致告别高中时代，即将踏入大学的我

写于2019年8月，公布于2019年8月

一直想写一篇总结过去，迎接未来的文章。在高中时，有天老胡（Math）说“我之前在我20岁生日的时候在QQ日志写了一篇日志。”所以我选择了QQ日志上记载我的回忆。或许自己确实应该像老胡那样写写自己感慨。所以也决定写完这篇，以后每次1月2日也是我生日的时候写一篇记录自己的过去一年的事，和未来的一年里要做什么。这次便是结束我过去18年的生活，结束高中生涯，来迎接大学，迎接未来。并且，如果有人愿意去了解我，或者这些可以成为核心。若是有人想了解我，通过我的日志便可以了解我的过去的一些对我影响很深的事。写的内容主要讲述的是我的过去，只是摘选了其中的一部分。因为这些可以影响到我的观点和认知与态度。我并不认为自己经历了很多，相比一些人我的只算一点点，但相比一些人，我的经历可能比很多人都多。摘选的大部分是大事件。对于想真正了解我的人，这些远远不够，毕竟只是过去的一部分。但对于我的朋友和同学，了解的程度这些就已经足够了。写完日志马上就要开始写《回忆录》，那才是我的全部。我选用了LOL中Riven的话，因为这句话正是说前面的过错，用于借鉴，后面才能一帆风顺。

前车之鉴#

历练#

在深圳上班的时候，我原本的脾气很不好，易动怒。刚来到这里，确实不好。领班动不动就骂人，像我这样的人几乎就是会反抗的。但那是我在想，要是顶嘴了会不会被炒鱿鱼。然后慢慢压制了。后来想到是靠熟人进的，领班也不能把我怎么样。后来，慢慢的，看到他们生气，我还特别高兴的。之后，他们骂我的时候，我就轻轻带一句话，直接让他们心态爆炸。在这里，我内心的坚持变得更稳固了。在这里我生气的时候，我可以控制。当我生气时，面对好友同伴，我依然能很开心得和他们交流。之后选择另一种形式出现，比如放回碗时，就会直接一扔等等。我没有在像以前那样，直接动怒，因为那样我也失去了很多好友，也失去了很多事物。我当初来深圳打工，带着历练的心态与看好我的头病。我刚来这里就是抱着想学习的状态。对一切事物抱着好奇心，就像渴望一切新事物的人。在我上班的时候，有人问我累吗？我说不累，因为我把它当成一种乐趣。做这件事的时候当成一种乐趣，做起事来就不会累。别人抱着赚钱的心态做事，而我就抱着乐趣的心态做。我在上班的时候，把做的每一件事从中找出一切能让我有娱乐的心态，比如和机器比赛谁更快等等。所以我也明白了当坚持一件事时，这件事很难坚持或者很累，把它转化成一种乐趣（像我把它当娱乐游戏），把它转化成一个目标（像我目的是看病）。这样完成这件事就会轻松许多。我在深圳学会了很多事物。尊重别人的方式，即使自己不想，也依然尊重。一种大度的心态，在面对友谊时，如果自己紧紧抓住某个点不放很容易导致友谊溃散。所以，当出现这种事情的时候就是退一步，海阔天空。接受自己曾经不愿接受的，就像自己对事物有很多观点，接受一些反对自己观点的观点更有利于自己的认知力。

临走的时候，我相信我的同伴和我都对对方有不舍得心。可是这是一种必然的事态。相遇不一定会走到最后，可是相逢就已经很不容易了。相信20多天的的陪伴足以我们快乐些许，可以成为一段美好的回忆。人的一生中会遇到很多人，每个走进我们生活的人都有他们的意义。有的人来我们生命里走一遭，教会我们成长然后悄然离去，告诉我们人生总有错过，有的人临门一脚却陪我们走到了最后。就像《前任3》中的台词一样:我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。我们身边任何一个人都不能永远陪着我们，即使成家之后，爱人也会与我们有分离的时刻。所有的相遇都是久别重逢，但所有的相遇也会失去，之后所有的失去也终将会以另一种形式出现在我们世界中。我们分离，有人便出现在我们的生活里陪着我们，他们走后，与我们分离，后面又会有人陪着我们，又再次分离……这便是事态的趋势，周而复始，永无止境，每个人都是。就像爱情里的Love is zero, but zero is start. 无论我们付出什么最后都将会成为零，但是零又会是另一个故事的开端。不管什么情感，亲情，友情，爱情，每一个人都一直一直重复着，生生不息，永无止境。人也正是从这样的结局中成长，与人之间不断相遇，不断分离，不断失去，不断受伤，不断成长。

我刚来到深圳就告诉我爸，我不会向他要钱。但是我真的没想到这里的消费很高很高，是兴国的两三倍，我便迷茫了，我也体验了向人借钱的哭苦。于是我找了我要好的朋友，我意想不到的是我的朋友们都借了他们最大极限。我想不单单是从借钱来说，他们知道我借钱看病都很担心，或许这就是一种温暖。我能感受到的有人关爱的温暖。

在大城市确实眼界不一样，这里的人比小县城更美好，也更友好。这里的姑娘，化妆的比县城多得多，好看的也多的多，当然反过来也是。深圳游玩的地方也多的数不清。就比如世界之窗，一天几千上完的游客，一张门票两百二十，小孩半价。本身深圳就是一个经济特区，又加上旅游业发达，经济繁华，岂能是小县城能比的？虽然在深圳的物价很高，但是人均工资就可以达到四五千。所以大城市里生活体验很不一样。给我的感受是深圳是一个繁华城。

在打工的阶段，我觉得给我最大的收获还是忍耐。毕竟它可以让我在以后都能有对自己情绪很好的控制力。

高考#

很多人听到高考都很怕的，其实我那时候也很怕。怕自己定的浙大离我十万八千里，怕让对我有寄托的人对我失望，怕自己重来一年。在高考还有一个星期左右时，开始停课。我一直都想自己学习，老师的步伐，老师讲的内容很慢。可我发现很难学的进，我后来发现了，高考最难熬的是等待。在离高考前的自习时，每天下完晚自习都感慨，还有几天，还有几天，做好准备，战胜它。考试前的等待，查分数的等待，查志愿的等待，通知书的等待。一种种等待，便是高考的可怕之处。高考前，希望它慢点来，感觉有很多地方没复习，有希望它快点来，准备了这么久，我做好了战斗的准备。复杂的心理。每天晚上放学下楼回家时，看到形形色色的人，有高兴，有难过，有期待，有痛苦……都是一起战斗过的人，马上就要各奔东西了。心情也开始了低落。在等待的这些天里，我感受到了等待的痛苦与喜悦与悲伤，我学会了等待，也懂了等待。

我个人感觉平川有些不负责任，为了省钱，试卷答案只有每个老师一份。在我们二轮刚开始的时候，就说要结束二轮。其实我知道都是为了兴国班的人。在我们二轮进行到一半的时候，说要开始三轮。没多久，我们就高考了。我们二轮却没有结束。兴国班的三轮或者二轮已经完成。在离高考还有一个星期时发下了近20多张试卷，关键还没有答案。我们所有压力的最直接来源便是学校，学校在最后面就像赶牛一样。把兴国班的学生当宝，把其他的学生不当回事。我自己都觉得这届很差劲。不过学校还有体贴一面的就是提供图书馆和食堂给我们自习。其实我感觉平川的教学方式有很大问题。上课没效率，老师觉得学生差都不愿教。我想最负责的人我们班便是数学老师。他不仅在高考前一个月网络上精心搜索题目。每天练卷子。有时候我感觉老师眼光有问题，不知道学生的才能，不给予学生是足够的重视。在我说出自己的计划，还有问老师问题，老师叫我不要那么骄傲，自负。我承认是有点骄傲，但是平时我还是很严谨的。每个人都有自命不凡的心，我也有。在高二时，跑步碰到信樟老师，他告诉我，努力下去，211绝对没问题。我想信樟门下那么多清华生绝对不会看错人的。但他没有考虑我的身体素质。刚上高中，第一堂课，他就告诉我们学生：做一件事要么做得最好，要么不做。这句话一直在我脑海里。现在也成了我做一件事的标准。高考前我没有像中考时那么拼命，因为我几乎都在养伤。我对父母的劳苦也很难过。我母亲起早为我弄好早饭，中午放学，下午放学接送我回家。每一天只要不下雨，都送。就这样我自己骑自行车不到30天，下学期的回家去学校几乎是我妈送。每天，我妈起得很早。晚上和我同一个时间睡觉。所有的寄托都在我这。家里洪门买房的主要原因也是我，那时候我和我爸说，我想去外面住，寝室有点乱，本来准备租房，恰好家人又想买房，就在洪门买了。父亲为了赚钱，为了家人，起早贪黑，上下工地，投标。高考后，当我看到了母亲眼睛周围的黑眼圈。父亲的头发变少。他们为我作出了很多。成绩出来时，我心碎了，我也很清楚父亲的心。我考的非常不理想。所有的寄托都破灭了，家族直系目前唯一的赋予很大寄托的人。我想复读，但我知道父母又会花如此大的精力照顾我，我又不想，我也不知道自己能不能扭转乾坤，我辛苦练了一年成绩一直没上账，我的成绩定型。之后遵循了自己心愿，如果进了数学专业就不去复读，没进就复读。录取出来的时候我进了数学专业。或许这就是黑暗的残烛。现在，我打消了复读的念头，正是成为一位准大学生。我所选的大学应该算不错的。我当初选的时候用了心计，我专门挑了我的排名可以进数学专业的投档位次。这所学校在江西是二本，但在河北便是一本。所以对于我，是一个性价比很高的学校。也因此，我即将告别高中，进入大学，继续完成我未完成的梦想。

高三#

写到这里我很想感谢一个人，她与我的交集并不多，可以屈指可数。我的变化其实是在18年9月南昌竞赛回来的时候。那过后我变得只有一个目标就是浙大。我尽自己最大的努力考到那所学校。后来高考时间日益减少，加上自己做错了事，导致慢慢分散，因为我不懂尊重。之后我的成绩遇到了瓶颈期，只能徘徊在一本上面一些，但是我知道只要我突破了这些瓶颈期，浙大手到擒来。可是我努力了两个多月，没有任何长进。于是我开始疑惑了，努力真的有用吗？之后会考前两天的晚上，突然我头脑冒出了一个词语：人生。于是我开始思考，我的人生到底是怎么样的？我努力之后到底为了什么？于是我越想越领悟，最后领悟到了很多人或者全部的人都走了自己弯路。于是我找到我的知心好友世海探讨了一早上。很巧合的事，会考的语文作文是有关人生的话题。更巧的事会靠后的下一天，老胡升旗演讲话题也正是关于人生的，所以我也明白了上天指引我去真真了解人生。之后我每天都在思考一切，慢慢的我又开始变了，变得更豁达了。对事物有了自己见解。之后一有自己的见解就去与世海探讨。慢慢的对事物也看淡了…

后来，我一直在勤奋的刷题。通宵什么的，网上说，晚上做作业不要太晚，更不要通宵，因为对第二天的效率很差。但是我通宵选的是星期五，星期六放假。我晚上熬夜，也可以保证第二天的精力比别人没熬夜的好。可是，我的成绩一直没有提高。开始，我也对自己失望了。因为自己体质差，每天下午都去操场跑步。有时候觉得5圈不够，就慢跑10圈。可后来，一切的遭遇在19年4月爆发，我又得了风寒。打针，吃药一直都没好，浑浑噩噩我撑了一个月扛好了。可之后头痛。痛了10几天，去了医院。一切都正常。说自己会好。可之后，再一次去医院，问中医开了药，医生估计吃了回扣的。更轻微了一些，但是依旧没好。后来，我顿悟了，或许这就是自己的命运。因为在4月前我把睡眠时间减少到4个半小时，我当时想那是我最后一次奋战了，撑过去浙大就有希望，没撑过，我就垮了。可是，我真的垮了。我没有资本去奋战，没有好运气去拼搏，这却成为了人生最大的遗憾。与梦想错过，与自己的人生错过。我做了很多，对自己的希望也很大，可是一切不尽人意。在这个时代，努力的人会成为两种人，一种是努力成功了的被称为真的努力了，一种是努力失败了的被称为伪努力，假努力。在最后所有人都只会在意我们所取得的成绩，没人会去在意我们的过程，就像成绩出来的时候，父亲貌似对我的努力打了问号，因为高考成绩考好了就是努力了，没考好就是没努力。这是他们的观点，我们无法战胜，只能接受。其实在这里，每个人都努力了，人的天分与运气不一样，有的人底子好未必考好，有的人底子不太好，却考好了。这些无法预测的事物蕴含着运气，怎样人说了不算。

每一个人一生中都至少有三次成长，而每次的成长都会伴随着一段刻骨铭心的经历。值得庆幸的是，每一次的经历都会让我们更加成熟，能够能更加从容的面对生活。第一次成长，是当发现自己不是世界的中心的时候，第二次成长，是发现自己再怎么努力，终究有些事还是无能为力的时候，第三次成长，是当明知有些事情无能为力，还会尽力去争取的时候。第一次在高一时候就明白了，后面这两次都是在高三领悟的。我知道自己付出了很多，可收获的很少。在4月以前所做的努力几乎可以说比班上任何一个人都要努力，可是我没有得到我想要的，可是尽管成绩没有上涨，可是我不去努力，浙大永远都会是高考的一个幻想，3月底的奋战便是最后一个抗战。这边是第二次，与第三次。生病之后，也变得麻木了。后来对人情事物也看淡了。但我发现了可以令我快乐的事，便是用我所领悟的事物让一些迷茫的人度过。这便是“摆渡人”。帮助了一两个对高考迷茫的人，告诉他们会选的路，走好自己想走的路等等之后。便有人找我，那时候我感觉我收获最大的便是成熟。它给了我学不会的本领，一些无价之宝。于是我开始感谢自己的遭遇，学会感恩，我前前后后帮助了近10人，有爱情，有友情，人生，学业，未来等等。或许这便是我最大的宝藏。因为有些事，有的人一辈子也没学会，而我明白。为此，我成为了我想要成为的人，在这个高三，我了解了自己。成为这样的人，我想感恩的是开始的那个人，如果她不走，选择帮助我学习，或许我的人生不是这样。谢谢到来，感激不尽。所谓，懂事之前，情动之后。或许，这些是我在高中收获的比成绩还重要的事物。

高一高二#

在高一下学期时的4月份，得了风寒，那时候只以为时普通点的感冒以为拖一拖就会好，没想到拖到很严重了。那时走路神魂颠倒，吃饭有气无力，一闭眼就各种幻想，那时候天天打瞌睡，不管我睡多久，就一直一直困。那时候上课听不进课。那时候很少有人关心，我一直以为我有很多好朋友，他们可以在我需要的时候出现，可是我想多了。有一两个帮我打开水等等，但都是我以病为由叫他们的。事实上没有一个真正关心我的人，那时候对自己很失望，对身边的人很绝望。我以为我所认为的人会陪伴我，但他们始终过目不问。或许那些是我在黑暗的时候的一点光亮，有那么一个人在晚自习下课对我说了要注意身体。也有那么一个人晚自习下课陪我回到寝室，我那时候很需要人陪着我。希望可以一直下去。我自小便是孤单，所以也害怕孤单。之后我依然感受的孤寂感。心中有很多过不去的坎，等我看好病回来的时候，无人问津。没有任何人问我怎么样了，我坐在讲台边上，或许我的存在感十分低，我开始绝望了。我再也不觉得有很多人关注我，我也不再相信自己是世界上的主角了。过了很久，也是在开家长会之前，我找了老胡聊了聊，他告诉我人不能离开交际。我想我父亲的观点一定是错的，他告诉我不要交朋友，现在就只学习。老胡提的是朋友必不可少，要学会深交与浅交。人生有很多路可以走，有的人靠自己的家庭过好了生活，有的人靠着学历过好了生活，也有的人靠着交际过好了生活…所以我那时候要做的便是深交与浅交。但那是我一直在想如何进入班上的圈子。老胡在课上讲我在班上唱首歌，但我不会唱，而且也不愿意唱。

有一个旧友最后送了我一句话便是：“希望你能打开自己的心结。”但直到高三前我都没有打开过。在高二下学期暑假时，等我身边唯一一个要好的人走了时，我身边也彻底没有人了。后来有一天，了解到班上很多人会一起玩王者荣耀。于是我加入了，我曾经很厌恶王者荣耀的，因为它造访LOL，说不会玩这样的游戏。因为这是我唯一能融入班上的圈子，所以我不得不违背自己话语。事实证明我真的开始融入了，慢慢的和寝室的人有了话语，与同学话语也变多了。暑假时，我和同学们组队开黑。高三时，不管怎么聊都有了话语。我的交集也变好了。直到竞赛回来，慢慢的有人志同道合的伙伴。渐渐地，也因为自己的成熟，我的知心朋友也越来越多。我的心结也开了，所有的失去都会以另一种形式出现，或许当我身边没有任何人时，我的选择让我有了更好的路。

在高一时，有那么一位女生，很喜欢和我在一起玩。她称呼我小十六，也不知道为什么，我也很喜欢这个称呼。我高中第一次生日的时候是她陪我一起过的。那时候没有了孤寂感。也不知道为什么，可能是因为她的性格，我和她的距离越来越远。分班之后，她来找我，我没有出去，之后便散了。那时候我没有两个概念便是陪伴和珍惜。我做错了事，让很多人离我越来越远，那时候不懂得如何去珍重，觉得一切去得快，来的也快。那是一段很好的友谊，只是被我弄没了，原因很简单，不懂珍惜。高二的我只处于懂陪伴却不知懂哪里的状况，我以为我懂，其实也不太懂。最后又失去了。慢慢的我懂了如何珍惜，如何舍得。知道前不久深圳打工。结识了很要好两位姑娘，相处起来很舒适。一起生活，一起上班。我原本很杜绝这样的生活，但我发现这样的生活很美好。当出现了矛盾的时候，我面临了选择，如果我按照我的意愿，关系便会断开，便分散。于是我退了一步，这便是我所作出珍惜的一步，珍惜友情。几年来，我发现真正的友情，是即使分散了，最后还是能聚合。

陪伴，我想这些年来，我唯一能感受到真正快乐的是有人陪伴。我从小一个人孤单惯了，很难体验到有人陪着我的温暖。从高中以来，很多人都陪伴过我，但一个一个的走了。就上面写的，所有的相遇都是久别重逢，但所有的相遇也会失去，之后所有的失去也终将会以另一种形式出现在我们世界中。我们分离，有人便出现在我们的生活里陪着我们，他们走后，与我们分离，后面又会有人陪着我们，又再次分离。我真正理解这个词语是高三的时候，我一直在钻研自己的为什么。慢慢的也懂了。

我在那段黑暗的时间里，对所有的人情事物都很绝望，于是那时候我想让每个人都讨厌我，把我所有离我近的人全部T出。

孙悟空刚出来在花果山的时候，对猴子们表示自己讨厌天兵天将，讨厌神仙的各种，面对自己的猴子们面对磨难时，都会去保护他们。好像告诉他们会永远保护好。可是呢，西天取经，历经九九八十一难，被佛祖词语神仙职位。然后他已经放弃了猴子们，成为了自己原本讨厌了人。他历经千辛万苦成为了他原本所憎恨的人。

鲁迅说悲剧就是将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那些无价值的撕破给人看。

孙悟空的结局简单来说就是成为“斗战圣佛”。 他不再是那个花果山美猴王，不再是大闹天宫的齐天大圣，不再是历经九九八十一难的孙悟空；他成了供桌上的一尊佛，他再也不是孩子们的大英雄朋友了。

这师徒四人时代的落幕看似光茫万丈实则秋风四起。从此，这世上少了一个随时从耳朵里掏出金箍棒的孙猴子，多了一个盘坐无言的“斗战圣佛”；少了一个七情六欲不加掩饰的可爱八戒，多了一个清扫道场、法会的净坛使者；少了一个憨厚老实的流沙河汉子，多了一个不苟言笑的金身罗汉。我们不怕倒退，但我们怕停止，怕没有再向上的阶梯。海明威常在街半小洒馆里写作，当他用那半截铅笔完成一部作品时，心中的喜悦很快就被无垠的失落、空虚与寂寞吞噬。孙悟空走上了代表极致的莲花宝座，他的结局是最可怕的停止。

有一件事叫不忘初心，就像我们穿上警服就应牢记最初的使命。曾经的孙悟空是个跳出三界不受管束的叛逆者，是个彻头彻尾的自由主义者，他的初心叫自由。

花果山石猴出世干脆闯进阎罗殿将自己的名字一笔勾销，这是他对自由最初的探索。后从五指山下被唐僧解救，可又被观音一个紧箍儿牢牢拴在唐僧身边，但这时戴着镣铐跳舞的悟空才是真的自由。原本西天取经成功紧箍儿自然脱落，谁曾想那莲花座却更像一个巨大的牢笼，可以说悟空拥有了全部也失去了一切。他的自由看似没有了五指山一样的束缚，实则是戴上了一副完全没有自由的枷锁。从五指山到莲花座不过是如来佛禁锢孙悟空的另一种手段。李叔同（弘一法师）在《佛法大意》中写：“佛法以大菩提心为主。菩提心者，即是利益众生之心。”在《弘律愿文》中写自己的愿望：“我所修持一切功德悉以回施法界众生；众生所造无量恶业，愿我一身代受众苦。”佛家最讲慈悲，佛的思想当然是博爱的，但这真的适合孙悟空吗？我们喜欢孙悟空，是喜欢他棒打妖怪、疾恶如仇，喜欢他勇敢幽默，喜欢他仁义自傲。他像我们一样有血有肉，会狂笑会委屈，我们拿他当朋友。可现在呢？我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了！

黑格尔主张悲则的本质并非源于一个人物是正确的，而其他人都是错的；也非源于善与恶的冲突。而是源于这样一种冲突，在这个冲突中所有的人物都是对的。因此，悲剧是“正确与正确”的对抗，悲剧的实质就是伦理实体的自我分裂与重新和解，伦理实体的分裂是悲剧冲突产生的根源，悲剧冲突是两种片面的伦理实体的交锋。在自然的冲突、人与外界的冲突、心灵的自我冲突三种冲突中，心灵的自我冲突是最高中突。而在这场悲剧中，正是手持铁棒的孙大圣与端坐莲花台的斗战圣佛的自我冲突。他们分不出对错、胜负而扭打在一起最终抱头痛哭。是改变了世界还是世界改变自己？孙悟空曾最讨厌那些高高在上的佛，最终他却成为了自己所讨厌的人。这何尝不是一种悲剧？

莲花座上的他是否会想起当年称王称霸的兄弟们？是否会想起花果山的青翠树林与水帘洞？是否会想起他的猴子猴孙们以及当年自由自在的日子？曾经的年少轻狂，曾经的豪言壮志，曾经的理想与信念，已经被按部就班的晋升体制，言不由衷的声声佛号，亦步亦趋的晨钟暮鼓所取代。

我听到他的心里在唱：“我要这天，再遮不住我眼；要这地，再埋不了我心；要这众生，都明白我意；要那诸佛，都烟消云散。”

我本不是这样的人，我曾经也讨厌这样的人，但我成为了那样的人。我原本的话语都会保留一些余地，比如当面临与朋友关系的时候，会留下一点点挽救措施。但是自从那之后，我的话语就没有任何留余，所以我也伤害了很多人。在进入班上的圈子的时候，我原本也杜绝王者荣耀的，为了自己所想要的生活，不得不违背自己。曾经高二说出所有承诺，最后却没有实现几个，对那些我认为我永远不可能成为的人感到十分厌恶，可最后我依然成为了那样的人。活了十几年，最后成为了我原本讨厌的人，我净化不了自己，就像我摆渡不了自己。能摆渡我的只有释怀。

初中#

刚上初中时，自己还保留了浪子的心，到处闯祸。到处做坏事，老师对我也慢慢失望了。后面老师安排我坐在两个女生的中间，座在倒数第二排。和她们打交道，可以说水火不容。我那时候的脾气喜怒无常。有时候动不动对她们发脾气，但她们也能很好的忍耐，有时候闹矛盾互相冷战，最后也和好。就这样持续到初二第一次月考，我物理考得很不错，班上第一，也可能是年纪第一。就在这时有为座在第一排的同学闯祸，我便被老师安排在第一排了。之后也改变了自己。在初一时，自己的虚荣心很强，让很多人离我有距离，又做错了事，弄得很多人都讨厌我。到初二，成绩慢慢有起色，在班上可以前10左右的样子，同学也不计前嫌，因为学习好。我刚上初中就很幸运，分在了年级最好的最严的一个老师班上，许老师，他教我语文，在初一，我上他课玩魔方，作业抄答案被他臭骂了一顿。他很尽责也很负责。他对我的教导很多，如果没有他的教育，我可能会成为一个混日子的人。因为他把我与他们分离，与之隔开，我也慢慢的变得正直，走的路也很正确。初二结束，兴国班（类似于奥赛班）选拔考试，那个暑假，我以为自己看看书就可以过。玩了一个暑假的DNF，考试的时候，却发现大部分考的是初三的内容。于是我落榜了。我成为了15班的凤头，进来的时候是班上第一。于是我懊悔了，听说月考考得很好的人可以去兴国班。我便开始在暑假学习，自学下学期的内容。因为自己的好玩，让自己错失了机遇。本可以稳过，却因为自己的大意失去了机会。可是到了初三，我没有努力学习，而是那时候有很多人和我聊天说笑，每天回家就是和别人聊天。我的学习也差了，之后和一个很不自觉的人一起坐。我的学习一落千丈。我分班进来的时候是班上第一。最差的一次是退到了班上20多名。我懊悔了，我再疑问，我到底在干什么。于是我断开了所有的联系。认真的找回自己状态。初三下学期，我的成绩保持在前5名。我现在还记得我中考前的一个月，那时候我每天都12点睡觉，有时候1点多。就只是做完学校的作业。有一天数学老师问我，做作业能不能全部完成，我说能。她又问，看你平时好像挺困的，晚上几点睡，我便诉苦说天天都要12点多。她回答，那你肯定是认真做作业了，像他们其他人10点多睡作业一片白。中考前一个星期，我一直在钻研数学，那时候我数学的潜能出现了。中考后，我班上第一数学物理也班上第一出去，我成功的进入平川的统招线。在高一班排名15，也正是我那是所在的班级十五班。我如愿以偿进入了县城最好的高中。所有的一切都离不开自己的选择与自己走的路。

小学#

小学只有两次大的变化，一次是转学，一次是上网逃课。5年级时跟坏了人，也是从那时开始去网吧。之后就有了网瘾。有网瘾倒没什么，关键是逃课离家出走。一两个月在外面。我出去的原因不只是因为网瘾，更多的是因为家庭。我无法忍受家庭的压力，便离开了。五六年级出去上网，做坏事，只为能生存下去。面对父母的寻找不当回事，在六年级三四月份，我爸因为我实在无法管教，便把工作辞退，从南康回来管我。正好面临小考，我算考的还理想，有270以上，虽然不是很好，但对于我来说没有荒废学业就不错了。其实不管是我的家人，还是老师都以为是父亲回来，我才收回心来。并不是，我在有一天突然想到其实是数学老师的一个小举动让我把心回来。引出一个词语，称之为温暖关爱。我在家里感受不到，不管是和母亲和我哥，几乎天天受气，天天忍受家庭的不合。加上上网，我很难感受到家庭的温暖。因为在家里要么就是和我哥打架，要么就是和我妈吵架。因为觉得自己无人关爱了，也感受不到家庭的亲爱便出走。我上网的原因，并不是因为网瘾，而是网吧给了我一种寄托，一种家的寄托，在那里有同伴相伴，一起生活，和他们相处这种缺乏亲爱的感受便会减少，因为有了友爱。在后面，在姑父家住过一个月，那时候和在家里判若两人。我家人找到我，问我要怎么样，我说并不是因为上网，而是我不想在这个家住。于是便在姑父家住。那时候我杜绝了网，杜绝了一切错路。好景不长，姑父家有自己的生活，在我这里安排不过来。于是回家住了，刚回来的时候看到母亲的表情流露出了思念。但没过多久，我又受不了这个家，又开始离家。直到我爸回来，直到那一天真正的改变。班主任语文老师谢老师，根据语文成绩安排座位，把所有语文不及格的人安排在一个组。我也被分进去了，所以我也被定义为差生。但下一次上数学课时，数学老师温老师，看我的状态很差过意不去。便说到，你不会差的，凭什么语文老师想换座位就换，我也有权利，你成绩学习肯定不属于那一类，你和xx下课换下座位，真是的，你不会差的。就是这么一出，我真正的变了。老师安排我坐在班上成绩前几名的一个女生。不是因为这位女生，而是因为我被认可了。我在家一直算是被欺负，一直没有被家人认可，家人不信任。我哥不尊重我等等。是老师的认可，与老师的关爱，一种真情的感化改变了我。从那时我再也没有离开过家。很多人都认为我是因为我父亲，其实我父亲回来之后，我还是出去过。所以很明白的，并不是我父亲改变的。或许，人的做法，人的某些话可以改变一个人的生活。在那时1月份，语文老师曾叫班上的同学给我写信，劝我悬崖勒马。班上60多个人，我收到了40多封信，信我一直都留着。但所有的内容都是雷同，我没有看到任何一个人写到我的内心，他们写的都是我的错。我确实做错了，但是他们理解不了，那个时候他们所经历的，都不懂这个时候的我。所以，我没有任何感动。我倒是对这些人希望我回学校的真心感动。我的家在那时不会改变，我只能委屈自己，我又要委屈自己多少年呢？那时候我希望我想离开家，离开兴国，离开这个世界，没有人能理解我所想的，所有的人都无法理解那时候的我，因为很少人经历过这些。事情已经过去快7年了。家庭的改变是从我哥上高中住宿的时候，那时候开始和我哥和睦相处。直到现在，在我哥有难时，我都会尽自己的力量帮助他。朋友不帮他可以过意的去，但是连亲兄弟都不会帮，那真的是没有人会帮了。所以没当他需要的时候，他向我借钱，我都会借给他。我也尽自己的力量。但因为他的挥霍，我只能适可而止。我帮的了一时，帮不了一世。我自己也不能一直委屈自己。我上高中住宿后，我妈的态度也好多了，现在也很和睦。和我爸其实可以很平和，也可以吵的很火。因为我和我爸的观点不一样。造成观点不一样的原因是文化差距。我注重思想，我爸注重现实。所以很难有共同的想法。所以都要相互退一步，才能做到很好的相互理解。

幼儿园#

到2年级都是在乡下读书。那时候我确实不是一个读书的料。我数学考9分，语文1分，那时候我在试卷上写的只有分秒钟和123。那时候我没有朋友，同学也欺负我老实。可能觉得我太好欺负了，不过很好的，有一个同学下课后会陪我聊天，但他站在欺负我的人的中间，所以我和他几乎都是躲起来。所以那又是黑暗中的一点光亮。因为成绩很差，所以被学校留级。而我父亲便把我接到县城上学。很高兴，我遇到了一位好老师，虽然同学好像不太情愿，因为我来到一小的第一天就被人弄哭了。那时候我还挺聪明的。我不知道来回学校的路，我爸没有来接我。回家的时候，我不知道怎么回，但那是我便跟着一群人的后面回去，最终也很幸运我找到了家。之后我便会走学校的路了。

儿时#

我是在我外婆家长大的，外婆很疼爱我。所以直到现在我也和我外婆很亲近。所以去深圳的之前，我也会不顾炎热的看望下外婆。毕竟外婆也想念我，我也是第一次出远门。我小时候很多事都记不到了，每次在外婆家，外婆总是会提起我小时候的故事，听起来小时候我还很不错。好像在2周岁的时候，因为已经的贪睡，在一个悬崖边睡觉，然后手就断了。所以也造成了现在我的手不是很直。其实小时候的故事并不多，只知道那时候我也没有伙伴。仅仅是孤单一人，外婆在身边的时候，便会围着外婆。这几天回到外婆家，有一天我回忆了过去，却发现原来故事回忆了之后发现时间过得好快。转眼间我长大成人，外婆老了。感慨时光的流逝，害怕有一天我来不及报答外婆。外婆一家过得也很艰难。从贫困到脱离贫困。原来舅舅考入南昌大学，外婆一家可以享受美好的生活。可是上天不愿，舅舅生病变成瘫痪，一切突如其来，家庭的经济供应不是医药费。最后舅舅过得很苦，这一家也变的贫苦了。一切原本是美好的未来。可惜，生活不易，不易生活。或许一切事物都容易消失，一切的一切。人生漫漫，家人也十分艰苦。

后车之师#

死亡#

我的奶奶在我初一的时候去世，在那之前，我和奶奶说过，将来有一天我买好房子让奶奶住，让奶奶吃好喝好，不用这么劳累。可是我还没有完成，奶奶就先走一步。丧礼的时候，亲人都在哪里哭泣，而我没有，我不知道为何要哭泣。那是我离逝者最近的一次，我只知道奶奶的尸体在那，奶奶走了。而我的承诺永远也实现不了了。亲人都感慨没有来得及报答奶奶。我从中学到的是珍惜每一个人。因为有些事每个人都会经历，但背后所需要学会的并不是任何一个人都可以学会。有些人学会一种事物要用一辈子，也有的人一辈子也没学会。我那时候很不懂事，我也做错过很多事。有些事得领悟都是从一次次的过程中领悟，因为自己的改过，因为自己的改变。才拥有了这样的生活。在高三1月份，学校出现了跳楼事件，我也看见了那具尸体，我立马就幻想出了我自己跳的场景。于是我发现原来这就是跳楼。我曾经有很多次有跳楼的冲动。或许我应该感谢自己没有做这样的事。有一次是因为父亲的语言暴力，还有其他是因为受不了这个家庭，我就很多次准备起跳，但自己想到，可能某一天发现这有具尸体等等打消了念头。我便徒步走回老家。最久的一次便是3个多小时。或许这是自己唯一”回家”的路。生命可贵，可贵到很多人愿意付出自己的生命去保护另一个人的生命。为了救活一个人，花费世界最珍贵的东西。写到这，想到了很多英雄，他们付出了自己的生命只为我们的生活。

世态#

人生有太多的世态，还没有踏入社会的我，就已经能够感受到一些黑暗面。或许只是学校把学生保护的很好，封闭了很多人。其实只是一个保护伞，所以，在学校如果没有学会该学会的事物，依然难以在社会中立足。最艰难的时候是刚出来就业的时候，那时候刚脱离学校，一切都是新鲜物。我看过很多文章说那时候的人最艰难，因为所有的世态都出现，女生需要保护自己等等。我们的时代确实是信息时代，但是信息时代的背后依然留着“原始时代”生活的人，他们不懂尊重，不懂礼仪等等。

家庭#

家族能聚在一起的日子很少了。就连去年的中秋家人也未能团聚，都是分开。过年也是这样。小时候，最喜欢的就是过年，和堂妹一起玩，和家人一起打羽毛球，那时候便是很和谐很安宁很热闹。中秋时也是，和亲人一起吃饭就餐，和谐安宁。但自从奶奶去世之后，在老家聚在一起的时光越来越少，现在几乎只有清明节才会回去。慢慢的都会散了。我的家族并没有哪里可以高高挂起的事物，没有经济，没有响人的地位，一切都是靠着爷爷的打拼，父亲的打拼，才有的现在。我能理解自己的压力，家庭的压力。我哥放弃学业，选择外出。而我是整个家族直系目前唯一一个准大学生，所有的家人都寄托在我这，我没有什么资本去奋斗，没有什么资本去追求。我自己是一个“摆渡人”，摆渡人的职责是帮助他人度过难关，事实上摆渡人可以摆渡他人，但无人可以摆渡自己，因为只有一个方法便是时间流逝，对自己有坎坷的事有了释怀，否则会成为自己过不去的坎。我曾经做错过很多事，说错过很多话，走错了很多路。也是正是这些错误让我一步一步迈向正确的生活。

友谊#

我曾经的朋友很少，几乎没有。因为懂我的人十分少。后面把心结打开之后，我的朋友也多了。有那么几个，就如我在深圳的时候，因为要看病，深圳的消费有很高，资金短缺。而我不愿向家人要钱，和家人有点矛盾。于是找了我觉得能帮我的人，让我没想到，他们有点都借出了他们的最大限度。我当时借了有1500左右。我那时候很感动，因为他们知道我借钱看病，二话不说都把他们的最大值借给了我。我感动的不是因为他们借钱给我，而是当我有难的时候，他们没有在意他们的钱财。这个时代这样的朋友真的少得可怜，因为朋友有难现在很少人会去帮助，尤其是借钱。所以，这些朋友，相处是十分舒适，尽了自己的最大限度帮助我，我感激不尽。真正来说，朋友之间不谈利益的很少了，所以我一发完工资还了几个能立即收到的人，剩余的会去学校找他们。

爱情#

喜欢和爱不同，最简单区分，便是父母。我从没有听过父母的爱说成是父母的喜欢。所以这样理解一下大致能理解一下什么是爱，什么是喜欢。我提的观点之一：学业阶段，学业为主，爱情为辅。事业家庭阶段：爱情或家庭为主，事业为辅。学业阶段，爱情为辅的原因是，通过努力让相互都能拥有美好的未来，多努力一些，未来也可能会美好一些，然而这个过程一定是不会影响学习的，因为这个过程是很温暖快乐的，并且真正的爱情是能让人的学习成绩提升，所以那些谈恋爱让学习成绩下降的都不是真正的爱情。反过来说，爱情里，其实是把原本的生活多加了一个人，原本一个人做的事，分成两个人，因为爱情最后就是生活。不管学习还是事情都有人帮助陪伴，如果不是谈情说爱，是一定不会让学习下降，因为真正的爱情是正能量的，而不是负能量的。到了事业阶段，一定要以家庭或者爱情为主，因为事业没了，可以东山再起，爱情没了，便是一辈子，而且现在的时代真的很难找到一个称心如意的人。所以，我也很羡慕那些青梅竹马，后面又有事业，家庭的人。他们的成长，锐变都相互看在眼里，一次很长的情感。

《大鱼海裳》里有句台词:可是活着不快乐，那活着又有什么意义呢。其实发现这句话就很妙，不管做什么保有一颗快乐的心，和人相处舒适快乐。不管是什么，如果不快乐，其实做什么都没有了意义。所以我很佩服那些因为过去承受了很多伤害，依然能笑对生活，去感受世间的美好，虽然我也是。我在高考一百天动员大会的时候，可以让同学冲上台说出自己言语，我冲上台了。当时我想了三句话：追逐自己的信念，践行自己的承诺，寻找自己的快乐所在。这三句也是我高考的目的，那天在班上让全班的人写为什么要高考等等，几乎所有人都说让自己的父母过好，有钱，等等。但是除非钱能让他们真正快乐，否则不快乐，做一切事情都没有任何意义。后面老师写老师评价的时候写过：思想成熟。其实人真是这样，做任何当一种职业，首先就要有自己的兴趣。在班上曾经讨论过，人的最终目的的为了钱，当时把班主任弄得没话说，而我也有自己的观点，就是为了快乐。人确实现在是为了钱，为了能好好的赚钱，但是赚到钱之后就没了吗？所以钱并不是最终的结果。就比如真正的爱情，钱只能辅佐。爱情的经营是陪伴，爱情的喜悦是快乐的。人的最后结果是享受生活，而这个过程是为了让自己快乐。所以很多大人教育小孩的方式说你现在要努力读书，将来就可以坐在办公室领工资。让小孩有种观点，努力读书是为了赚钱，一种很坑人的教育方式。在初二的时候，数学老师说她的小孩。她的小孩当时上幼儿园，也有作业。而她说到她的小孩:我不强迫她做什么，我只希望我的小孩能在学校快乐就可以了，不管ta以后怎样，ta能真正快乐，我的任务也差不多了。数学老师是大学出来的老师，所以一些事她都懂，这也就是文化底蕴思想教育的不一样。班上有个同学找我说:发现努力学习就是为了赚钱。为了给他“洗脑”，我把快乐理论说了一遍，最后他才半信半疑的相信我说的，开始做每一件事以快乐的形式度过。其实很多时候，一定要跳出事物的本质去看这个世界，就会发现，如果追求正确，方向正确，那做的事情能够快乐，一定要做，前提是正能量的。

思想#

文化的差距导致人们的想法不一致，因为他们看到的事物不一样，思想不一样。就像我有时候和我爸也吵架，吵架不是不懂换位思考，而是观点不一致。我注重思想，而我爸注重现实，因为学历文化与想法的不一致，有不同的观点。但是平常生活我们还是很和睦友善的，毕竟我不在是以前，也长大懂事，也会体验父母了。在高三时，语文老师说过一句：一件事没有对错之分，因为对错只是人的思想而已。确实是，很多人的想法有不一致，别人说三道四，可他们无法判断真正的对错，只是他们所认为的。其实现在的人缺乏了一个做自己的事，让别人说去吧的心。我曾经也是，后来因为这样，我错失了很多机会，让我落下这样的地步（指高考结果），我现在不相信任何一个人说的话，也不会听从任何一个人的指引。但是，我相信一个人的话会有程度，明白的说是，保留余地，相信也会，只是没有了当初的信任；若是他人指正我的缺点，或者有人对人生和世间有更多的见解我会欣然接受。语文老师也说过不要听从别人的建议，因为当他们建议我们成为什么的时候，最后出现了很差的遭遇的时候，我们只能抱怨自己，因为他们不会对我们的生活负责任。这一生很贵重，容不起他们的毁坏。

命运#

我对命运有三个过程，相信—不相信—相信。第一个过程是我觉得我所有的事实上天安排好的，这是一种极度消极的方式态度。后面经历了一些事之后，相信命运就只是一种逃避现实的借口。现在我再一次相信了命运，每个人遇到的人遇到的事都是命运指引的，缘分也是。当做一件事，其实我们的改变有很多，这边出现了一个平行空间，人做不同的选择就会有不同的空间不同的过程 ，但所有的空间最后都会聚集在一个点。便是我们所有的选择都会指引成一个方向。我们没做一个选择，命运就会在前面铺垫好，我们遇到的人，遇到的事。每个人出现都有它自己的原因。命运想让我们学会一件事会通过指引。我们的未来是怎样的，路确实是选的，但结果是安排好的。就像爱因斯坦说过的，一切都是最好的安排。所以，我相信了命运。就像现在决定一件事，以前会扔硬币，但现在我会在扔的过程中，我已经做好了决定。相信一切的安排，任何遇见的人，都有他们自己的故事，有他们自己的遭遇，也是他们使我们生活中贵人，教会我们事物，在受伤中痊愈，在痊愈中坚强，再坚强中成长，在成长中成熟。他们所教会的是世界最无价的事物，有好有坏，定要取之精华，去其糟粕。

我确实学会了很多事物，但我还有很多事物没有学会，比如感恩，比如照顾。因为我不知道如何感恩一个人，如何照顾一个人。在我哥回来的时候，母亲在厨房劳累突然晕倒，直接冲进房间。母亲一直叫我，我没有听到，因为当时我放着歌。我哥进去看便泡了一杯红枣和枸杞的茶。而我进去不知道要做什么，看到母亲这样自己也很慌，于是就说要不要叫爸爸回来。在这样的情况下，我的做法是叫人，而不是亲自做这件事。后来我深刻的反省了这件事，才发现过了这么久都不会照顾一个人，更何况以后怎么照顾好别人呢？我只会关心别人，但不会关爱别人。我哥出去一年在外面学会了照顾，而且一直待在家中不知学会了什么。所以，从那之后我一定要学会如何照顾人。

这个暑假我妈和我爸出去做事，手黑了很多。在家时，母亲每次回来都会抱怨说晒黑了，很累，叫我好好读书。我看到之后很难过。母亲也是一个爱美的人，也想要有白白净净的手与皮肤。可是因为家庭，因为我和我哥，母亲不得不放弃这些。母亲没有文化，靠着打拼养起我哥和我，母亲也有自己的愿望，希望舅舅的病好转，希望家人健康，儿子有出息，这一切都没能如愿以偿。母亲的愿望好像是可望而不可求，为了孩子放弃了自己的想要美的愿望。或许家庭的经济与苦难无法让她实现。每个人都有自己的追求，但每一个追求未必都会实现。

我了解自己家庭的无奈，与自己的负担。就像《让我留在你身边》这首歌“最渺小的我，有大大的梦”我一直都想有一个可以和我有共同的方向，一起学习。但直到现在我一直都找不到能让我感受到那种既有陪伴，又可以相互学习，成长的人。或许曾经有，只是我没得到。其实不管我在哪里，都会踹着一颗想学习的心，只是学无止境。我写好了自己的人生战略规划，自己的目标与方向，我都一一列好。我走错的路，不想再走，我在暑假计划是学完数学的两本，一本是《高等代数》，一本《数学分析》。但我学到后面发现我很难学下去了，因为实在太深奥。但我相信，上天不会再让我与梦想失之交臂。因为，我不认输。有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚，苦心人天不负卧薪尝胆三千越甲可吞吴。

在人生的旅途中，每一个人都曾迷惑和彷徨，人生在世无常，一切得失源于个人所求所悟，勿需在意，或盲目追随大流，否则将是人云亦云，不知其所以然，或似懂非懂，反失了本心本意。人生是一场苦旅，我们一边感受，一边修行。

前方路远，未来已至。若有同伴相陪，一起加油。