CiMorns
8641 words
43 minutes
该放下自己的傲慢与偏见了
2022-01-02

写于2021年11月, 公布于2022年1月

21年10月20号的时候,石家庄出现一名确诊,裕华区,我所在的地方。看了看他的轨迹,更多在科大生活。之后,以前在视频上见过的景象,也亲眼目睹了。超市抢空,核酸检测一次又一次,健康打卡打完补了在补,有的已经开始网课。

有天傍晚,寝室讨论是不是该囤货了。把这事告诉朋友,朋友告诉我他那边有地震。

灾难永远都存在着,也许下一秒会阴阳两隔。也是那一天,很多事都释然了。有的人期待明天,而再也见不到明天了。

前一段时间是自己的低谷期。想起尼采的一句话:凡是不能杀死你的,最终都会让你更强。

也许是,但也许也不是。如果曾经有过类似的低谷,再次碰到时,其实会煎熬。成长的不再是内心的强大,也多了一分对世间的绝望。

在这个学期,从数学建模比赛完,就有很长一段时间不想呆在北方,不想呆在学校,想要逃离。

数学建模官网有着一句话:一次参赛,终生受益。受益的到底是什么呢?学术?友情?爱情?合作?毅力?成就?…离开始建模培训还23天的时候,发了一个挺丧的说说,“还有23天,还能做些什么?(配上了一张日子过的挺没劲的表情包)”。想起这空隙的23天,离自己很近的人,在8月初才回来,朋友那边也是。想到在家无所事事,也只能看看书备备建模,这样很枯燥孤单的过完,这日子缺少了味道。如果没有建模的话,很多事都会成为自己最开心的时刻。但是要弥补这些,能做的也只有好好努力,对得起自己的过失。

对于我自己来说,从开始准备建模,到比赛完。7月6号回到家开始准备书,准备视频,到9月12号。68天。这68天虽是收益终身,但也是我内心最黑暗的日子。

9月9日,他们搬东西,准备在实验楼留宿3天比赛。二十多支队伍,只有我没有搬东西。建模地方分两块,四楼赛地,二楼休息。我背了一个包,拿了一件牛仔外套,扛了一些书就直接过四楼了。老师打电话问我,有没有搬好东西。我回答说,我直接在四楼休息就可以了。我已经做好了不休息的准备。其实,那一段时间因为一些事我都睡不好,加上比赛,我也会彻夜难免。

建模第一天,赛题发下来了,头痛病犯了。实在忍不住了,和老师说明情况。老师说,可以选择放弃。说完后,我回答:没事,我先去医务室拿拿止痛药吧。医务室已经停诊了,医生开了一些药,其中一个是布洛芬,一种止痛药。寻求老师帮忙买药。吃完止痛药便开始了漫长的过程。

前两夜晚。半夜两三点,其他人回去休息,整层楼只有我一个人呆着,站起来走一走,徘徊在这层楼里。我坐在凳子上,想看看远在天边的月亮,回想起了很多过往。我做一切到底是为了什么?未来我又该怎么办呢?

没有资本,没有背景,赛题的进程,也只能压在程序上。

第一天(9号)夜晚着凉感冒,完成了第一问程序的一半;

第二天(10号)感冒加重,头痛加重吃布洛芬,完成第一问,去了医务室拿了感冒药,那时候害怕自己发烧被隔离,感冒症状喜渴,一直喝水,一直喝水。;

第三天(11号)感冒加重,头痛吃了布洛芬,也是像第二天一样,喝水没有停过,只完成到第二问程序。

最后一天(12号)夜晚,整晚没合眼,连着把第三问第四问写完。上午7点,得出所有结果,整合所有数据。接下来的一天就是在论文中度过。离提交的还有两个小时,论文8组数据,排版出错。

最后晚上9点,完成的差不多了。也已经来不及看了,最后的几个小时,已经忙的不可开交。而感冒已经病入膏肓了。能很清楚的记得,在提交前十几分钟,感冒与严重缺水,让我说话模糊不清晰,声音嘶哑。交完后,说话说不出,只能用一些表情去掩盖自己。

四天,三夜晚。崩溃过,难受过,头痛欲裂,感冒严重,比赛期间,药没有停过,不是感冒药就是止痛药。这一切又有谁去心疼呢?可从另一方面,这一切好像也是自己不好好照顾自己造成的,可不这样,又该怎么对得起那段时间呢?

这四天,尽可能把自己最好的状态展现出来,没有经历过的痛处,又何能感同身受。头痛病,两年半了,比赛时,谁又注意过呢?

半夜3点我回去睡觉了,晨还在。早上我6点来了,晨还在。可能有些人问,为什么不好好照顾自己,反而却这样对自己?

只是想说,这其实就是自己的做事风格。有时过于的固执与执着。对于我,比赛结果如何不重要,重要的是,为了这几天,费了整个暑假,人也走了,镂也空了,成也好,败也好,用尽自己全部的力量就足够了。

这件事,在不同的人会有不同的看法。没有为了一个目标而拼命过的人,无法真正理解到这些人是为了什么,勇气与毅力没有人能体会到。另外也不想在未来,回想起这一段往事,情悲,事也悲。在祸不单行的日子里,也希望有一件好事发生。

比赛完已经晚上10点了,放下东西,往操场上走了走,坐下一遍,抬头看了看月亮。结束了,也已经结束了。埋着头悲伤了起来,回想起过去的点点滴滴,我到底为了什么,把自己活成了这样?

在准备改变自己,让自己走向新旅途时,却总会有一段时间会让自己崩溃又崩溃。半夜失眠,它处于闭着眼,脑海在神游,克制自己不想过往,回忆但还会像昨天发生的事一样,记忆犹新,接二连三的出现。久久不能入睡,上午早八。北方的天气早已入冬,却又保护不好自己,感冒又感冒,头痛,鼻塞。突然pencil出现故障,失灵。晚上回到宿舍,打开电脑,电脑死机。

我呆住了,我能很明显的感受到我的坚强在一点点流逝,我的自信也在流逝,也许已经到了崩溃的边缘。回望过去,每一次低谷时,会让自己诸事不顺,每一次都会让原先自信的自己,慢慢变得不自信,最后是歇斯底里的将自己振奋。

也突然在那一刻,我隐隐约约的感受出,也许我在走高三的老路。而上一次又同样的感受,高三一次月考,看到了自己的成绩而产生的负面结果,最后又无法避免这样的结果。一次次挫败,让曾经的桀骜不驯的少年,也失去了心中的信念。

培训期间,经常和组员吵架。现在回想起,发生自己很多事情也是声声闹中度过。这一年来,经常和人发生争吵,反思两个月之久,是自己的性格问题。

一直在想,为什么很多人都开始疏远了。反思自己才发现,人们喜欢的是自己的善意,热情与带给人温暖的笑容,敬畏的是自己的能力,远之是自己容易散发出负面。

我的负面、说话方式和想法很多人提起过,这不是本意,但总是容易带给别人一些不好的感受与想法。远看也许是太阳,给予温暖,近看却是黑洞,将人拉下深渊。所以人们也只能敬而远之。

可是说负面的人就一定不好,也未必。负面的人看待问题,偏向坏的结果,他们经常会为了避免出现这样的结果而做出努力,如果他们避免了这些问题,他们内心会很温暖。正面的人看待问题,偏向好的结果。可当出现差错时,会容易大挫。

看待问题的想法,决定了问题的情绪性。负面的人看待问题,想到坏结果,在完成整件事时,内心其实是不快乐的,他们会陷入谜团,为了想要避免坏结果,苦思冥想(换句话说,想太多)。而正面的人看待问题,在完成整件事时,内心是快乐的,他们只有一个努目标,它一定会是好的结果。

不过没有绝对的正面与负面,事物具有多面性,人也是一样。也总会出现相同性质的对立面。人有多强大,也总会有一天会有多脆弱。负面的人,也会给人展现无比正面的一面。阳光与黑暗总是对立着。冬天里有人喜欢晒太阳,它会带给温暖,但黑暗带给寒冷。夏天时不喜欢太阳,它会让人难以承受住炎热,黑暗却可以带给凉爽。

有人敏感,有时会变得毫无安全感而猜忌,但有时也会变得心思细腻给人意想不到的温暖;有人控制欲强,有时会变得是在限制他人的自由,但有时也会变得是他人的英雄而保护他人;

如果一个人和一个人发生争执,或许这个人没有过错。可当这个人和身边人都发生了争执时,这个人这一段时间存在着问题。或许压力过大,或许是性格不好,或许家庭变故。

最重要的还是交流吧,因为它是冲突的根源,是冲突的潜在根源。不是所有的冲突都是好的,冲突也有积极的有消极的,认知冲突针对人的行为或者思想,观念,对这些提出的质疑,不健康的冲突注重于人。交流的目的其实是让对方更好的理解自己,让自己更好的理解对方。

有时候完成一件事时,辛苦了一阵,只为将问题最简单化,也许问题变得只用修改格式一样简单,当交给别人时,别人说一句,为什么这么简单的事,你不会自己做?这成了两个人的死局,听了内心都会不舒服。

就好像,我本来很开心的主动为人做一件事,最后却被别人吩咐做事。

很多问题都在于别人的不会,数学建模,当整理格式时,发给我的原稿,格式的格式,文字的文字。问题出现的很多,一个一个往下看,发现问题都很多,于是找出需要修改的地方告诉他们。可这时候如果对方回复一句,这修改一下大纲就可以了,一步就可以了,为什么还要安排给我了。可不知的事,我原先将论文可以很多遍,也改了很多小问题,可是别人看不见你的付出。有一次教她们怎么修改大纲,怎么修改表格,她们本不会,问题出现后,教过之后她们还是不会,可当下一次时,她们还是出现同样你用心教过她们的问题时,又该怎么办呢?

大学生创新创业项目获得了省级立项,但是不想做下去了。但是项目要进行到明年9月,因此我和另一组托老师找人更换成员,将项目交给了数院大一。再交接的过程中,很多小问题都早已经提到过,也许很多问题我在word中都写过,他们也还是问了同样的问题。回想起以前,我可能会一句话告诉他们,这个在我发给你们的word里面有,你问问XX,他比我更清楚。可想的是,其实后面他们有问题了,询问自己时,却要掂量自己的情绪。可先告诉他们哪里哪里问题,又何尝不可呢?

在21年3月闲鱼做软件安装的那些天。每一次交易,都告诉他们要按照所说的一步一步来,可是他们还是没有,最后出现问题,来找麻烦。于是他们问,为什么会这样。我都很烦恼的说,你没有按照我说的来,于是再叫他们看一遍发的内容。可能这个问题很小,但是我却不愿帮下去。闲鱼最后一天半夜,上架的内容被下架,还剩下几个内容。就没有做下去了。

以前经常以自己标准去要求别人,可不知,每个人的阅历经历悟性都不一样,下意识觉得我能做到,他们也能做到。我没有很强大,我也是和他们一样,从一点也不知道变得慢慢知道了。我又有何资格去指责别人呢?可当他们拿着同样的理论问题来针对我时,这感受又如何呢?

事物是具有多面性的,也是这边看是1,妄下断言。事后思考看却是2,与自己所说的截然相反。在一件事发生时,没有绝对的认知时,凭着个人角度冲动的说一些话做一些举动,不仅伤人也害己。

横看成岭侧成峰,远近高低各不同。

面对这些争端,也许不是出于他们的本意。更重要的是理解他人。没有足够的理解,何谈去感同他受。没有体谅与理解容易引起争端。

很多事物,我们看到的只是一面,却没有看到另一面。当局者迷,谁又能成为上帝视角一样

看待所有问题呢?

如果不理解男生牺牲自己为了一个人,为何要说这种人有病呢?

如果不理解父母为什么总是操心我们的事情,为何要指责父母呢?

如果不理解扛着病情痛苦而努力,为何要说这人矫情的像个小孩呢?

说到底的话,理解他人很重要,但好像理解一个人很难。我们每个人有着不同的经历,有着不同的人生。不同的人,不同的想法,不同的观念。没有足够的认知与阅历,又如何很好的理解他人。

相互吐露真心而交流是理解他人的基础。人非圣贤,没有人能做得到,一句话不说,别人可以理解。

面对这些想运用一句话。取之精华,去其糟粕。择其善者而从之,其不善者而改之。

李建:其实在我们的文化当中,很多事情说出来总是显得很含蓄。可是,我越来越觉得,时间飞逝如电;很多事情,很多语言,很多歌声;如果,如果不直抒胸臆的话,如果不说出来的话,好像很多时候会错过很多。

一个人喜欢写作业听歌,另一个人也许不喜欢写作业听歌。一起听歌,开启心动模式,这本是一件很开心的事。却要纠结听歌口味不同而争执,总有相同的,总有不同的。打破自己的舒适圈,偏向一个人,对方能开心,这又有何不可呢?

一个人喜欢游玩拍照纪念所有开心得事情,另一个人喜欢呆在一个地方又不喜欢拍照。一起走走,一起呆在不同的地方,这本是一件很开心的事。却要纠结去与不去而争执,去了也会开心,不去也会开心。陪一个人做着喜欢的事情,这又有何不可呢?

一个人喜欢自己玩游戏,另一个喜欢一起玩游戏。一起玩,这本是一件很开心的事。却要纠结有没有和自己玩而争执。时间总有,时间不总有。让其一个人玩,一起玩。陪对方开心,这又有何不可呢?

有人忙碌一天,只为将晚上的时间留给对方?而对方,有条不紊的将想要把对方添在自己闲暇的时间里。一方,希望对方也能想自己一样将自己一样将晚上的时间,另一方希望对方能有及时回应。本应很浪漫的事情,却发现总会有人糟糕。如果有一方选择偏袒,这何尝不是一件令人喜悦的事。

爱一个人别忘了自己的初心。和别人一块学习,目的是为了陪人,还是学习。和别人一起吃饭,重要的是人还是吃饭。跨越千里找一个人,是为了为对方开心,还是缓解内心思念…

这一段时间我听过最多的话:感情上,长篇大论者皆为输家。有一天恰好看了抖音上有个这样视频。评论皆丧。

现在感情里,似乎出现长篇大论时,分开就成了定数。也许有些人觉得是优点,但总会有些人觉得是缺点。

有的人喜欢说理记录自己事情,长篇大论难免。没有长篇大论,感情上细致问题又该怎么解决呢?承诺被以偏概全变成了画大饼,深情被一扫而过变成了舔狗。这个世界到底怎么了?所以爱又是什么呢?

从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人。如今灯火通明,万里可闻,百年又能念几人心?

好像现在的人谈恋爱,潜移默化为不是为了爱,而是为了成长。这个时代已经不再缺少爱情了,缺的是责任与担当。

我们总是在权衡利弊之后舍去了很多事物,权衡了利弊也忘了当初为什么要出发。

如今没有在轻信知乎B站抖音等任何意见和观念之事,至少我知道它们在潜移默化的让我陷入负面的观点,影响了我的价值观念和爱情观,这不是我想要的。现在看的是他们的人生经历,毒鸡汤会让一个人失去爱人的能力。

家庭教育让自己明白,对一个人要一心一意的好,这本是自己的理念。网络上却教自己,没有反馈就要及时止损。面临时,就在潜移默化的影响自己,是选择继续付出?(舔狗还是深情呢?)还是不屑一顾的放弃这段情感呢?各种理念在网络盛行,是对是错,又该如何判断?

网络内容丰富,容易让人失去思考的能力。

看文案时,很明显的是,看着挺有道理,可道理在哪呢?久而久之,各种观念都在受影响,因为缺乏了思考。没有思考合适不适用,思考理在哪?没有了思考,我们只是成为了接受信息的机器。当下一次出现类似的情况时,我们只会偏向深受影响的处理方式。

现在很多人分开的借口涉及的是合不合适,可早在十几年前的爱情观里,却没有合适与不合适的概念。也只是看不到结果,不愿为别人付出罢了。只有自己愿不愿意为另一个人低头付出而已。其实想到,不管是感情上还是友谊上,和谁在一起都会面临吵架,都会面临甜蜜到冷漠。但只要有一方不愿意低头,感情也容易散了。

价值观,爱情观的稳定性也随着网络上动摇。前一秒是这样,下一秒是那样。可何尝不思考思考,为什么是这样处理方式。

我想起之前语文老师说的话,在做一件事时,如果自己觉得是对的,就不要询问别人做的是不是对的,时间与经历与结果,会告诉你这样对不对。在自己知道不对时,要及时改变。

时间总是一去不复返。万事总是开头难,爱需要勇气,坚持爱需要责任与担当。

无论你的对象有多好看多优秀,在一起时间久了,是一定会腻的,而且在一起越黏的那种 ,腻的就越快。毕竟没有人可以顿顿喝可乐。因为颜值在一起的人,那看久了他们就会腻。对你好的在一起的人那付出久了,累了ta也会腻。因为性格有趣在一起的人,一旦有了负能量也会腻。

其实并不是说腻了就代表对方不爱了,而是相处久了新鲜感和神秘感的流失,这是一种很正常的自然现象,然后激情退却本就是一个常态,但是我们要判断两个人能否走的长远,最应该先看的是这个人的责任感,因为一个人的责任感和担当,决定了激情退却后,他还能否承担的起,感情中的平淡和琐碎。爱情中我觉得最好的状态不是情人、而是伴侣,是在人生路上,能够共同去度过这漫漫长路的那种战友关系,而不是荷尔蒙退却之后,又换一个新的对象。然后继续去寻找新鲜感。我觉得这个世界上,没有绝对的恋爱保鲜秘诀。因为生活里大部分的人都是在抽空爱人。只有确定了爱意之后,两个人之间相互默默的妥协,默默的为对方改变。”

玩游戏的时候,玩家与玩家之间进行交易。他们是商人,自己是玩家。他们也许摆着各种信口开河的承诺说出来听,打着兄弟朋友的幌子。然后又频繁问自己是不是骗子。最后我信守了承诺,他们没有。最后我成功被信任的人骗了。我的所作所为只能确保自己会不会坚守承诺,但是另一方,我确定不了。

各种事物也是一样,感情亦如此。我们能保证自己会不会全身心的付出,到无法保证对方会,就像游戏交易中,我们能保证自己会不会信守承诺,但无法确定对方会不会。

自己是确定值,而对方是未知数,下一秒也是未知数。

想问一句:我们活着到底为了什么?

知乎上:我们穷极一生,究竟追寻的是什么?

到现在18868个回答,大部分回答都大致看了一遍。

每个人都有每个人的看法,为祖国,为家人,为家庭,为爱人,为自己。以前总结了一句话,究其一生,我们因爱而生,为爱而活。

高考前一次班会,老师叫我们写为什么要高考。想了想,最后写下了:践行自己的承诺,追求自己的信念,寻找自己的快乐所在。现在想想这句话把有些词语换掉能更好的理解。践行自己的承诺,追求自己的爱,寻找自己爱的所在。

当初写的时候,在想要怎么调整每句话的顺序。想到答应父母要好好努力学习,答应一个人要考浙大,答应自己要拼尽自己所有的时间。这才是后面的基础。

我们穷极一生,究竟追寻的是什么?能很肯定的是以前是为了爱。

爱带给了我很多温暖,带给了超越自己本能的力量。以前总是把爱情放在第一位,可总是处处碰壁。

可是现在再问问自己,我现在在追求什么?我的回答还是爱。只不过此爱不像是当初的爱了,它已经缺失了该有的勇气。看不到希望,结局也总是相似。

这段时间舍友也会无端挑起一些前任的话题,我总是会以一句话“无爱一身轻”来掩盖自己的难言之隐。如果能像他们一样,拿得起放得下,现在也不至于伤痕累累。把自己最好的年华与信任都赌在了感情上,可是谁又让我赢过?

杨绛:人总要咽下一些委屈,然后一字不提的擦干眼泪继续往前走。没有人能像白纸样没有故事,成长的代价就是失去原来的样子。其实早晚有一天你会明白,人除了生死其他的都是擦伤罢了。心底的痛写在脸上就叫沧桑,心底的伤写在眼里就叫故事人生路长,大度何妨。心有故事,脸无沧桑。

这是命运吗?不是,这是自己的选择。

《大鱼海棠》:你遇见一个人,犯了一个错,你想弥补想还清,到最后才发现你根本无力回天,犯下的罪过永远无法弥补,我们永远无法还清欠下的…只要错了,就是错了永远无法弥补。

每一段情结束,我最后都把所有的过错归咎在自己身上。我不会推卸责任,是自己犯下的,就是自己的错。有则改之,无则加勉。

邓紫棋为林宥嘉等了9年,周星驰因为错过一个人终生未娶。小时候喜欢看《仙剑奇侠传》《仙剑奇侠传三》,他们有着真挚的情感,但是深情却总是换来悲剧。

世间万物都不是永恒的,我们最好的年华也没有几年了。回忆起儿时看到一句话:宁愿自己承受伤害,也不让所爱的人承受伤害。灾难的发生,疫情也好,地震也罢,只要对方平平安安,开开心心的,就已经是一件非常非常幸福的事情了。

现在想想,有些人相爱之后成为了陌生人。人与人之间的距离,越近反而越远。也许未来还会遇到人,其实只要平平安安,健健康康,开开心心,在不在一起其实也没那么重要了。离得越近反而增加了成为陌生人的风险。只要另一方快乐就好。

有时候想不谈恋爱了,我看不到好结局,我也不是一个很好相处的人,贪婪与野心大,会让我拥有悲剧。可是说,未来一定也是这样的结局吗?好像也不能那么肯定。

其实看到很多人的情况,看着其实挺遗憾的,未来想起也是难平的事。很多分开原因,其实到归到一方压力太大,过的难受。给自己潜意识里觉得不爱对方,可并不是这样。情感还是有,只是面临现状,也只能舍去情感也能让自己变好。可是好像,人们总结纠结于情感不平衡的点,压力一步一步变大。可如果抛开这些问题,好像两个人过的也确实很开心。只是我们大家没有自愈能力,没有足够的能力去平衡。曾经的过往,一去不回,好不容易在一起的人又分开,这又是多么心酸的事啊。

真爱之路,从不平坦,爱迎万难,爱也赢万难。

所以反过来,我追求的好像也只是一个“幌子”。人生意义何在呢?

从成为党员起,上面一直强调这,为人民服务是党奋斗的最高价值目标。问问自己当初为什么要入党呢?

所以不辜负爱我的人,不辜负自己风雨兼程而追寻的向往。

没有那么多原因,生活不是数学题,没有那么多原因。爱情更不是论点论据。

课间和同学聊天说到考研考哪个学校。问到我时,我只回答了,我现在都不知道要留南方还是留北方。

这个问题,从今年元月一直想到现在,10个月,我没有任何最终的结果。人生是一道选择题,不管怎么选,怎么做,都会给自己留下遗憾。留北方,离家远,向往远。留南方,北方生活的这几年,结识的人,留下的情思,会像时间一样流失吗?

可是留北留南只是一个选择,城市,学校专业,各种各种问题都会出现。我以后要做什么,我该怎么回家,该怎么给家人尽孝心。

家人的期待与自己的期待不一样。曾经有过最美的期待,是一个人等着另一个人奔赴;现在最美的期待,是一场“没有硝烟的战火”。

有些选择只能放弃,人生何尝不是这样一次次选择出来的。

我们自己能够决定的东西很少,我们可能决定5%的东西,95%的东西时我们觉得不了的,我们登上的并非我们所选择的舞台,演出并非我们所选择的剧本,所以说我们经常羡慕别人的剧本,我有时候也非常羡慕别人的剧本,但是没有谁的剧本值得羡慕,你只能把自己的剧本演好。

大一起初新生导论课,一位企业家提过:人无远虑,必有近忧。这句话太影响我了。很多人和我一样,容易思考过度,过度思考导致人敏感多疑,失眠常有,焦虑常有。也容易出现负面,会让自己变消极。有些论点并不适合自己,想太多容易让自己累,回想起以前,让自己累的是情感吗?不是,是频繁的过度思考。

别人一个眼神,要想是不是自己做的不好了。别人一个动作,要想各种负面的事。他们吃饭没等我,也要想他们是不是要孤立我。太多太多的事,更多是自己内心OS出来的,他们并不是想这样,而是自己给这些加上了主观意见。

想太多,无法控制。对于这样的生活,我很累。累不是因为他人,却是因为自己。以前把这些归咎在别人这,殊不知是自己把控不好。只是不想再纠结未来了,未来是未知的,当下才重要。

解决过度思考的方法,只有让自己做好当下的事,未来都是未知数。不管自己留在何方,都会是一样的结果。想家,尽孝,过好每一天。为何不把当初最希望的结果实现呢?

有些人不是努力就可以留下,有些事物不是努力就可以得到。努力的意义何在呢?在于心安。不努力一定会失败,努力了还有成功的可能性。也正是这样,才有可能完成向往的可能。才有可能是我想要的结果。

明天不会更美好的,每一天都会一样。缘分需要有人产生。人生有太多遗憾,也充满了无数的选择,选择任何一个都有有遗憾。要做的是让明天的自己不要遗憾今天的自己,让后天的自己不要遗憾明天自己,让明年的自己不要遗憾今年的自己…一切都不会太晚,一切都还来得及。

你在并不重要,重要的是你会去那?心之所向又是何方?

如果自己有想法,就不应询问别人的意见。知道内心最想要的选择,做任何事,其实想要的是一个肯定。面临艰难的抉择,听信的是自己内心最想要的,他人的建议都不会为我们以后负责。

梦想是一场华丽的旅途,每个在找到它之前,都是一位孤独的少年。但也许与人一起更好于各自孤单地前行,或许在悲痛时,能够像孩子一样感受他人陪伴温暖之意,这又何尝不是一件很幸福的事呢?当走远了,回头看看,被忘了当初,为了什么而出发。我们每个人都是孤独又灿烂的。

杨绛:人寿几何,顽铁能炼成的精金,能有多少?我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现;人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容;我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道;世界是自己的,与他人毫无关系。

我回来了,是为了那些回不来的人。我回来了,也变强了。

愿我们能乘风上高空,终有一天,拥抱彩虹。

一边教自己要为他人着想,一边教自己要对自己好。二者在我这,就是熊掌与鱼,二者不可得兼。

该放下自己的傲慢与偏见了
https://blog.mcj.life/posts/220102该放下自己的傲慢与偏见了/
Author
CiMorn
Published at
2022-01-02