写于2021年11月, 公布于2022年1月

21年10月20号的时候，石家庄出现一名确诊，裕华区，我所在的地方。看了看他的轨迹，更多在科大生活。之后，以前在视频上见过的景象，也亲眼目睹了。超市抢空，核酸检测一次又一次，健康打卡打完补了在补，有的已经开始网课。

有天傍晚，寝室讨论是不是该囤货了。把这事告诉朋友，朋友告诉我他那边有地震。

灾难永远都存在着，也许下一秒会阴阳两隔。也是那一天，很多事都释然了。有的人期待明天，而再也见不到明天了。

前一段时间是自己的低谷期。想起尼采的一句话：凡是不能杀死你的,最终都会让你更强。

也许是，但也许也不是。如果曾经有过类似的低谷，再次碰到时，其实会煎熬。成长的不再是内心的强大，也多了一分对世间的绝望。

在这个学期，从数学建模比赛完，就有很长一段时间不想呆在北方，不想呆在学校，想要逃离。

数学建模官网有着一句话：一次参赛，终生受益。受益的到底是什么呢？学术？友情？爱情？合作？毅力？成就？…离开始建模培训还23天的时候，发了一个挺丧的说说，“还有23天，还能做些什么？（配上了一张日子过的挺没劲的表情包）”。想起这空隙的23天，离自己很近的人，在8月初才回来，朋友那边也是。想到在家无所事事，也只能看看书备备建模，这样很枯燥孤单的过完，这日子缺少了味道。如果没有建模的话，很多事都会成为自己最开心的时刻。但是要弥补这些，能做的也只有好好努力，对得起自己的过失。

对于我自己来说，从开始准备建模，到比赛完。7月6号回到家开始准备书，准备视频，到9月12号。68天。这68天虽是收益终身，但也是我内心最黑暗的日子。

9月9日，他们搬东西，准备在实验楼留宿3天比赛。二十多支队伍，只有我没有搬东西。建模地方分两块，四楼赛地，二楼休息。我背了一个包，拿了一件牛仔外套，扛了一些书就直接过四楼了。老师打电话问我，有没有搬好东西。我回答说，我直接在四楼休息就可以了。我已经做好了不休息的准备。其实，那一段时间因为一些事我都睡不好，加上比赛，我也会彻夜难免。

建模第一天，赛题发下来了，头痛病犯了。实在忍不住了，和老师说明情况。老师说，可以选择放弃。说完后，我回答：没事，我先去医务室拿拿止痛药吧。医务室已经停诊了，医生开了一些药，其中一个是布洛芬，一种止痛药。寻求老师帮忙买药。吃完止痛药便开始了漫长的过程。

前两夜晚。半夜两三点，其他人回去休息，整层楼只有我一个人呆着，站起来走一走，徘徊在这层楼里。我坐在凳子上，想看看远在天边的月亮，回想起了很多过往。我做一切到底是为了什么？未来我又该怎么办呢？

没有资本，没有背景，赛题的进程，也只能压在程序上。

第一天（9号）夜晚着凉感冒，完成了第一问程序的一半；

第二天（10号）感冒加重，头痛加重吃布洛芬，完成第一问，去了医务室拿了感冒药，那时候害怕自己发烧被隔离，感冒症状喜渴，一直喝水，一直喝水。；

第三天（11号）感冒加重，头痛吃了布洛芬，也是像第二天一样，喝水没有停过，只完成到第二问程序。

最后一天（12号）夜晚，整晚没合眼，连着把第三问第四问写完。上午7点，得出所有结果，整合所有数据。接下来的一天就是在论文中度过。离提交的还有两个小时，论文8组数据，排版出错。

最后晚上9点，完成的差不多了。也已经来不及看了，最后的几个小时，已经忙的不可开交。而感冒已经病入膏肓了。能很清楚的记得，在提交前十几分钟，感冒与严重缺水，让我说话模糊不清晰，声音嘶哑。交完后，说话说不出，只能用一些表情去掩盖自己。

四天，三夜晚。崩溃过，难受过，头痛欲裂，感冒严重，比赛期间，药没有停过，不是感冒药就是止痛药。这一切又有谁去心疼呢？可从另一方面，这一切好像也是自己不好好照顾自己造成的，可不这样，又该怎么对得起那段时间呢？

这四天，尽可能把自己最好的状态展现出来，没有经历过的痛处，又何能感同身受。头痛病，两年半了，比赛时，谁又注意过呢？

半夜3点我回去睡觉了，晨还在。早上我6点来了，晨还在。可能有些人问，为什么不好好照顾自己，反而却这样对自己？

只是想说，这其实就是自己的做事风格。有时过于的固执与执着。对于我，比赛结果如何不重要，重要的是，为了这几天，费了整个暑假，人也走了，镂也空了，成也好，败也好，用尽自己全部的力量就足够了。

这件事，在不同的人会有不同的看法。没有为了一个目标而拼命过的人，无法真正理解到这些人是为了什么，勇气与毅力没有人能体会到。另外也不想在未来，回想起这一段往事，情悲，事也悲。在祸不单行的日子里，也希望有一件好事发生。

比赛完已经晚上10点了，放下东西，往操场上走了走，坐下一遍，抬头看了看月亮。结束了，也已经结束了。埋着头悲伤了起来，回想起过去的点点滴滴，我到底为了什么，把自己活成了这样？

在准备改变自己，让自己走向新旅途时，却总会有一段时间会让自己崩溃又崩溃。半夜失眠，它处于闭着眼，脑海在神游，克制自己不想过往，回忆但还会像昨天发生的事一样，记忆犹新，接二连三的出现。久久不能入睡，上午早八。北方的天气早已入冬，却又保护不好自己，感冒又感冒，头痛，鼻塞。突然pencil出现故障，失灵。晚上回到宿舍，打开电脑，电脑死机。

我呆住了，我能很明显的感受到我的坚强在一点点流逝，我的自信也在流逝，也许已经到了崩溃的边缘。回望过去，每一次低谷时，会让自己诸事不顺，每一次都会让原先自信的自己，慢慢变得不自信，最后是歇斯底里的将自己振奋。

也突然在那一刻，我隐隐约约的感受出，也许我在走高三的老路。而上一次又同样的感受，高三一次月考，看到了自己的成绩而产生的负面结果，最后又无法避免这样的结果。一次次挫败，让曾经的桀骜不驯的少年，也失去了心中的信念。

培训期间，经常和组员吵架。现在回想起，发生自己很多事情也是声声闹中度过。这一年来，经常和人发生争吵，反思两个月之久，是自己的性格问题。

一直在想，为什么很多人都开始疏远了。反思自己才发现，人们喜欢的是自己的善意，热情与带给人温暖的笑容，敬畏的是自己的能力，远之是自己容易散发出负面。

我的负面、说话方式和想法很多人提起过，这不是本意，但总是容易带给别人一些不好的感受与想法。远看也许是太阳，给予温暖，近看却是黑洞，将人拉下深渊。所以人们也只能敬而远之。

可是说负面的人就一定不好，也未必。负面的人看待问题，偏向坏的结果，他们经常会为了避免出现这样的结果而做出努力，如果他们避免了这些问题，他们内心会很温暖。正面的人看待问题，偏向好的结果。可当出现差错时，会容易大挫。

看待问题的想法，决定了问题的情绪性。负面的人看待问题，想到坏结果，在完成整件事时，内心其实是不快乐的，他们会陷入谜团，为了想要避免坏结果，苦思冥想（换句话说，想太多）。而正面的人看待问题，在完成整件事时，内心是快乐的，他们只有一个努目标，它一定会是好的结果。

不过没有绝对的正面与负面，事物具有多面性，人也是一样。也总会出现相同性质的对立面。人有多强大，也总会有一天会有多脆弱。负面的人，也会给人展现无比正面的一面。阳光与黑暗总是对立着。冬天里有人喜欢晒太阳，它会带给温暖，但黑暗带给寒冷。夏天时不喜欢太阳，它会让人难以承受住炎热，黑暗却可以带给凉爽。

有人敏感，有时会变得毫无安全感而猜忌，但有时也会变得心思细腻给人意想不到的温暖；有人控制欲强，有时会变得是在限制他人的自由，但有时也会变得是他人的英雄而保护他人；

如果一个人和一个人发生争执，或许这个人没有过错。可当这个人和身边人都发生了争执时，这个人这一段时间存在着问题。或许压力过大，或许是性格不好，或许家庭变故。

最重要的还是交流吧，因为它是冲突的根源，是冲突的潜在根源。不是所有的冲突都是好的，冲突也有积极的有消极的，认知冲突针对人的行为或者思想，观念，对这些提出的质疑，不健康的冲突注重于人。交流的目的其实是让对方更好的理解自己，让自己更好的理解对方。

有时候完成一件事时，辛苦了一阵，只为将问题最简单化，也许问题变得只用修改格式一样简单，当交给别人时，别人说一句，为什么这么简单的事，你不会自己做？这成了两个人的死局，听了内心都会不舒服。

就好像，我本来很开心的主动为人做一件事，最后却被别人吩咐做事。

很多问题都在于别人的不会，数学建模，当整理格式时，发给我的原稿，格式的格式，文字的文字。问题出现的很多，一个一个往下看，发现问题都很多，于是找出需要修改的地方告诉他们。可这时候如果对方回复一句，这修改一下大纲就可以了，一步就可以了，为什么还要安排给我了。可不知的事，我原先将论文可以很多遍，也改了很多小问题，可是别人看不见你的付出。有一次教她们怎么修改大纲，怎么修改表格，她们本不会，问题出现后，教过之后她们还是不会，可当下一次时，她们还是出现同样你用心教过她们的问题时，又该怎么办呢？

大学生创新创业项目获得了省级立项，但是不想做下去了。但是项目要进行到明年9月，因此我和另一组托老师找人更换成员，将项目交给了数院大一。再交接的过程中，很多小问题都早已经提到过，也许很多问题我在word中都写过，他们也还是问了同样的问题。回想起以前，我可能会一句话告诉他们，这个在我发给你们的word里面有，你问问XX，他比我更清楚。可想的是，其实后面他们有问题了，询问自己时，却要掂量自己的情绪。可先告诉他们哪里哪里问题，又何尝不可呢？

在21年3月闲鱼做软件安装的那些天。每一次交易，都告诉他们要按照所说的一步一步来，可是他们还是没有，最后出现问题，来找麻烦。于是他们问，为什么会这样。我都很烦恼的说，你没有按照我说的来，于是再叫他们看一遍发的内容。可能这个问题很小，但是我却不愿帮下去。闲鱼最后一天半夜，上架的内容被下架，还剩下几个内容。就没有做下去了。

以前经常以自己标准去要求别人，可不知，每个人的阅历经历悟性都不一样，下意识觉得我能做到，他们也能做到。我没有很强大，我也是和他们一样，从一点也不知道变得慢慢知道了。我又有何资格去指责别人呢？可当他们拿着同样的理论问题来针对我时，这感受又如何呢？

事物是具有多面性的，也是这边看是1，妄下断言。事后思考看却是2，与自己所说的截然相反。在一件事发生时，没有绝对的认知时，凭着个人角度冲动的说一些话做一些举动，不仅伤人也害己。

横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

面对这些争端，也许不是出于他们的本意。更重要的是理解他人。没有足够的理解，何谈去感同他受。没有体谅与理解容易引起争端。

很多事物，我们看到的只是一面，却没有看到另一面。当局者迷，谁又能成为上帝视角一样

看待所有问题呢？

如果不理解男生牺牲自己为了一个人，为何要说这种人有病呢？

如果不理解父母为什么总是操心我们的事情，为何要指责父母呢？

如果不理解扛着病情痛苦而努力，为何要说这人矫情的像个小孩呢？

说到底的话，理解他人很重要，但好像理解一个人很难。我们每个人有着不同的经历，有着不同的人生。不同的人，不同的想法，不同的观念。没有足够的认知与阅历，又如何很好的理解他人。

相互吐露真心而交流是理解他人的基础。人非圣贤，没有人能做得到，一句话不说，别人可以理解。

面对这些想运用一句话。取之精华，去其糟粕。择其善者而从之，其不善者而改之。

李建：其实在我们的文化当中，很多事情说出来总是显得很含蓄。可是，我越来越觉得，时间飞逝如电；很多事情，很多语言，很多歌声；如果，如果不直抒胸臆的话，如果不说出来的话，好像很多时候会错过很多。

一个人喜欢写作业听歌，另一个人也许不喜欢写作业听歌。一起听歌，开启心动模式，这本是一件很开心的事。却要纠结听歌口味不同而争执，总有相同的，总有不同的。打破自己的舒适圈，偏向一个人，对方能开心，这又有何不可呢？

一个人喜欢游玩拍照纪念所有开心得事情，另一个人喜欢呆在一个地方又不喜欢拍照。一起走走，一起呆在不同的地方，这本是一件很开心的事。却要纠结去与不去而争执，去了也会开心，不去也会开心。陪一个人做着喜欢的事情，这又有何不可呢？

一个人喜欢自己玩游戏，另一个喜欢一起玩游戏。一起玩，这本是一件很开心的事。却要纠结有没有和自己玩而争执。时间总有，时间不总有。让其一个人玩，一起玩。陪对方开心，这又有何不可呢？

有人忙碌一天，只为将晚上的时间留给对方？而对方，有条不紊的将想要把对方添在自己闲暇的时间里。一方，希望对方也能想自己一样将自己一样将晚上的时间，另一方希望对方能有及时回应。本应很浪漫的事情，却发现总会有人糟糕。如果有一方选择偏袒，这何尝不是一件令人喜悦的事。

爱一个人别忘了自己的初心。和别人一块学习，目的是为了陪人，还是学习。和别人一起吃饭，重要的是人还是吃饭。跨越千里找一个人，是为了为对方开心，还是缓解内心思念…

这一段时间我听过最多的话：感情上，长篇大论者皆为输家。有一天恰好看了抖音上有个这样视频。评论皆丧。

现在感情里，似乎出现长篇大论时，分开就成了定数。也许有些人觉得是优点，但总会有些人觉得是缺点。

有的人喜欢说理记录自己事情，长篇大论难免。没有长篇大论，感情上细致问题又该怎么解决呢？承诺被以偏概全变成了画大饼，深情被一扫而过变成了舔狗。这个世界到底怎么了？所以爱又是什么呢？

从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人。如今灯火通明，万里可闻，百年又能念几人心？

好像现在的人谈恋爱，潜移默化为不是为了爱，而是为了成长。这个时代已经不再缺少爱情了，缺的是责任与担当。

我们总是在权衡利弊之后舍去了很多事物，权衡了利弊也忘了当初为什么要出发。

如今没有在轻信知乎B站抖音等任何意见和观念之事，至少我知道它们在潜移默化的让我陷入负面的观点，影响了我的价值观念和爱情观，这不是我想要的。现在看的是他们的人生经历，毒鸡汤会让一个人失去爱人的能力。

家庭教育让自己明白，对一个人要一心一意的好，这本是自己的理念。网络上却教自己，没有反馈就要及时止损。面临时，就在潜移默化的影响自己，是选择继续付出？（舔狗还是深情呢？）还是不屑一顾的放弃这段情感呢？各种理念在网络盛行，是对是错，又该如何判断？

网络内容丰富，容易让人失去思考的能力。

看文案时，很明显的是，看着挺有道理，可道理在哪呢？久而久之，各种观念都在受影响，因为缺乏了思考。没有思考合适不适用，思考理在哪？没有了思考，我们只是成为了接受信息的机器。当下一次出现类似的情况时，我们只会偏向深受影响的处理方式。

现在很多人分开的借口涉及的是合不合适，可早在十几年前的爱情观里，却没有合适与不合适的概念。也只是看不到结果，不愿为别人付出罢了。只有自己愿不愿意为另一个人低头付出而已。其实想到，不管是感情上还是友谊上，和谁在一起都会面临吵架，都会面临甜蜜到冷漠。但只要有一方不愿意低头，感情也容易散了。

价值观，爱情观的稳定性也随着网络上动摇。前一秒是这样，下一秒是那样。可何尝不思考思考，为什么是这样处理方式。

我想起之前语文老师说的话，在做一件事时，如果自己觉得是对的，就不要询问别人做的是不是对的，时间与经历与结果，会告诉你这样对不对。在自己知道不对时，要及时改变。

时间总是一去不复返。万事总是开头难，爱需要勇气，坚持爱需要责任与担当。

无论你的对象有多好看多优秀，在一起时间久了，是一定会腻的，而且在一起越黏的那种 ，腻的就越快。毕竟没有人可以顿顿喝可乐。因为颜值在一起的人，那看久了他们就会腻。对你好的在一起的人那付出久了，累了ta也会腻。因为性格有趣在一起的人，一旦有了负能量也会腻。

其实并不是说腻了就代表对方不爱了，而是相处久了新鲜感和神秘感的流失，这是一种很正常的自然现象，然后激情退却本就是一个常态，但是我们要判断两个人能否走的长远，最应该先看的是这个人的责任感，因为一个人的责任感和担当，决定了激情退却后，他还能否承担的起，感情中的平淡和琐碎。爱情中我觉得最好的状态不是情人、而是伴侣，是在人生路上，能够共同去度过这漫漫长路的那种战友关系，而不是荷尔蒙退却之后，又换一个新的对象。然后继续去寻找新鲜感。我觉得这个世界上，没有绝对的恋爱保鲜秘诀。因为生活里大部分的人都是在抽空爱人。只有确定了爱意之后，两个人之间相互默默的妥协，默默的为对方改变。”

玩游戏的时候，玩家与玩家之间进行交易。他们是商人，自己是玩家。他们也许摆着各种信口开河的承诺说出来听，打着兄弟朋友的幌子。然后又频繁问自己是不是骗子。最后我信守了承诺，他们没有。最后我成功被信任的人骗了。我的所作所为只能确保自己会不会坚守承诺，但是另一方，我确定不了。

各种事物也是一样，感情亦如此。我们能保证自己会不会全身心的付出，到无法保证对方会，就像游戏交易中，我们能保证自己会不会信守承诺，但无法确定对方会不会。

自己是确定值，而对方是未知数，下一秒也是未知数。

想问一句：我们活着到底为了什么？

知乎上：我们穷极一生，究竟追寻的是什么？

到现在18868个回答，大部分回答都大致看了一遍。

每个人都有每个人的看法，为祖国，为家人，为家庭，为爱人，为自己。以前总结了一句话，究其一生，我们因爱而生，为爱而活。

高考前一次班会，老师叫我们写为什么要高考。想了想，最后写下了：践行自己的承诺，追求自己的信念，寻找自己的快乐所在。现在想想这句话把有些词语换掉能更好的理解。践行自己的承诺，追求自己的爱，寻找自己爱的所在。

当初写的时候，在想要怎么调整每句话的顺序。想到答应父母要好好努力学习，答应一个人要考浙大，答应自己要拼尽自己所有的时间。这才是后面的基础。

我们穷极一生，究竟追寻的是什么？能很肯定的是以前是为了爱。

爱带给了我很多温暖，带给了超越自己本能的力量。以前总是把爱情放在第一位，可总是处处碰壁。

可是现在再问问自己，我现在在追求什么？我的回答还是爱。只不过此爱不像是当初的爱了，它已经缺失了该有的勇气。看不到希望，结局也总是相似。

这段时间舍友也会无端挑起一些前任的话题，我总是会以一句话“无爱一身轻”来掩盖自己的难言之隐。如果能像他们一样，拿得起放得下，现在也不至于伤痕累累。把自己最好的年华与信任都赌在了感情上，可是谁又让我赢过？

杨绛：人总要咽下一些委屈，然后一字不提的擦干眼泪继续往前走。没有人能像白纸样没有故事，成长的代价就是失去原来的样子。其实早晚有一天你会明白，人除了生死其他的都是擦伤罢了。心底的痛写在脸上就叫沧桑，心底的伤写在眼里就叫故事人生路长，大度何妨。心有故事，脸无沧桑。

这是命运吗？不是，这是自己的选择。

《大鱼海棠》：你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补，我们永远无法还清欠下的…只要错了，就是错了永远无法弥补。

每一段情结束，我最后都把所有的过错归咎在自己身上。我不会推卸责任，是自己犯下的，就是自己的错。有则改之，无则加勉。

邓紫棋为林宥嘉等了9年，周星驰因为错过一个人终生未娶。小时候喜欢看《仙剑奇侠传》《仙剑奇侠传三》，他们有着真挚的情感，但是深情却总是换来悲剧。

世间万物都不是永恒的，我们最好的年华也没有几年了。回忆起儿时看到一句话：宁愿自己承受伤害，也不让所爱的人承受伤害。灾难的发生，疫情也好，地震也罢，只要对方平平安安，开开心心的，就已经是一件非常非常幸福的事情了。

现在想想，有些人相爱之后成为了陌生人。人与人之间的距离，越近反而越远。也许未来还会遇到人，其实只要平平安安，健健康康，开开心心，在不在一起其实也没那么重要了。离得越近反而增加了成为陌生人的风险。只要另一方快乐就好。

有时候想不谈恋爱了，我看不到好结局，我也不是一个很好相处的人，贪婪与野心大，会让我拥有悲剧。可是说，未来一定也是这样的结局吗？好像也不能那么肯定。

其实看到很多人的情况，看着其实挺遗憾的，未来想起也是难平的事。很多分开原因，其实到归到一方压力太大，过的难受。给自己潜意识里觉得不爱对方，可并不是这样。情感还是有，只是面临现状，也只能舍去情感也能让自己变好。可是好像，人们总结纠结于情感不平衡的点，压力一步一步变大。可如果抛开这些问题，好像两个人过的也确实很开心。只是我们大家没有自愈能力，没有足够的能力去平衡。曾经的过往，一去不回，好不容易在一起的人又分开，这又是多么心酸的事啊。

真爱之路，从不平坦，爱迎万难，爱也赢万难。

所以反过来，我追求的好像也只是一个“幌子”。人生意义何在呢？

从成为党员起，上面一直强调这，为人民服务是党奋斗的最高价值目标。问问自己当初为什么要入党呢？

所以不辜负爱我的人，不辜负自己风雨兼程而追寻的向往。

没有那么多原因，生活不是数学题，没有那么多原因。爱情更不是论点论据。

课间和同学聊天说到考研考哪个学校。问到我时，我只回答了，我现在都不知道要留南方还是留北方。

这个问题，从今年元月一直想到现在，10个月，我没有任何最终的结果。人生是一道选择题，不管怎么选，怎么做，都会给自己留下遗憾。留北方，离家远，向往远。留南方，北方生活的这几年，结识的人，留下的情思，会像时间一样流失吗？

可是留北留南只是一个选择，城市，学校专业，各种各种问题都会出现。我以后要做什么，我该怎么回家，该怎么给家人尽孝心。

家人的期待与自己的期待不一样。曾经有过最美的期待，是一个人等着另一个人奔赴；现在最美的期待，是一场“没有硝烟的战火”。

有些选择只能放弃，人生何尝不是这样一次次选择出来的。

我们自己能够决定的东西很少，我们可能决定5%的东西，95%的东西时我们觉得不了的，我们登上的并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本，所以说我们经常羡慕别人的剧本，我有时候也非常羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把自己的剧本演好。

大一起初新生导论课，一位企业家提过：人无远虑，必有近忧。这句话太影响我了。很多人和我一样，容易思考过度，过度思考导致人敏感多疑，失眠常有，焦虑常有。也容易出现负面，会让自己变消极。有些论点并不适合自己，想太多容易让自己累，回想起以前，让自己累的是情感吗？不是，是频繁的过度思考。

别人一个眼神，要想是不是自己做的不好了。别人一个动作，要想各种负面的事。他们吃饭没等我，也要想他们是不是要孤立我。太多太多的事，更多是自己内心OS出来的，他们并不是想这样，而是自己给这些加上了主观意见。

想太多，无法控制。对于这样的生活，我很累。累不是因为他人，却是因为自己。以前把这些归咎在别人这，殊不知是自己把控不好。只是不想再纠结未来了，未来是未知的，当下才重要。

解决过度思考的方法，只有让自己做好当下的事，未来都是未知数。不管自己留在何方，都会是一样的结果。想家，尽孝，过好每一天。为何不把当初最希望的结果实现呢？

有些人不是努力就可以留下，有些事物不是努力就可以得到。努力的意义何在呢？在于心安。不努力一定会失败，努力了还有成功的可能性。也正是这样，才有可能完成向往的可能。才有可能是我想要的结果。

明天不会更美好的，每一天都会一样。缘分需要有人产生。人生有太多遗憾，也充满了无数的选择，选择任何一个都有有遗憾。要做的是让明天的自己不要遗憾今天的自己，让后天的自己不要遗憾明天自己，让明年的自己不要遗憾今年的自己…一切都不会太晚，一切都还来得及。

你在并不重要，重要的是你会去那？心之所向又是何方？

如果自己有想法，就不应询问别人的意见。知道内心最想要的选择，做任何事，其实想要的是一个肯定。面临艰难的抉择，听信的是自己内心最想要的，他人的建议都不会为我们以后负责。

梦想是一场华丽的旅途，每个在找到它之前，都是一位孤独的少年。但也许与人一起更好于各自孤单地前行，或许在悲痛时，能够像孩子一样感受他人陪伴温暖之意，这又何尝不是一件很幸福的事呢？当走远了，回头看看，被忘了当初，为了什么而出发。我们每个人都是孤独又灿烂的。

杨绛：人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现；人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道；世界是自己的，与他人毫无关系。

我回来了，是为了那些回不来的人。我回来了，也变强了。

愿我们能乘风上高空，终有一天，拥抱彩虹。

一边教自己要为他人着想，一边教自己要对自己好。二者在我这，就是熊掌与鱼，二者不可得兼。