致告别高中时代, 即将踏入大学的我
写于2019年8月, 公布于2019年8月
一直想写一篇总结过去, 迎接未来的文章. 在高中时, 有天老胡（Math）说“我之前在我20岁生日的时候在QQ日志写了一篇日志. ”所以我选择了QQ日志上记载我的回忆. 或许自己确实应该像老胡那样写写自己感慨. 所以也决定写完这篇, 以后每次1月2日也是我生日的时候写一篇记录自己的过去一年的事, 和未来的一年里要做什么. 这次便是结束我过去18年的生活, 结束高中生涯, 来迎接大学, 迎接未来. 并且, 如果有人愿意去了解我, 或者这些可以成为核心. 若是有人想了解我, 通过我的日志便可以了解我的过去的一些对我影响很深的事. 写的内容主要讲述的是我的过去, 只是摘选了其中的一部分. 因为这些可以影响到我的观点和认知与态度. 我并不认为自己经历了很多, 相比一些人我的只算一点点, 但相比一些人, 我的经历可能比很多人都多. 摘选的大部分是大事件. 对于想真正了解我的人, 这些远远不够, 毕竟只是过去的一部分. 但对于我的朋友和同学, 了解的程度这些就已经足够了. 写完日志马上就要开始写《回忆录》, 那才是我的全部. 我选用了LOL中Riven的话, 因为这句话正是说前面的过错, 用于借鉴, 后面才能一帆风顺.
前车之鉴
历练
在深圳上班的时候, 我原本的脾气很不好, 易动怒. 刚来到这里, 确实不好. 领班动不动就骂人, 像我这样的人几乎就是会反抗的. 但那是我在想, 要是顶嘴了会不会被炒鱿鱼. 然后慢慢压制了. 后来想到是靠熟人进的, 领班也不能把我怎么样. 后来, 慢慢的, 看到他们生气, 我还特别高兴的. 之后, 他们骂我的时候, 我就轻轻带一句话, 直接让他们心态爆炸. 在这里, 我内心的坚持变得更稳固了. 在这里我生气的时候, 我可以控制. 当我生气时, 面对好友同伴, 我依然能很开心得和他们交流. 之后选择另一种形式出现, 比如放回碗时, 就会直接一扔等等. 我没有在像以前那样, 直接动怒, 因为那样我也失去了很多好友, 也失去了很多事物. 我当初来深圳打工, 带着历练的心态与看好我的头病. 我刚来这里就是抱着想学习的状态. 对一切事物抱着好奇心, 就像渴望一切新事物的人. 在我上班的时候, 有人问我累吗？我说不累, 因为我把它当成一种乐趣. 做这件事的时候当成一种乐趣, 做起事来就不会累. 别人抱着赚钱的心态做事, 而我就抱着乐趣的心态做. 我在上班的时候, 把做的每一件事从中找出一切能让我有娱乐的心态, 比如和机器比赛谁更快等等. 所以我也明白了当坚持一件事时, 这件事很难坚持或者很累, 把它转化成一种乐趣（像我把它当娱乐游戏）, 把它转化成一个目标（像我目的是看病）. 这样完成这件事就会轻松许多. 我在深圳学会了很多事物. 尊重别人的方式, 即使自己不想, 也依然尊重. 一种大度的心态, 在面对友谊时, 如果自己紧紧抓住某个点不放很容易导致友谊溃散. 所以, 当出现这种事情的时候就是退一步, 海阔天空. 接受自己曾经不愿接受的, 就像自己对事物有很多观点, 接受一些反对自己观点的观点更有利于自己的认知力.
临走的时候, 我相信我的同伴和我都对对方有不舍得心. 可是这是一种必然的事态. 相遇不一定会走到最后, 可是相逢就已经很不容易了. 相信20多天的的陪伴足以我们快乐些许, 可以成为一段美好的回忆. 人的一生中会遇到很多人, 每个走进我们生活的人都有他们的意义. 有的人来我们生命里走一遭, 教会我们成长然后悄然离去, 告诉我们人生总有错过, 有的人临门一脚却陪我们走到了最后. 就像《前任3》中的台词一样:我的使命就是陪伴, 她的使命就是让我成长, 成长不一定会得到什么, 但一定会失去什么. 我们身边任何一个人都不能永远陪着我们, 即使成家之后, 爱人也会与我们有分离的时刻. 所有的相遇都是久别重逢, 但所有的相遇也会失去, 之后所有的失去也终将会以另一种形式出现在我们世界中. 我们分离, 有人便出现在我们的生活里陪着我们, 他们走后, 与我们分离, 后面又会有人陪着我们, 又再次分离……这便是事态的趋势, 周而复始, 永无止境, 每个人都是. 就像爱情里的Love is zero, but zero is start. 无论我们付出什么最后都将会成为零, 但是零又会是另一个故事的开端. 不管什么情感, 亲情, 友情, 爱情, 每一个人都一直一直重复着, 生生不息, 永无止境. 人也正是从这样的结局中成长, 与人之间不断相遇, 不断分离, 不断失去, 不断受伤, 不断成长.
我刚来到深圳就告诉我爸, 我不会向他要钱. 但是我真的没想到这里的消费很高很高, 是兴国的两三倍, 我便迷茫了, 我也体验了向人借钱的哭苦. 于是我找了我要好的朋友, 我意想不到的是我的朋友们都借了他们最大极限. 我想不单单是从借钱来说, 他们知道我借钱看病都很担心, 或许这就是一种温暖. 我能感受到的有人关爱的温暖.
在大城市确实眼界不一样, 这里的人比小县城更美好, 也更友好. 这里的姑娘, 化妆的比县城多得多, 好看的也多的多, 当然反过来也是. 深圳游玩的地方也多的数不清. 就比如世界之窗, 一天几千上完的游客, 一张门票两百二十, 小孩半价. 本身深圳就是一个经济特区, 又加上旅游业发达, 经济繁华, 岂能是小县城能比的？虽然在深圳的物价很高, 但是人均工资就可以达到四五千. 所以大城市里生活体验很不一样. 给我的感受是深圳是一个繁华城.
在打工的阶段, 我觉得给我最大的收获还是忍耐. 毕竟它可以让我在以后都能有对自己情绪很好的控制力.
高考
很多人听到高考都很怕的, 其实我那时候也很怕. 怕自己定的浙大离我十万八千里, 怕让对我有寄托的人对我失望, 怕自己重来一年. 在高考还有一个星期左右时, 开始停课. 我一直都想自己学习, 老师的步伐, 老师讲的内容很慢. 可我发现很难学的进, 我后来发现了, 高考最难熬的是等待. 在离高考前的自习时, 每天下完晚自习都感慨, 还有几天, 还有几天, 做好准备, 战胜它. 考试前的等待, 查分数的等待, 查志愿的等待, 通知书的等待. 一种种等待, 便是高考的可怕之处. 高考前, 希望它慢点来, 感觉有很多地方没复习, 有希望它快点来, 准备了这么久, 我做好了战斗的准备. 复杂的心理. 每天晚上放学下楼回家时, 看到形形色色的人, 有高兴, 有难过, 有期待, 有痛苦……都是一起战斗过的人, 马上就要各奔东西了. 心情也开始了低落. 在等待的这些天里, 我感受到了等待的痛苦与喜悦与悲伤, 我学会了等待, 也懂了等待.
我个人感觉平川有些不负责任, 为了省钱, 试卷答案只有每个老师一份. 在我们二轮刚开始的时候, 就说要结束二轮. 其实我知道都是为了兴国班的人. 在我们二轮进行到一半的时候, 说要开始三轮. 没多久, 我们就高考了. 我们二轮却没有结束. 兴国班的三轮或者二轮已经完成. 在离高考还有一个星期时发下了近20多张试卷, 关键还没有答案. 我们所有压力的最直接来源便是学校, 学校在最后面就像赶牛一样. 把兴国班的学生当宝, 把其他的学生不当回事. 我自己都觉得这届很差劲. 不过学校还有体贴一面的就是提供图书馆和食堂给我们自习. 其实我感觉平川的教学方式有很大问题. 上课没效率, 老师觉得学生差都不愿教. 我想最负责的人我们班便是数学老师. 他不仅在高考前一个月网络上精心搜索题目. 每天练卷子. 有时候我感觉老师眼光有问题, 不知道学生的才能, 不给予学生是足够的重视. 在我说出自己的计划, 还有问老师问题, 老师叫我不要那么骄傲, 自负. 我承认是有点骄傲, 但是平时我还是很严谨的. 每个人都有自命不凡的心, 我也有. 在高二时, 跑步碰到信樟老师, 他告诉我, 努力下去, 211绝对没问题. 我想信樟门下那么多清华生绝对不会看错人的. 但他没有考虑我的身体素质. 刚上高中, 第一堂课, 他就告诉我们学生：做一件事要么做得最好, 要么不做. 这句话一直在我脑海里. 现在也成了我做一件事的标准. 高考前我没有像中考时那么拼命, 因为我几乎都在养伤. 我对父母的劳苦也很难过. 我母亲起早为我弄好早饭, 中午放学, 下午放学接送我回家. 每一天只要不下雨, 都送. 就这样我自己骑自行车不到30天, 下学期的回家去学校几乎是我妈送. 每天, 我妈起得很早. 晚上和我同一个时间睡觉. 所有的寄托都在我这. 家里洪门买房的主要原因也是我, 那时候我和我爸说, 我想去外面住, 寝室有点乱, 本来准备租房, 恰好家人又想买房, 就在洪门买了. 父亲为了赚钱, 为了家人, 起早贪黑, 上下工地, 投标. 高考后, 当我看到了母亲眼睛周围的黑眼圈. 父亲的头发变少. 他们为我作出了很多. 成绩出来时, 我心碎了, 我也很清楚父亲的心. 我考的非常不理想. 所有的寄托都破灭了, 家族直系目前唯一的赋予很大寄托的人. 我想复读, 但我知道父母又会花如此大的精力照顾我, 我又不想, 我也不知道自己能不能扭转乾坤, 我辛苦练了一年成绩一直没上账, 我的成绩定型. 之后遵循了自己心愿, 如果进了数学专业就不去复读, 没进就复读. 录取出来的时候我进了数学专业. 或许这就是黑暗的残烛. 现在, 我打消了复读的念头, 正是成为一位准大学生. 我所选的大学应该算不错的. 我当初选的时候用了心计, 我专门挑了我的排名可以进数学专业的投档位次. 这所学校在江西是二本, 但在河北便是一本. 所以对于我, 是一个性价比很高的学校. 也因此, 我即将告别高中, 进入大学, 继续完成我未完成的梦想.
高三
写到这里我很想感谢一个人, 她与我的交集并不多, 可以屈指可数. 我的变化其实是在18年9月南昌竞赛回来的时候. 那过后我变得只有一个目标就是浙大. 我尽自己最大的努力考到那所学校. 后来高考时间日益减少, 加上自己做错了事, 导致慢慢分散, 因为我不懂尊重. 之后我的成绩遇到了瓶颈期, 只能徘徊在一本上面一些, 但是我知道只要我突破了这些瓶颈期, 浙大手到擒来. 可是我努力了两个多月, 没有任何长进. 于是我开始疑惑了, 努力真的有用吗？之后会考前两天的晚上, 突然我头脑冒出了一个词语：人生. 于是我开始思考, 我的人生到底是怎么样的？我努力之后到底为了什么？于是我越想越领悟, 最后领悟到了很多人或者全部的人都走了自己弯路. 于是我找到我的知心好友世海探讨了一早上. 很巧合的事, 会考的语文作文是有关人生的话题. 更巧的事会靠后的下一天, 老胡升旗演讲话题也正是关于人生的, 所以我也明白了上天指引我去真真了解人生. 之后我每天都在思考一切, 慢慢的我又开始变了, 变得更豁达了. 对事物有了自己见解. 之后一有自己的见解就去与世海探讨. 慢慢的对事物也看淡了…
后来, 我一直在勤奋的刷题. 通宵什么的, 网上说, 晚上做作业不要太晚, 更不要通宵, 因为对第二天的效率很差. 但是我通宵选的是星期五, 星期六放假. 我晚上熬夜, 也可以保证第二天的精力比别人没熬夜的好. 可是, 我的成绩一直没有提高. 开始, 我也对自己失望了. 因为自己体质差, 每天下午都去操场跑步. 有时候觉得5圈不够, 就慢跑10圈. 可后来, 一切的遭遇在19年4月爆发, 我又得了风寒. 打针, 吃药一直都没好, 浑浑噩噩我撑了一个月扛好了. 可之后头痛. 痛了10几天, 去了医院. 一切都正常. 说自己会好. 可之后, 再一次去医院, 问中医开了药, 医生估计吃了回扣的. 更轻微了一些, 但是依旧没好. 后来, 我顿悟了, 或许这就是自己的命运. 因为在4月前我把睡眠时间减少到4个半小时, 我当时想那是我最后一次奋战了, 撑过去浙大就有希望, 没撑过, 我就垮了. 可是, 我真的垮了. 我没有资本去奋战, 没有好运气去拼搏, 这却成为了人生最大的遗憾. 与梦想错过, 与自己的人生错过. 我做了很多, 对自己的希望也很大, 可是一切不尽人意. 在这个时代, 努力的人会成为两种人, 一种是努力成功了的被称为真的努力了, 一种是努力失败了的被称为伪努力, 假努力. 在最后所有人都只会在意我们所取得的成绩, 没人会去在意我们的过程, 就像成绩出来的时候, 父亲貌似对我的努力打了问号, 因为高考成绩考好了就是努力了, 没考好就是没努力. 这是他们的观点, 我们无法战胜, 只能接受. 其实在这里, 每个人都努力了, 人的天分与运气不一样, 有的人底子好未必考好, 有的人底子不太好, 却考好了. 这些无法预测的事物蕴含着运气, 怎样人说了不算.
每一个人一生中都至少有三次成长, 而每次的成长都会伴随着一段刻骨铭心的经历. 值得庆幸的是, 每一次的经历都会让我们更加成熟, 能够能更加从容的面对生活. 第一次成长, 是当发现自己不是世界的中心的时候, 第二次成长, 是发现自己再怎么努力, 终究有些事还是无能为力的时候, 第三次成长, 是当明知有些事情无能为力, 还会尽力去争取的时候. 第一次在高一时候就明白了, 后面这两次都是在高三领悟的. 我知道自己付出了很多, 可收获的很少. 在4月以前所做的努力几乎可以说比班上任何一个人都要努力, 可是我没有得到我想要的, 可是尽管成绩没有上涨, 可是我不去努力, 浙大永远都会是高考的一个幻想, 3月底的奋战便是最后一个抗战. 这边是第二次, 与第三次. 生病之后, 也变得麻木了. 后来对人情事物也看淡了. 但我发现了可以令我快乐的事, 便是用我所领悟的事物让一些迷茫的人度过. 这便是“摆渡人”. 帮助了一两个对高考迷茫的人, 告诉他们会选的路, 走好自己想走的路等等之后. 便有人找我, 那时候我感觉我收获最大的便是成熟. 它给了我学不会的本领, 一些无价之宝. 于是我开始感谢自己的遭遇, 学会感恩, 我前前后后帮助了近10人, 有爱情, 有友情, 人生, 学业, 未来等等. 或许这便是我最大的宝藏. 因为有些事, 有的人一辈子也没学会, 而我明白. 为此, 我成为了我想要成为的人, 在这个高三, 我了解了自己. 成为这样的人, 我想感恩的是开始的那个人, 如果她不走, 选择帮助我学习, 或许我的人生不是这样. 谢谢到来, 感激不尽. 所谓, 懂事之前, 情动之后. 或许, 这些是我在高中收获的比成绩还重要的事物.
高一高二
在高一下学期时的4月份, 得了风寒, 那时候只以为时普通点的感冒以为拖一拖就会好, 没想到拖到很严重了. 那时走路神魂颠倒, 吃饭有气无力, 一闭眼就各种幻想, 那时候天天打瞌睡, 不管我睡多久, 就一直一直困. 那时候上课听不进课. 那时候很少有人关心, 我一直以为我有很多好朋友, 他们可以在我需要的时候出现, 可是我想多了. 有一两个帮我打开水等等, 但都是我以病为由叫他们的. 事实上没有一个真正关心我的人, 那时候对自己很失望, 对身边的人很绝望. 我以为我所认为的人会陪伴我, 但他们始终过目不问. 或许那些是我在黑暗的时候的一点光亮, 有那么一个人在晚自习下课对我说了要注意身体. 也有那么一个人晚自习下课陪我回到寝室, 我那时候很需要人陪着我. 希望可以一直下去. 我自小便是孤单, 所以也害怕孤单. 之后我依然感受的孤寂感. 心中有很多过不去的坎, 等我看好病回来的时候, 无人问津. 没有任何人问我怎么样了, 我坐在讲台边上, 或许我的存在感十分低, 我开始绝望了. 我再也不觉得有很多人关注我, 我也不再相信自己是世界上的主角了. 过了很久, 也是在开家长会之前, 我找了老胡聊了聊, 他告诉我人不能离开交际. 我想我父亲的观点一定是错的, 他告诉我不要交朋友, 现在就只学习. 老胡提的是朋友必不可少, 要学会深交与浅交. 人生有很多路可以走, 有的人靠自己的家庭过好了生活, 有的人靠着学历过好了生活, 也有的人靠着交际过好了生活…所以我那时候要做的便是深交与浅交. 但那是我一直在想如何进入班上的圈子. 老胡在课上讲我在班上唱首歌, 但我不会唱, 而且也不愿意唱.
有一个旧友最后送了我一句话便是：“希望你能打开自己的心结. ”但直到高三前我都没有打开过. 在高二下学期暑假时, 等我身边唯一一个要好的人走了时, 我身边也彻底没有人了. 后来有一天, 了解到班上很多人会一起玩王者荣耀. 于是我加入了, 我曾经很厌恶王者荣耀的, 因为它造访LOL, 说不会玩这样的游戏. 因为这是我唯一能融入班上的圈子, 所以我不得不违背自己话语. 事实证明我真的开始融入了, 慢慢的和寝室的人有了话语, 与同学话语也变多了. 暑假时, 我和同学们组队开黑. 高三时, 不管怎么聊都有了话语. 我的交集也变好了. 直到竞赛回来, 慢慢的有人志同道合的伙伴. 渐渐地, 也因为自己的成熟, 我的知心朋友也越来越多. 我的心结也开了, 所有的失去都会以另一种形式出现, 或许当我身边没有任何人时, 我的选择让我有了更好的路.
在高一时, 有那么一位女生, 很喜欢和我在一起玩. 她称呼我小十六, 也不知道为什么, 我也很喜欢这个称呼. 我高中第一次生日的时候是她陪我一起过的. 那时候没有了孤寂感. 也不知道为什么, 可能是因为她的性格, 我和她的距离越来越远. 分班之后, 她来找我, 我没有出去, 之后便散了. 那时候我没有两个概念便是陪伴和珍惜. 我做错了事, 让很多人离我越来越远, 那时候不懂得如何去珍重, 觉得一切去得快, 来的也快. 那是一段很好的友谊, 只是被我弄没了, 原因很简单, 不懂珍惜. 高二的我只处于懂陪伴却不知懂哪里的状况, 我以为我懂, 其实也不太懂. 最后又失去了. 慢慢的我懂了如何珍惜, 如何舍得. 知道前不久深圳打工. 结识了很要好两位姑娘, 相处起来很舒适. 一起生活, 一起上班. 我原本很杜绝这样的生活, 但我发现这样的生活很美好. 当出现了矛盾的时候, 我面临了选择, 如果我按照我的意愿, 关系便会断开, 便分散. 于是我退了一步, 这便是我所作出珍惜的一步, 珍惜友情. 几年来, 我发现真正的友情, 是即使分散了, 最后还是能聚合.
陪伴, 我想这些年来, 我唯一能感受到真正快乐的是有人陪伴. 我从小一个人孤单惯了, 很难体验到有人陪着我的温暖. 从高中以来, 很多人都陪伴过我, 但一个一个的走了. 就上面写的, 所有的相遇都是久别重逢, 但所有的相遇也会失去, 之后所有的失去也终将会以另一种形式出现在我们世界中. 我们分离, 有人便出现在我们的生活里陪着我们, 他们走后, 与我们分离, 后面又会有人陪着我们, 又再次分离. 我真正理解这个词语是高三的时候, 我一直在钻研自己的为什么. 慢慢的也懂了.
我在那段黑暗的时间里, 对所有的人情事物都很绝望, 于是那时候我想让每个人都讨厌我, 把我所有离我近的人全部T出.
孙悟空刚出来在花果山的时候, 对猴子们表示自己讨厌天兵天将, 讨厌神仙的各种, 面对自己的猴子们面对磨难时, 都会去保护他们. 好像告诉他们会永远保护好. 可是呢, 西天取经, 历经九九八十一难, 被佛祖词语神仙职位. 然后他已经放弃了猴子们, 成为了自己原本讨厌了人. 他历经千辛万苦成为了他原本所憎恨的人.
鲁迅说悲剧就是将人生的有价值的东西毁灭给人看, 喜剧将那些无价值的撕破给人看.
孙悟空的结局简单来说就是成为“斗战圣佛”. 他不再是那个花果山美猴王, 不再是大闹天宫的齐天大圣, 不再是历经九九八十一难的孙悟空；他成了供桌上的一尊佛, 他再也不是孩子们的大英雄朋友了.
这师徒四人时代的落幕看似光茫万丈实则秋风四起. 从此, 这世上少了一个随时从耳朵里掏出金箍棒的孙猴子, 多了一个盘坐无言的“斗战圣佛”；少了一个七情六欲不加掩饰的可爱八戒, 多了一个清扫道场、法会的净坛使者；少了一个憨厚老实的流沙河汉子, 多了一个不苟言笑的金身罗汉. 我们不怕倒退, 但我们怕停止, 怕没有再向上的阶梯. 海明威常在街半小洒馆里写作, 当他用那半截铅笔完成一部作品时, 心中的喜悦很快就被无垠的失落、空虚与寂寞吞噬. 孙悟空走上了代表极致的莲花宝座, 他的结局是最可怕的停止.
有一件事叫不忘初心, 就像我们穿上警服就应牢记最初的使命. 曾经的孙悟空是个跳出三界不受管束的叛逆者, 是个彻头彻尾的自由主义者, 他的初心叫自由.
花果山石猴出世干脆闯进阎罗殿将自己的名字一笔勾销, 这是他对自由最初的探索. 后从五指山下被唐僧解救, 可又被观音一个紧箍儿牢牢拴在唐僧身边, 但这时戴着镣铐跳舞的悟空才是真的自由. 原本西天取经成功紧箍儿自然脱落, 谁曾想那莲花座却更像一个巨大的牢笼, 可以说悟空拥有了全部也失去了一切. 他的自由看似没有了五指山一样的束缚, 实则是戴上了一副完全没有自由的枷锁. 从五指山到莲花座不过是如来佛禁锢孙悟空的另一种手段. 李叔同（弘一法师）在《佛法大意》中写：“佛法以大菩提心为主. 菩提心者, 即是利益众生之心. ”在《弘律愿文》中写自己的愿望：“我所修持一切功德悉以回施法界众生；众生所造无量恶业, 愿我一身代受众苦. ”佛家最讲慈悲, 佛的思想当然是博爱的, 但这真的适合孙悟空吗？我们喜欢孙悟空, 是喜欢他棒打妖怪、疾恶如仇, 喜欢他勇敢幽默, 喜欢他仁义自傲. 他像我们一样有血有肉, 会狂笑会委屈, 我们拿他当朋友. 可现在呢？我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了！
黑格尔主张悲则的本质并非源于一个人物是正确的, 而其他人都是错的；也非源于善与恶的冲突. 而是源于这样一种冲突, 在这个冲突中所有的人物都是对的. 因此, 悲剧是“正确与正确”的对抗, 悲剧的实质就是伦理实体的自我分裂与重新和解, 伦理实体的分裂是悲剧冲突产生的根源, 悲剧冲突是两种片面的伦理实体的交锋. 在自然的冲突、人与外界的冲突、心灵的自我冲突三种冲突中, 心灵的自我冲突是最高中突. 而在这场悲剧中, 正是手持铁棒的孙大圣与端坐莲花台的斗战圣佛的自我冲突. 他们分不出对错、胜负而扭打在一起最终抱头痛哭. 是改变了世界还是世界改变自己？孙悟空曾最讨厌那些高高在上的佛, 最终他却成为了自己所讨厌的人. 这何尝不是一种悲剧？
莲花座上的他是否会想起当年称王称霸的兄弟们？是否会想起花果山的青翠树林与水帘洞？是否会想起他的猴子猴孙们以及当年自由自在的日子？曾经的年少轻狂, 曾经的豪言壮志, 曾经的理想与信念, 已经被按部就班的晋升体制, 言不由衷的声声佛号, 亦步亦趋的晨钟暮鼓所取代.
我听到他的心里在唱：“我要这天, 再遮不住我眼；要这地, 再埋不了我心；要这众生, 都明白我意；要那诸佛, 都烟消云散. ”
我本不是这样的人, 我曾经也讨厌这样的人, 但我成为了那样的人. 我原本的话语都会保留一些余地, 比如当面临与朋友关系的时候, 会留下一点点挽救措施. 但是自从那之后, 我的话语就没有任何留余, 所以我也伤害了很多人. 在进入班上的圈子的时候, 我原本也杜绝王者荣耀的, 为了自己所想要的生活, 不得不违背自己. 曾经高二说出所有承诺, 最后却没有实现几个, 对那些我认为我永远不可能成为的人感到十分厌恶, 可最后我依然成为了那样的人. 活了十几年, 最后成为了我原本讨厌的人, 我净化不了自己, 就像我摆渡不了自己. 能摆渡我的只有释怀.
初中
刚上初中时, 自己还保留了浪子的心, 到处闯祸. 到处做坏事, 老师对我也慢慢失望了. 后面老师安排我坐在两个女生的中间, 座在倒数第二排. 和她们打交道, 可以说水火不容. 我那时候的脾气喜怒无常. 有时候动不动对她们发脾气, 但她们也能很好的忍耐, 有时候闹矛盾互相冷战, 最后也和好. 就这样持续到初二第一次月考, 我物理考得很不错, 班上第一, 也可能是年纪第一. 就在这时有为座在第一排的同学闯祸, 我便被老师安排在第一排了. 之后也改变了自己. 在初一时, 自己的虚荣心很强, 让很多人离我有距离, 又做错了事, 弄得很多人都讨厌我. 到初二, 成绩慢慢有起色, 在班上可以前10左右的样子, 同学也不计前嫌, 因为学习好. 我刚上初中就很幸运, 分在了年级最好的最严的一个老师班上, 许老师, 他教我语文, 在初一, 我上他课玩魔方, 作业抄答案被他臭骂了一顿. 他很尽责也很负责. 他对我的教导很多, 如果没有他的教育, 我可能会成为一个混日子的人. 因为他把我与他们分离, 与之隔开, 我也慢慢的变得正直, 走的路也很正确. 初二结束, 兴国班（类似于奥赛班）选拔考试, 那个暑假, 我以为自己看看书就可以过. 玩了一个暑假的DNF, 考试的时候, 却发现大部分考的是初三的内容. 于是我落榜了. 我成为了15班的凤头, 进来的时候是班上第一. 于是我懊悔了, 听说月考考得很好的人可以去兴国班. 我便开始在暑假学习, 自学下学期的内容. 因为自己的好玩, 让自己错失了机遇. 本可以稳过, 却因为自己的大意失去了机会. 可是到了初三, 我没有努力学习, 而是那时候有很多人和我聊天说笑, 每天回家就是和别人聊天. 我的学习也差了, 之后和一个很不自觉的人一起坐. 我的学习一落千丈. 我分班进来的时候是班上第一. 最差的一次是退到了班上20多名. 我懊悔了, 我再疑问, 我到底在干什么. 于是我断开了所有的联系. 认真的找回自己状态. 初三下学期, 我的成绩保持在前5名. 我现在还记得我中考前的一个月, 那时候我每天都12点睡觉, 有时候1点多. 就只是做完学校的作业. 有一天数学老师问我, 做作业能不能全部完成, 我说能. 她又问, 看你平时好像挺困的, 晚上几点睡, 我便诉苦说天天都要12点多. 她回答, 那你肯定是认真做作业了, 像他们其他人10点多睡作业一片白. 中考前一个星期, 我一直在钻研数学, 那时候我数学的潜能出现了. 中考后, 我班上第一数学物理也班上第一出去, 我成功的进入平川的统招线. 在高一班排名15, 也正是我那是所在的班级十五班. 我如愿以偿进入了县城最好的高中. 所有的一切都离不开自己的选择与自己走的路.
小学
小学只有两次大的变化, 一次是转学, 一次是上网逃课. 5年级时跟坏了人, 也是从那时开始去网吧. 之后就有了网瘾. 有网瘾倒没什么, 关键是逃课离家出走. 一两个月在外面. 我出去的原因不只是因为网瘾, 更多的是因为家庭. 我无法忍受家庭的压力, 便离开了. 五六年级出去上网, 做坏事, 只为能生存下去. 面对父母的寻找不当回事, 在六年级三四月份, 我爸因为我实在无法管教, 便把工作辞退, 从南康回来管我. 正好面临小考, 我算考的还理想, 有270以上, 虽然不是很好, 但对于我来说没有荒废学业就不错了. 其实不管是我的家人, 还是老师都以为是父亲回来, 我才收回心来. 并不是, 我在有一天突然想到其实是数学老师的一个小举动让我把心回来. 引出一个词语, 称之为温暖关爱. 我在家里感受不到, 不管是和母亲和我哥, 几乎天天受气, 天天忍受家庭的不合. 加上上网, 我很难感受到家庭的温暖. 因为在家里要么就是和我哥打架, 要么就是和我妈吵架. 因为觉得自己无人关爱了, 也感受不到家庭的亲爱便出走. 我上网的原因, 并不是因为网瘾, 而是网吧给了我一种寄托, 一种家的寄托, 在那里有同伴相伴, 一起生活, 和他们相处这种缺乏亲爱的感受便会减少, 因为有了友爱. 在后面, 在姑父家住过一个月, 那时候和在家里判若两人. 我家人找到我, 问我要怎么样, 我说并不是因为上网, 而是我不想在这个家住. 于是便在姑父家住. 那时候我杜绝了网, 杜绝了一切错路. 好景不长, 姑父家有自己的生活, 在我这里安排不过来. 于是回家住了, 刚回来的时候看到母亲的表情流露出了思念. 但没过多久, 我又受不了这个家, 又开始离家. 直到我爸回来, 直到那一天真正的改变. 班主任语文老师谢老师, 根据语文成绩安排座位, 把所有语文不及格的人安排在一个组. 我也被分进去了, 所以我也被定义为差生. 但下一次上数学课时, 数学老师温老师, 看我的状态很差过意不去. 便说到, 你不会差的, 凭什么语文老师想换座位就换, 我也有权利, 你成绩学习肯定不属于那一类, 你和xx下课换下座位, 真是的, 你不会差的. 就是这么一出, 我真正的变了. 老师安排我坐在班上成绩前几名的一个女生. 不是因为这位女生, 而是因为我被认可了. 我在家一直算是被欺负, 一直没有被家人认可, 家人不信任. 我哥不尊重我等等. 是老师的认可, 与老师的关爱, 一种真情的感化改变了我. 从那时我再也没有离开过家. 很多人都认为我是因为我父亲, 其实我父亲回来之后, 我还是出去过. 所以很明白的, 并不是我父亲改变的. 或许, 人的做法, 人的某些话可以改变一个人的生活. 在那时1月份, 语文老师曾叫班上的同学给我写信, 劝我悬崖勒马. 班上60多个人, 我收到了40多封信, 信我一直都留着. 但所有的内容都是雷同, 我没有看到任何一个人写到我的内心, 他们写的都是我的错. 我确实做错了, 但是他们理解不了, 那个时候他们所经历的, 都不懂这个时候的我. 所以, 我没有任何感动. 我倒是对这些人希望我回学校的真心感动. 我的家在那时不会改变, 我只能委屈自己, 我又要委屈自己多少年呢？那时候我希望我想离开家, 离开兴国, 离开这个世界, 没有人能理解我所想的, 所有的人都无法理解那时候的我, 因为很少人经历过这些. 事情已经过去快7年了. 家庭的改变是从我哥上高中住宿的时候, 那时候开始和我哥和睦相处. 直到现在, 在我哥有难时, 我都会尽自己的力量帮助他. 朋友不帮他可以过意的去, 但是连亲兄弟都不会帮, 那真的是没有人会帮了. 所以没当他需要的时候, 他向我借钱, 我都会借给他. 我也尽自己的力量. 但因为他的挥霍, 我只能适可而止. 我帮的了一时, 帮不了一世. 我自己也不能一直委屈自己. 我上高中住宿后, 我妈的态度也好多了, 现在也很和睦. 和我爸其实可以很平和, 也可以吵的很火. 因为我和我爸的观点不一样. 造成观点不一样的原因是文化差距. 我注重思想, 我爸注重现实. 所以很难有共同的想法. 所以都要相互退一步, 才能做到很好的相互理解.
幼儿园
到2年级都是在乡下读书. 那时候我确实不是一个读书的料. 我数学考9分, 语文1分, 那时候我在试卷上写的只有分秒钟和123. 那时候我没有朋友, 同学也欺负我老实. 可能觉得我太好欺负了, 不过很好的, 有一个同学下课后会陪我聊天, 但他站在欺负我的人的中间, 所以我和他几乎都是躲起来. 所以那又是黑暗中的一点光亮. 因为成绩很差, 所以被学校留级. 而我父亲便把我接到县城上学. 很高兴, 我遇到了一位好老师, 虽然同学好像不太情愿, 因为我来到一小的第一天就被人弄哭了. 那时候我还挺聪明的. 我不知道来回学校的路, 我爸没有来接我. 回家的时候, 我不知道怎么回, 但那是我便跟着一群人的后面回去, 最终也很幸运我找到了家. 之后我便会走学校的路了.
儿时
我是在我外婆家长大的, 外婆很疼爱我. 所以直到现在我也和我外婆很亲近. 所以去深圳的之前, 我也会不顾炎热的看望下外婆. 毕竟外婆也想念我, 我也是第一次出远门. 我小时候很多事都记不到了, 每次在外婆家, 外婆总是会提起我小时候的故事, 听起来小时候我还很不错. 好像在2周岁的时候, 因为已经的贪睡, 在一个悬崖边睡觉, 然后手就断了. 所以也造成了现在我的手不是很直. 其实小时候的故事并不多, 只知道那时候我也没有伙伴. 仅仅是孤单一人, 外婆在身边的时候, 便会围着外婆. 这几天回到外婆家, 有一天我回忆了过去, 却发现原来故事回忆了之后发现时间过得好快. 转眼间我长大成人, 外婆老了. 感慨时光的流逝, 害怕有一天我来不及报答外婆. 外婆一家过得也很艰难. 从贫困到脱离贫困. 原来舅舅考入南昌大学, 外婆一家可以享受美好的生活. 可是上天不愿, 舅舅生病变成瘫痪, 一切突如其来, 家庭的经济供应不是医药费. 最后舅舅过得很苦, 这一家也变的贫苦了. 一切原本是美好的未来. 可惜, 生活不易, 不易生活. 或许一切事物都容易消失, 一切的一切. 人生漫漫, 家人也十分艰苦.
后车之师
死亡
我的奶奶在我初一的时候去世, 在那之前, 我和奶奶说过, 将来有一天我买好房子让奶奶住, 让奶奶吃好喝好, 不用这么劳累. 可是我还没有完成, 奶奶就先走一步. 丧礼的时候, 亲人都在哪里哭泣, 而我没有, 我不知道为何要哭泣. 那是我离逝者最近的一次, 我只知道奶奶的尸体在那, 奶奶走了. 而我的承诺永远也实现不了了. 亲人都感慨没有来得及报答奶奶. 我从中学到的是珍惜每一个人. 因为有些事每个人都会经历, 但背后所需要学会的并不是任何一个人都可以学会. 有些人学会一种事物要用一辈子, 也有的人一辈子也没学会. 我那时候很不懂事, 我也做错过很多事. 有些事得领悟都是从一次次的过程中领悟, 因为自己的改过, 因为自己的改变. 才拥有了这样的生活. 在高三1月份, 学校出现了跳楼事件, 我也看见了那具尸体, 我立马就幻想出了我自己跳的场景. 于是我发现原来这就是跳楼. 我曾经有很多次有跳楼的冲动. 或许我应该感谢自己没有做这样的事. 有一次是因为父亲的语言暴力, 还有其他是因为受不了这个家庭, 我就很多次准备起跳, 但自己想到, 可能某一天发现这有具尸体等等打消了念头. 我便徒步走回老家. 最久的一次便是3个多小时. 或许这是自己唯一”回家”的路. 生命可贵, 可贵到很多人愿意付出自己的生命去保护另一个人的生命. 为了救活一个人, 花费世界最珍贵的东西. 写到这, 想到了很多英雄, 他们付出了自己的生命只为我们的生活.
世态
人生有太多的世态, 还没有踏入社会的我, 就已经能够感受到一些黑暗面. 或许只是学校把学生保护的很好, 封闭了很多人. 其实只是一个保护伞, 所以, 在学校如果没有学会该学会的事物, 依然难以在社会中立足. 最艰难的时候是刚出来就业的时候, 那时候刚脱离学校, 一切都是新鲜物. 我看过很多文章说那时候的人最艰难, 因为所有的世态都出现, 女生需要保护自己等等. 我们的时代确实是信息时代, 但是信息时代的背后依然留着“原始时代”生活的人, 他们不懂尊重, 不懂礼仪等等.
家庭
家族能聚在一起的日子很少了. 就连去年的中秋家人也未能团聚, 都是分开. 过年也是这样. 小时候, 最喜欢的就是过年, 和堂妹一起玩, 和家人一起打羽毛球, 那时候便是很和谐很安宁很热闹. 中秋时也是, 和亲人一起吃饭就餐, 和谐安宁. 但自从奶奶去世之后, 在老家聚在一起的时光越来越少, 现在几乎只有清明节才会回去. 慢慢的都会散了. 我的家族并没有哪里可以高高挂起的事物, 没有经济, 没有响人的地位, 一切都是靠着爷爷的打拼, 父亲的打拼, 才有的现在. 我能理解自己的压力, 家庭的压力. 我哥放弃学业, 选择外出. 而我是整个家族直系目前唯一一个准大学生, 所有的家人都寄托在我这, 我没有什么资本去奋斗, 没有什么资本去追求. 我自己是一个“摆渡人”, 摆渡人的职责是帮助他人度过难关, 事实上摆渡人可以摆渡他人, 但无人可以摆渡自己, 因为只有一个方法便是时间流逝, 对自己有坎坷的事有了释怀, 否则会成为自己过不去的坎. 我曾经做错过很多事, 说错过很多话, 走错了很多路. 也是正是这些错误让我一步一步迈向正确的生活.
友谊
我曾经的朋友很少, 几乎没有. 因为懂我的人十分少. 后面把心结打开之后, 我的朋友也多了. 有那么几个, 就如我在深圳的时候, 因为要看病, 深圳的消费有很高, 资金短缺. 而我不愿向家人要钱, 和家人有点矛盾. 于是找了我觉得能帮我的人, 让我没想到, 他们有点都借出了他们的最大限度. 我当时借了有1500左右. 我那时候很感动, 因为他们知道我借钱看病, 二话不说都把他们的最大值借给了我. 我感动的不是因为他们借钱给我, 而是当我有难的时候, 他们没有在意他们的钱财. 这个时代这样的朋友真的少得可怜, 因为朋友有难现在很少人会去帮助, 尤其是借钱. 所以, 这些朋友, 相处是十分舒适, 尽了自己的最大限度帮助我, 我感激不尽. 真正来说, 朋友之间不谈利益的很少了, 所以我一发完工资还了几个能立即收到的人, 剩余的会去学校找他们.
爱情
喜欢和爱不同, 最简单区分, 便是父母. 我从没有听过父母的爱说成是父母的喜欢. 所以这样理解一下大致能理解一下什么是爱, 什么是喜欢. 我提的观点之一：学业阶段, 学业为主, 爱情为辅. 事业家庭阶段：爱情或家庭为主, 事业为辅. 学业阶段, 爱情为辅的原因是, 通过努力让相互都能拥有美好的未来, 多努力一些, 未来也可能会美好一些, 然而这个过程一定是不会影响学习的, 因为这个过程是很温暖快乐的, 并且真正的爱情是能让人的学习成绩提升, 所以那些谈恋爱让学习成绩下降的都不是真正的爱情. 反过来说, 爱情里, 其实是把原本的生活多加了一个人, 原本一个人做的事, 分成两个人, 因为爱情最后就是生活. 不管学习还是事情都有人帮助陪伴, 如果不是谈情说爱, 是一定不会让学习下降, 因为真正的爱情是正能量的, 而不是负能量的. 到了事业阶段, 一定要以家庭或者爱情为主, 因为事业没了, 可以东山再起, 爱情没了, 便是一辈子, 而且现在的时代真的很难找到一个称心如意的人. 所以, 我也很羡慕那些青梅竹马, 后面又有事业, 家庭的人. 他们的成长, 锐变都相互看在眼里, 一次很长的情感.
《大鱼海裳》里有句台词:可是活着不快乐, 那活着又有什么意义呢. 其实发现这句话就很妙, 不管做什么保有一颗快乐的心, 和人相处舒适快乐. 不管是什么, 如果不快乐, 其实做什么都没有了意义. 所以我很佩服那些因为过去承受了很多伤害, 依然能笑对生活, 去感受世间的美好, 虽然我也是. 我在高考一百天动员大会的时候, 可以让同学冲上台说出自己言语, 我冲上台了. 当时我想了三句话：追逐自己的信念, 践行自己的承诺, 寻找自己的快乐所在. 这三句也是我高考的目的, 那天在班上让全班的人写为什么要高考等等, 几乎所有人都说让自己的父母过好, 有钱, 等等. 但是除非钱能让他们真正快乐, 否则不快乐, 做一切事情都没有任何意义. 后面老师写老师评价的时候写过：思想成熟. 其实人真是这样, 做任何当一种职业, 首先就要有自己的兴趣. 在班上曾经讨论过, 人的最终目的的为了钱, 当时把班主任弄得没话说, 而我也有自己的观点, 就是为了快乐. 人确实现在是为了钱, 为了能好好的赚钱, 但是赚到钱之后就没了吗？所以钱并不是最终的结果. 就比如真正的爱情, 钱只能辅佐. 爱情的经营是陪伴, 爱情的喜悦是快乐的. 人的最后结果是享受生活, 而这个过程是为了让自己快乐. 所以很多大人教育小孩的方式说你现在要努力读书, 将来就可以坐在办公室领工资. 让小孩有种观点, 努力读书是为了赚钱, 一种很坑人的教育方式. 在初二的时候, 数学老师说她的小孩. 她的小孩当时上幼儿园, 也有作业. 而她说到她的小孩:我不强迫她做什么, 我只希望我的小孩能在学校快乐就可以了, 不管ta以后怎样, ta能真正快乐, 我的任务也差不多了. 数学老师是大学出来的老师, 所以一些事她都懂, 这也就是文化底蕴思想教育的不一样. 班上有个同学找我说:发现努力学习就是为了赚钱. 为了给他“洗脑”, 我把快乐理论说了一遍, 最后他才半信半疑的相信我说的, 开始做每一件事以快乐的形式度过. 其实很多时候, 一定要跳出事物的本质去看这个世界, 就会发现, 如果追求正确, 方向正确, 那做的事情能够快乐, 一定要做, 前提是正能量的.
思想
文化的差距导致人们的想法不一致, 因为他们看到的事物不一样, 思想不一样. 就像我有时候和我爸也吵架, 吵架不是不懂换位思考, 而是观点不一致. 我注重思想, 而我爸注重现实, 因为学历文化与想法的不一致, 有不同的观点. 但是平常生活我们还是很和睦友善的, 毕竟我不在是以前, 也长大懂事, 也会体验父母了. 在高三时, 语文老师说过一句：一件事没有对错之分, 因为对错只是人的思想而已. 确实是, 很多人的想法有不一致, 别人说三道四, 可他们无法判断真正的对错, 只是他们所认为的. 其实现在的人缺乏了一个做自己的事, 让别人说去吧的心. 我曾经也是, 后来因为这样, 我错失了很多机会, 让我落下这样的地步（指高考结果）, 我现在不相信任何一个人说的话, 也不会听从任何一个人的指引. 但是, 我相信一个人的话会有程度, 明白的说是, 保留余地, 相信也会, 只是没有了当初的信任；若是他人指正我的缺点, 或者有人对人生和世间有更多的见解我会欣然接受. 语文老师也说过不要听从别人的建议, 因为当他们建议我们成为什么的时候, 最后出现了很差的遭遇的时候, 我们只能抱怨自己, 因为他们不会对我们的生活负责任. 这一生很贵重, 容不起他们的毁坏.
命运
我对命运有三个过程, 相信—不相信—相信. 第一个过程是我觉得我所有的事实上天安排好的, 这是一种极度消极的方式态度. 后面经历了一些事之后, 相信命运就只是一种逃避现实的借口. 现在我再一次相信了命运, 每个人遇到的人遇到的事都是命运指引的, 缘分也是. 当做一件事, 其实我们的改变有很多, 这边出现了一个平行空间, 人做不同的选择就会有不同的空间不同的过程 , 但所有的空间最后都会聚集在一个点. 便是我们所有的选择都会指引成一个方向. 我们没做一个选择, 命运就会在前面铺垫好, 我们遇到的人, 遇到的事. 每个人出现都有它自己的原因. 命运想让我们学会一件事会通过指引. 我们的未来是怎样的, 路确实是选的, 但结果是安排好的. 就像爱因斯坦说过的, 一切都是最好的安排. 所以, 我相信了命运. 就像现在决定一件事, 以前会扔硬币, 但现在我会在扔的过程中, 我已经做好了决定. 相信一切的安排, 任何遇见的人, 都有他们自己的故事, 有他们自己的遭遇, 也是他们使我们生活中贵人, 教会我们事物, 在受伤中痊愈, 在痊愈中坚强, 再坚强中成长, 在成长中成熟. 他们所教会的是世界最无价的事物, 有好有坏, 定要取之精华, 去其糟粕.
我确实学会了很多事物, 但我还有很多事物没有学会, 比如感恩, 比如照顾. 因为我不知道如何感恩一个人, 如何照顾一个人. 在我哥回来的时候, 母亲在厨房劳累突然晕倒, 直接冲进房间. 母亲一直叫我, 我没有听到, 因为当时我放着歌. 我哥进去看便泡了一杯红枣和枸杞的茶. 而我进去不知道要做什么, 看到母亲这样自己也很慌, 于是就说要不要叫爸爸回来. 在这样的情况下, 我的做法是叫人, 而不是亲自做这件事. 后来我深刻的反省了这件事, 才发现过了这么久都不会照顾一个人, 更何况以后怎么照顾好别人呢？我只会关心别人, 但不会关爱别人. 我哥出去一年在外面学会了照顾, 而且一直待在家中不知学会了什么. 所以, 从那之后我一定要学会如何照顾人.
这个暑假我妈和我爸出去做事, 手黑了很多. 在家时, 母亲每次回来都会抱怨说晒黑了, 很累, 叫我好好读书. 我看到之后很难过. 母亲也是一个爱美的人, 也想要有白白净净的手与皮肤. 可是因为家庭, 因为我和我哥, 母亲不得不放弃这些. 母亲没有文化, 靠着打拼养起我哥和我, 母亲也有自己的愿望, 希望舅舅的病好转, 希望家人健康, 儿子有出息, 这一切都没能如愿以偿. 母亲的愿望好像是可望而不可求, 为了孩子放弃了自己的想要美的愿望. 或许家庭的经济与苦难无法让她实现. 每个人都有自己的追求, 但每一个追求未必都会实现.
我了解自己家庭的无奈, 与自己的负担. 就像《让我留在你身边》这首歌“最渺小的我, 有大大的梦”我一直都想有一个可以和我有共同的方向, 一起学习. 但直到现在我一直都找不到能让我感受到那种既有陪伴, 又可以相互学习, 成长的人. 或许曾经有, 只是我没得到. 其实不管我在哪里, 都会踹着一颗想学习的心, 只是学无止境. 我写好了自己的人生战略规划, 自己的目标与方向, 我都一一列好. 我走错的路, 不想再走, 我在暑假计划是学完数学的两本, 一本是《高等代数》, 一本《数学分析》. 但我学到后面发现我很难学下去了, 因为实在太深奥. 但我相信, 上天不会再让我与梦想失之交臂. 因为, 我不认输. 有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚, 苦心人天不负卧薪尝胆三千越甲可吞吴.
在人生的旅途中, 每一个人都曾迷惑和彷徨, 人生在世无常, 一切得失源于个人所求所悟, 勿需在意, 或盲目追随大流, 否则将是人云亦云, 不知其所以然, 或似懂非懂, 反失了本心本意. 人生是一场苦旅, 我们一边感受, 一边修行.
前方路远, 未来已至. 若有同伴相陪, 一起加油.