回想起过去的点点滴滴, 我到底为了什么, 把自己活成了这样？

在准备改变自己, 让自己走向新旅途时, 却总会有一段时间会让自己崩溃又崩溃. 半夜失眠, 它处于闭着眼, 脑海在神游, 克制自己不想过往, 回忆但还会像昨天发生的事一样, 记忆犹新, 接二连三的出现. 久久不能入睡, 上午早八. 北方的天气早已入冬, 却又保护不好自己, 感冒又感冒, 头痛, 鼻塞. 突然pencil出现故障, 失灵. 晚上回到宿舍, 打开电脑, 电脑死机.

我呆住了, 我能很明显的感受到我的坚强在一点点流逝, 我的自信也在流逝, 也许已经到了崩溃的边缘. 回望过去, 每一次低谷时, 会让自己诸事不顺, 每一次都会让原先自信的自己, 慢慢变得不自信, 最后是歇斯底里的将自己振奋.

也突然在那一刻, 我隐隐约约的感受出, 也许我在走高三的老路. 而上一次又同样的感受, 高三一次月考, 看到了自己的成绩而产生的负面结果, 最后又无法避免这样的结果. 一次次挫败, 让曾经的桀骜不驯的少年, 也失去了心中的信念.

培训期间, 经常和组员吵架. 现在回想起, 发生自己很多事情也是声声闹中度过. 这一年来, 经常和人发生争吵, 反思两个月之久, 是自己的性格问题.

一直在想, 为什么很多人都开始疏远了. 反思自己才发现, 人们喜欢的是自己的善意, 热情与带给人温暖的笑容, 敬畏的是自己的能力, 远之是自己容易散发出负面.

我的负面、说话方式和想法很多人提起过, 这不是本意, 但总是容易带给别人一些不好的感受与想法. 远看也许是太阳, 给予温暖, 近看却是黑洞, 将人拉下深渊. 所以人们也只能敬而远之.

可是说负面的人就一定不好, 也未必. 负面的人看待问题, 偏向坏的结果, 他们经常会为了避免出现这样的结果而做出努力, 如果他们避免了这些问题, 他们内心会很温暖. 正面的人看待问题, 偏向好的结果. 可当出现差错时, 会容易大挫.

看待问题的想法, 决定了问题的情绪性. 负面的人看待问题, 想到坏结果, 在完成整件事时, 内心其实是不快乐的, 他们会陷入谜团, 为了想要避免坏结果, 苦思冥想（换句话说, 想太多）. 而正面的人看待问题, 在完成整件事时, 内心是快乐的, 他们只有一个努目标, 它一定会是好的结果.

不过没有绝对的正面与负面, 事物具有多面性, 人也是一样. 也总会出现相同性质的对立面. 人有多强大, 也总会有一天会有多脆弱. 负面的人, 也会给人展现无比正面的一面. 阳光与黑暗总是对立着. 冬天里有人喜欢晒太阳, 它会带给温暖, 但黑暗带给寒冷. 夏天时不喜欢太阳, 它会让人难以承受住炎热, 黑暗却可以带给凉爽.

有人敏感, 有时会变得毫无安全感而猜忌, 但有时也会变得心思细腻给人意想不到的温暖；有人控制欲强, 有时会变得是在限制他人的自由, 但有时也会变得是他人的英雄而保护他人；

如果一个人和一个人发生争执, 或许这个人没有过错. 可当这个人和身边人都发生了争执时, 这个人这一段时间存在着问题. 或许压力过大, 或许是性格不好, 或许家庭变故.

最重要的还是交流吧, 因为它是冲突的根源, 是冲突的潜在根源. 不是所有的冲突都是好的, 冲突也有积极的有消极的, 认知冲突针对人的行为或者思想, 观念, 对这些提出的质疑, 不健康的冲突注重于人. 交流的目的其实是让对方更好的理解自己, 让自己更好的理解对方.

有时候完成一件事时, 辛苦了一阵, 只为将问题最简单化, 也许问题变得只用修改格式一样简单, 当交给别人时, 别人说一句, 为什么这么简单的事, 你不会自己做？这成了两个人的死局, 听了内心都会不舒服.

就好像, 我本来很开心的主动为人做一件事, 最后却被别人吩咐做事.

很多问题都在于别人的不会, 数学建模, 当整理格式时, 发给我的原稿, 格式的格式, 文字的文字. 问题出现的很多, 一个一个往下看, 发现问题都很多, 于是找出需要修改的地方告诉他们. 可这时候如果对方回复一句, 这修改一下大纲就可以了, 一步就可以了, 为什么还要安排给我了. 可不知的事, 我原先将论文可以很多遍, 也改了很多小问题, 可是别人看不见你的付出. 有一次教她们怎么修改大纲, 怎么修改表格, 她们本不会, 问题出现后, 教过之后她们还是不会, 可当下一次时, 她们还是出现同样你用心教过她们的问题时, 又该怎么办呢？

大学生创新创业项目获得了省级立项, 但是不想做下去了. 但是项目要进行到明年9月, 因此我和另一组托老师找人更换成员, 将项目交给了数院大一. 再交接的过程中, 很多小问题都早已经提到过, 也许很多问题我在word中都写过, 他们也还是问了同样的问题. 回想起以前, 我可能会一句话告诉他们, 这个在我发给你们的word里面有, 你问问XX, 他比我更清楚. 可想的是, 其实后面他们有问题了, 询问自己时, 却要掂量自己的情绪. 可先告诉他们哪里哪里问题, 又何尝不可呢？

在21年3月闲鱼做软件安装的那些天. 每一次交易, 都告诉他们要按照所说的一步一步来, 可是他们还是没有, 最后出现问题, 来找麻烦. 于是他们问, 为什么会这样. 我都很烦恼的说, 你没有按照我说的来, 于是再叫他们看一遍发的内容. 可能这个问题很小, 但是我却不愿帮下去. 闲鱼最后一天半夜, 上架的内容被下架, 还剩下几个内容. 就没有做下去了.

以前经常以自己标准去要求别人, 可不知, 每个人的阅历经历悟性都不一样, 下意识觉得我能做到, 他们也能做到. 我没有很强大, 我也是和他们一样, 从一点也不知道变得慢慢知道了. 我又有何资格去指责别人呢？可当他们拿着同样的理论问题来针对我时, 这感受又如何呢？

事物是具有多面性的, 也是这边看是1, 妄下断言. 事后思考看却是2, 与自己所说的截然相反. 在一件事发生时, 没有绝对的认知时, 凭着个人角度冲动的说一些话做一些举动, 不仅伤人也害己.

横看成岭侧成峰, 远近高低各不同.

面对这些争端, 也许不是出于他们的本意. 更重要的是理解他人. 没有足够的理解, 何谈去感同他受. 没有体谅与理解容易引起争端.

很多事物, 我们看到的只是一面, 却没有看到另一面. 当局者迷, 谁又能成为上帝视角一样

看待所有问题呢？

如果不理解男生牺牲自己为了一个人, 为何要说这种人有病呢？

如果不理解父母为什么总是操心我们的事情, 为何要指责父母呢？

如果不理解扛着病情痛苦而努力, 为何要说这人矫情的像个小孩呢？

说到底的话, 理解他人很重要, 但好像理解一个人很难. 我们每个人有着不同的经历, 有着不同的人生. 不同的人, 不同的想法, 不同的观念. 没有足够的认知与阅历, 又如何很好的理解他人.

相互吐露真心而交流是理解他人的基础. 人非圣贤, 没有人能做得到, 一句话不说, 别人可以理解.

面对这些想运用一句话. 取之精华, 去其糟粕. 择其善者而从之, 其不善者而改之.

李建：其实在我们的文化当中, 很多事情说出来总是显得很含蓄. 可是, 我越来越觉得, 时间飞逝如电；很多事情, 很多语言, 很多歌声；如果, 如果不直抒胸臆的话, 如果不说出来的话, 好像很多时候会错过很多.

一个人喜欢写作业听歌, 另一个人也许不喜欢写作业听歌. 一起听歌, 开启心动模式, 这本是一件很开心的事. 却要纠结听歌口味不同而争执, 总有相同的, 总有不同的. 打破自己的舒适圈, 偏向一个人, 对方能开心, 这又有何不可呢？

一个人喜欢游玩拍照纪念所有开心得事情, 另一个人喜欢呆在一个地方又不喜欢拍照. 一起走走, 一起呆在不同的地方, 这本是一件很开心的事. 却要纠结去与不去而争执, 去了也会开心, 不去也会开心. 陪一个人做着喜欢的事情, 这又有何不可呢？

一个人喜欢自己玩游戏, 另一个喜欢一起玩游戏. 一起玩, 这本是一件很开心的事. 却要纠结有没有和自己玩而争执. 时间总有, 时间不总有. 让其一个人玩, 一起玩. 陪对方开心, 这又有何不可呢？

有人忙碌一天, 只为将晚上的时间留给对方？而对方, 有条不紊的将想要把对方添在自己闲暇的时间里. 一方, 希望对方也能想自己一样将自己一样将晚上的时间, 另一方希望对方能有及时回应. 本应很浪漫的事情, 却发现总会有人糟糕. 如果有一方选择偏袒, 这何尝不是一件令人喜悦的事.

爱一个人别忘了自己的初心. 和别人一块学习, 目的是为了陪人, 还是学习. 和别人一起吃饭, 重要的是人还是吃饭. 跨越千里找一个人, 是为了为对方开心, 还是缓解内心思念…

这一段时间我听过最多的话：感情上, 长篇大论者皆为输家. 有一天恰好看了抖音上有个这样视频. 评论皆丧.

现在感情里, 似乎出现长篇大论时, 分开就成了定数. 也许有些人觉得是优点, 但总会有些人觉得是缺点.

有的人喜欢说理记录自己事情, 长篇大论难免. 没有长篇大论, 感情上细致问题又该怎么解决呢？承诺被以偏概全变成了画大饼, 深情被一扫而过变成了舔狗. 这个世界到底怎么了？所以爱又是什么呢？

从前车马很慢, 书信很远, 一生只够爱一人. 如今灯火通明, 万里可闻, 百年又能念几人心？

好像现在的人谈恋爱, 潜移默化为不是为了爱, 而是为了成长. 这个时代已经不再缺少爱情了, 缺的是责任与担当.

我们总是在权衡利弊之后舍去了很多事物, 权衡了利弊也忘了当初为什么要出发.

如今没有在轻信知乎B站抖音等任何意见和观念之事, 至少我知道它们在潜移默化的让我陷入负面的观点, 影响了我的价值观念和爱情观, 这不是我想要的. 现在看的是他们的人生经历, 毒鸡汤会让一个人失去爱人的能力.

家庭教育让自己明白, 对一个人要一心一意的好, 这本是自己的理念. 网络上却教自己, 没有反馈就要及时止损. 面临时, 就在潜移默化的影响自己, 是选择继续付出？（舔狗还是深情呢？）还是不屑一顾的放弃这段情感呢？各种理念在网络盛行, 是对是错, 又该如何判断？

网络内容丰富, 容易让人失去思考的能力.

看文案时, 很明显的是, 看着挺有道理, 可道理在哪呢？久而久之, 各种观念都在受影响, 因为缺乏了思考. 没有思考合适不适用, 思考理在哪？没有了思考, 我们只是成为了接受信息的机器. 当下一次出现类似的情况时, 我们只会偏向深受影响的处理方式.

现在很多人分开的借口涉及的是合不合适, 可早在十几年前的爱情观里, 却没有合适与不合适的概念. 也只是看不到结果, 不愿为别人付出罢了. 只有自己愿不愿意为另一个人低头付出而已. 其实想到, 不管是感情上还是友谊上, 和谁在一起都会面临吵架, 都会面临甜蜜到冷漠. 但只要有一方不愿意低头, 感情也容易散了.

价值观, 爱情观的稳定性也随着网络上动摇. 前一秒是这样, 下一秒是那样. 可何尝不思考思考, 为什么是这样处理方式.

我想起之前语文老师说的话, 在做一件事时, 如果自己觉得是对的, 就不要询问别人做的是不是对的, 时间与经历与结果, 会告诉你这样对不对. 在自己知道不对时, 要及时改变.

时间总是一去不复返. 万事总是开头难, 爱需要勇气, 坚持爱需要责任与担当.

无论你的对象有多好看多优秀, 在一起时间久了, 是一定会腻的, 而且在一起越黏的那种 , 腻的就越快. 毕竟没有人可以顿顿喝可乐. 因为颜值在一起的人, 那看久了他们就会腻. 对你好的在一起的人那付出久了, 累了ta也会腻. 因为性格有趣在一起的人, 一旦有了负能量也会腻.

其实并不是说腻了就代表对方不爱了, 而是相处久了新鲜感和神秘感的流失, 这是一种很正常的自然现象, 然后激情退却本就是一个常态, 但是我们要判断两个人能否走的长远, 最应该先看的是这个人的责任感, 因为一个人的责任感和担当, 决定了激情退却后, 他还能否承担的起, 感情中的平淡和琐碎. 爱情中我觉得最好的状态不是情人、而是伴侣, 是在人生路上, 能够共同去度过这漫漫长路的那种战友关系, 而不是荷尔蒙退却之后, 又换一个新的对象. 然后继续去寻找新鲜感. 我觉得这个世界上, 没有绝对的恋爱保鲜秘诀. 因为生活里大部分的人都是在抽空爱人. 只有确定了爱意之后, 两个人之间相互默默的妥协, 默默的为对方改变. ”

玩游戏的时候, 玩家与玩家之间进行交易. 他们是商人, 自己是玩家. 他们也许摆着各种信口开河的承诺说出来听, 打着兄弟朋友的幌子. 然后又频繁问自己是不是骗子. 最后我信守了承诺, 他们没有. 最后我成功被信任的人骗了. 我的所作所为只能确保自己会不会坚守承诺, 但是另一方, 我确定不了.

各种事物也是一样, 感情亦如此. 我们能保证自己会不会全身心的付出, 到无法保证对方会, 就像游戏交易中, 我们能保证自己会不会信守承诺, 但无法确定对方会不会.

自己是确定值, 而对方是未知数, 下一秒也是未知数.

想问一句：我们活着到底为了什么？

知乎上：我们穷极一生, 究竟追寻的是什么？

到现在18868个回答, 大部分回答都大致看了一遍.

每个人都有每个人的看法, 为祖国, 为家人, 为家庭, 为爱人, 为自己. 以前总结了一句话, 究其一生, 我们因爱而生, 为爱而活.

高考前一次班会, 老师叫我们写为什么要高考. 想了想, 最后写下了：践行自己的承诺, 追求自己的信念, 寻找自己的快乐所在. 现在想想这句话把有些词语换掉能更好的理解. 践行自己的承诺, 追求自己的爱, 寻找自己爱的所在.

当初写的时候, 在想要怎么调整每句话的顺序. 想到答应父母要好好努力学习, 答应一个人要考浙大, 答应自己要拼尽自己所有的时间. 这才是后面的基础.

我们穷极一生, 究竟追寻的是什么？能很肯定的是以前是为了爱.

爱带给了我很多温暖, 带给了超越自己本能的力量. 以前总是把爱情放在第一位, 可总是处处碰壁.

可是现在再问问自己, 我现在在追求什么？我的回答还是爱. 只不过此爱不像是当初的爱了, 它已经缺失了该有的勇气. 看不到希望, 结局也总是相似.

这段时间舍友也会无端挑起一些前任的话题, 我总是会以一句话“无爱一身轻”来掩盖自己的难言之隐. 如果能像他们一样, 拿得起放得下, 现在也不至于伤痕累累. 把自己最好的年华与信任都赌在了感情上, 可是谁又让我赢过？

杨绛：人总要咽下一些委屈, 然后一字不提的擦干眼泪继续往前走. 没有人能像白纸样没有故事, 成长的代价就是失去原来的样子. 其实早晚有一天你会明白, 人除了生死其他的都是擦伤罢了. 心底的痛写在脸上就叫沧桑, 心底的伤写在眼里就叫故事人生路长, 大度何妨. 心有故事, 脸无沧桑.

这是命运吗？不是, 这是自己的选择.

《大鱼海棠》：你遇见一个人, 犯了一个错, 你想弥补想还清, 到最后才发现你根本无力回天, 犯下的罪过永远无法弥补, 我们永远无法还清欠下的…只要错了, 就是错了永远无法弥补.

每一段情结束, 我最后都把所有的过错归咎在自己身上. 我不会推卸责任, 是自己犯下的, 就是自己的错. 有则改之, 无则加勉.

邓紫棋为林宥嘉等了9年, 周星驰因为错过一个人终生未娶. 小时候喜欢看《仙剑奇侠传》《仙剑奇侠传三》, 他们有着真挚的情感, 但是深情却总是换来悲剧.

世间万物都不是永恒的, 我们最好的年华也没有几年了. 回忆起儿时看到一句话：宁愿自己承受伤害, 也不让所爱的人承受伤害. 灾难的发生, 疫情也好, 地震也罢, 只要对方平平安安, 开开心心的, 就已经是一件非常非常幸福的事情了.

现在想想, 有些人相爱之后成为了陌生人. 人与人之间的距离, 越近反而越远. 也许未来还会遇到人, 其实只要平平安安, 健健康康, 开开心心, 在不在一起其实也没那么重要了. 离得越近反而增加了成为陌生人的风险. 只要另一方快乐就好.

有时候想不谈恋爱了, 我看不到好结局, 我也不是一个很好相处的人, 贪婪与野心大, 会让我拥有悲剧. 可是说, 未来一定也是这样的结局吗？好像也不能那么肯定.

其实看到很多人的情况, 看着其实挺遗憾的, 未来想起也是难平的事. 很多分开原因, 其实到归到一方压力太大, 过的难受. 给自己潜意识里觉得不爱对方, 可并不是这样. 情感还是有, 只是面临现状, 也只能舍去情感也能让自己变好. 可是好像, 人们总结纠结于情感不平衡的点, 压力一步一步变大. 可如果抛开这些问题, 好像两个人过的也确实很开心. 只是我们大家没有自愈能力, 没有足够的能力去平衡. 曾经的过往, 一去不回, 好不容易在一起的人又分开, 这又是多么心酸的事啊.

真爱之路, 从不平坦, 爱迎万难, 爱也赢万难.

所以反过来, 我追求的好像也只是一个“幌子”. 人生意义何在呢？

从成为党员起, 上面一直强调这, 为人民服务是党奋斗的最高价值目标. 问问自己当初为什么要入党呢？

所以不辜负爱我的人, 不辜负自己风雨兼程而追寻的向往.

没有那么多原因, 生活不是数学题, 没有那么多原因. 爱情更不是论点论据.

课间和同学聊天说到考研考哪个学校. 问到我时, 我只回答了, 我现在都不知道要留南方还是留北方.

这个问题, 从今年元月一直想到现在, 10个月, 我没有任何最终的结果. 人生是一道选择题, 不管怎么选, 怎么做, 都会给自己留下遗憾. 留北方, 离家远, 向往远. 留南方, 北方生活的这几年, 结识的人, 留下的情思, 会像时间一样流失吗？

可是留北留南只是一个选择, 城市, 学校专业, 各种各种问题都会出现. 我以后要做什么, 我该怎么回家, 该怎么给家人尽孝心.

家人的期待与自己的期待不一样. 曾经有过最美的期待, 是一个人等着另一个人奔赴；现在最美的期待, 是一场“没有硝烟的战火”.

有些选择只能放弃, 人生何尝不是这样一次次选择出来的.

我们自己能够决定的东西很少, 我们可能决定5%的东西, 95%的东西时我们觉得不了的, 我们登上的并非我们所选择的舞台, 演出并非我们所选择的剧本, 所以说我们经常羡慕别人的剧本, 我有时候也非常羡慕别人的剧本, 但是没有谁的剧本值得羡慕, 你只能把自己的剧本演好.

大一起初新生导论课, 一位企业家提过：人无远虑, 必有近忧. 这句话太影响我了. 很多人和我一样, 容易思考过度, 过度思考导致人敏感多疑, 失眠常有, 焦虑常有. 也容易出现负面, 会让自己变消极. 有些论点并不适合自己, 想太多容易让自己累, 回想起以前, 让自己累的是情感吗？不是, 是频繁的过度思考.

别人一个眼神, 要想是不是自己做的不好了. 别人一个动作, 要想各种负面的事. 他们吃饭没等我, 也要想他们是不是要孤立我. 太多太多的事, 更多是自己内心OS出来的, 他们并不是想这样, 而是自己给这些加上了主观意见.

想太多, 无法控制. 对于这样的生活, 我很累. 累不是因为他人, 却是因为自己. 以前把这些归咎在别人这, 殊不知是自己把控不好. 只是不想再纠结未来了, 未来是未知的, 当下才重要.

解决过度思考的方法, 只有让自己做好当下的事, 未来都是未知数. 不管自己留在何方, 都会是一样的结果. 想家, 尽孝, 过好每一天. 为何不把当初最希望的结果实现呢？

有些人不是努力就可以留下, 有些事物不是努力就可以得到. 努力的意义何在呢？在于心安. 不努力一定会失败, 努力了还有成功的可能性. 也正是这样, 才有可能完成向往的可能. 才有可能是我想要的结果.

明天不会更美好的, 每一天都会一样. 缘分需要有人产生. 人生有太多遗憾, 也充满了无数的选择, 选择任何一个都有有遗憾. 要做的是让明天的自己不要遗憾今天的自己, 让后天的自己不要遗憾明天自己, 让明年的自己不要遗憾今年的自己…一切都不会太晚, 一切都还来得及.

你在并不重要, 重要的是你会去那？心之所向又是何方？

如果自己有想法, 就不应询问别人的意见. 知道内心最想要的选择, 做任何事, 其实想要的是一个肯定. 面临艰难的抉择, 听信的是自己内心最想要的, 他人的建议都不会为我们以后负责.

梦想是一场华丽的旅途, 每个在找到它之前, 都是一位孤独的少年. 但也许与人一起更好于各自孤单地前行, 或许在悲痛时, 能够像孩子一样感受他人陪伴温暖之意, 这又何尝不是一件很幸福的事呢？当走远了, 回头看看, 被忘了当初, 为了什么而出发. 我们每个人都是孤独又灿烂的.

杨绛：人寿几何, 顽铁能炼成的精金, 能有多少？我们曾如此渴望命运的波澜, 到最后才发现；人生最曼妙的风景, 竟是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可, 到最后才知道；世界是自己的, 与他人毫无关系.

我回来了, 是为了那些回不来的人. 我回来了, 也变强了.

愿我们能乘风上高空, 终有一天, 拥抱彩虹.

一边教自己要为他人着想, 一边教自己要对自己好. 二者在我这, 就是熊掌与鱼, 二者不可得兼.