致告别高中时代,即将踏入大学的我
写于2019年8月,公布于2019年8月
一直想写一篇总结过去,迎接未来的文章。在高中时,有天老胡(Math)说“我之前在我20岁生日的时候在QQ日志写了一篇日志。”所以我选择了QQ日志上记载我的回忆。或许自己确实应该像老胡那样写写自己感慨。所以也决定写完这篇,以后每次1月2日也是我生日的时候写一篇记录自己的过去一年的事,和未来的一年里要做什么。这次便是结束我过去18年的生活,结束高中生涯,来迎接大学,迎接未来。并且,如果有人愿意去了解我,或者这些可以成为核心。若是有人想了解我,通过我的日志便可以了解我的过去的一些对我影响很深的事。写的内容主要讲述的是我的过去,只是摘选了其中的一部分。因为这些可以影响到我的观点和认知与态度。我并不认为自己经历了很多,相比一些人我的只算一点点,但相比一些人,我的经历可能比很多人都多。摘选的大部分是大事件。对于想真正了解我的人,这些远远不够,毕竟只是过去的一部分。但对于我的朋友和同学,了解的程度这些就已经足够了。写完日志马上就要开始写《回忆录》,那才是我的全部。我选用了LOL中Riven的话,因为这句话正是说前面的过错,用于借鉴,后面才能一帆风顺。
前车之鉴
历练
在深圳上班的时候,我原本的脾气很不好,易动怒。刚来到这里,确实不好。领班动不动就骂人,像我这样的人几乎就是会反抗的。但那是我在想,要是顶嘴了会不会被炒鱿鱼。然后慢慢压制了。后来想到是靠熟人进的,领班也不能把我怎么样。后来,慢慢的,看到他们生气,我还特别高兴的。之后,他们骂我的时候,我就轻轻带一句话,直接让他们心态爆炸。在这里,我内心的坚持变得更稳固了。在这里我生气的时候,我可以控制。当我生气时,面对好友同伴,我依然能很开心得和他们交流。之后选择另一种形式出现,比如放回碗时,就会直接一扔等等。我没有在像以前那样,直接动怒,因为那样我也失去了很多好友,也失去了很多事物。我当初来深圳打工,带着历练的心态与看好我的头病。我刚来这里就是抱着想学习的状态。对一切事物抱着好奇心,就像渴望一切新事物的人。在我上班的时候,有人问我累吗?我说不累,因为我把它当成一种乐趣。做这件事的时候当成一种乐趣,做起事来就不会累。别人抱着赚钱的心态做事,而我就抱着乐趣的心态做。我在上班的时候,把做的每一件事从中找出一切能让我有娱乐的心态,比如和机器比赛谁更快等等。所以我也明白了当坚持一件事时,这件事很难坚持或者很累,把它转化成一种乐趣(像我把它当娱乐游戏),把它转化成一个目标(像我目的是看病)。这样完成这件事就会轻松许多。我在深圳学会了很多事物。尊重别人的方式,即使自己不想,也依然尊重。一种大度的心态,在面对友谊时,如果自己紧紧抓住某个点不放很容易导致友谊溃散。所以,当出现这种事情的时候就是退一步,海阔天空。接受自己曾经不愿接受的,就像自己对事物有很多观点,接受一些反对自己观点的观点更有利于自己的认知力。
临走的时候,我相信我的同伴和我都对对方有不舍得心。可是这是一种必然的事态。相遇不一定会走到最后,可是相逢就已经很不容易了。相信20多天的的陪伴足以我们快乐些许,可以成为一段美好的回忆。人的一生中会遇到很多人,每个走进我们生活的人都有他们的意义。有的人来我们生命里走一遭,教会我们成长然后悄然离去,告诉我们人生总有错过,有的人临门一脚却陪我们走到了最后。就像《前任3》中的台词一样:我的使命就是陪伴,她的使命就是让我成长,成长不一定会得到什么,但一定会失去什么。我们身边任何一个人都不能永远陪着我们,即使成家之后,爱人也会与我们有分离的时刻。所有的相遇都是久别重逢,但所有的相遇也会失去,之后所有的失去也终将会以另一种形式出现在我们世界中。我们分离,有人便出现在我们的生活里陪着我们,他们走后,与我们分离,后面又会有人陪着我们,又再次分离……这便是事态的趋势,周而复始,永无止境,每个人都是。就像爱情里的Love is zero, but zero is start. 无论我们付出什么最后都将会成为零,但是零又会是另一个故事的开端。不管什么情感,亲情,友情,爱情,每一个人都一直一直重复着,生生不息,永无止境。人也正是从这样的结局中成长,与人之间不断相遇,不断分离,不断失去,不断受伤,不断成长。
我刚来到深圳就告诉我爸,我不会向他要钱。但是我真的没想到这里的消费很高很高,是兴国的两三倍,我便迷茫了,我也体验了向人借钱的哭苦。于是我找了我要好的朋友,我意想不到的是我的朋友们都借了他们最大极限。我想不单单是从借钱来说,他们知道我借钱看病都很担心,或许这就是一种温暖。我能感受到的有人关爱的温暖。
在大城市确实眼界不一样,这里的人比小县城更美好,也更友好。这里的姑娘,化妆的比县城多得多,好看的也多的多,当然反过来也是。深圳游玩的地方也多的数不清。就比如世界之窗,一天几千上完的游客,一张门票两百二十,小孩半价。本身深圳就是一个经济特区,又加上旅游业发达,经济繁华,岂能是小县城能比的?虽然在深圳的物价很高,但是人均工资就可以达到四五千。所以大城市里生活体验很不一样。给我的感受是深圳是一个繁华城。
在打工的阶段,我觉得给我最大的收获还是忍耐。毕竟它可以让我在以后都能有对自己情绪很好的控制力。
高考
很多人听到高考都很怕的,其实我那时候也很怕。怕自己定的浙大离我十万八千里,怕让对我有寄托的人对我失望,怕自己重来一年。在高考还有一个星期左右时,开始停课。我一直都想自己学习,老师的步伐,老师讲的内容很慢。可我发现很难学的进,我后来发现了,高考最难熬的是等待。在离高考前的自习时,每天下完晚自习都感慨,还有几天,还有几天,做好准备,战胜它。考试前的等待,查分数的等待,查志愿的等待,通知书的等待。一种种等待,便是高考的可怕之处。高考前,希望它慢点来,感觉有很多地方没复习,有希望它快点来,准备了这么久,我做好了战斗的准备。复杂的心理。每天晚上放学下楼回家时,看到形形色色的人,有高兴,有难过,有期待,有痛苦……都是一起战斗过的人,马上就要各奔东西了。心情也开始了低落。在等待的这些天里,我感受到了等待的痛苦与喜悦与悲伤,我学会了等待,也懂了等待。
我个人感觉平川有些不负责任,为了省钱,试卷答案只有每个老师一份。在我们二轮刚开始的时候,就说要结束二轮。其实我知道都是为了兴国班的人。在我们二轮进行到一半的时候,说要开始三轮。没多久,我们就高考了。我们二轮却没有结束。兴国班的三轮或者二轮已经完成。在离高考还有一个星期时发下了近20多张试卷,关键还没有答案。我们所有压力的最直接来源便是学校,学校在最后面就像赶牛一样。把兴国班的学生当宝,把其他的学生不当回事。我自己都觉得这届很差劲。不过学校还有体贴一面的就是提供图书馆和食堂给我们自习。其实我感觉平川的教学方式有很大问题。上课没效率,老师觉得学生差都不愿教。我想最负责的人我们班便是数学老师。他不仅在高考前一个月网络上精心搜索题目。每天练卷子。有时候我感觉老师眼光有问题,不知道学生的才能,不给予学生是足够的重视。在我说出自己的计划,还有问老师问题,老师叫我不要那么骄傲,自负。我承认是有点骄傲,但是平时我还是很严谨的。每个人都有自命不凡的心,我也有。在高二时,跑步碰到信樟老师,他告诉我,努力下去,211绝对没问题。我想信樟门下那么多清华生绝对不会看错人的。但他没有考虑我的身体素质。刚上高中,第一堂课,他就告诉我们学生:做一件事要么做得最好,要么不做。这句话一直在我脑海里。现在也成了我做一件事的标准。高考前我没有像中考时那么拼命,因为我几乎都在养伤。我对父母的劳苦也很难过。我母亲起早为我弄好早饭,中午放学,下午放学接送我回家。每一天只要不下雨,都送。就这样我自己骑自行车不到30天,下学期的回家去学校几乎是我妈送。每天,我妈起得很早。晚上和我同一个时间睡觉。所有的寄托都在我这。家里洪门买房的主要原因也是我,那时候我和我爸说,我想去外面住,寝室有点乱,本来准备租房,恰好家人又想买房,就在洪门买了。父亲为了赚钱,为了家人,起早贪黑,上下工地,投标。高考后,当我看到了母亲眼睛周围的黑眼圈。父亲的头发变少。他们为我作出了很多。成绩出来时,我心碎了,我也很清楚父亲的心。我考的非常不理想。所有的寄托都破灭了,家族直系目前唯一的赋予很大寄托的人。我想复读,但我知道父母又会花如此大的精力照顾我,我又不想,我也不知道自己能不能扭转乾坤,我辛苦练了一年成绩一直没上账,我的成绩定型。之后遵循了自己心愿,如果进了数学专业就不去复读,没进就复读。录取出来的时候我进了数学专业。或许这就是黑暗的残烛。现在,我打消了复读的念头,正是成为一位准大学生。我所选的大学应该算不错的。我当初选的时候用了心计,我专门挑了我的排名可以进数学专业的投档位次。这所学校在江西是二本,但在河北便是一本。所以对于我,是一个性价比很高的学校。也因此,我即将告别高中,进入大学,继续完成我未完成的梦想。
高三
写到这里我很想感谢一个人,她与我的交集并不多,可以屈指可数。我的变化其实是在18年9月南昌竞赛回来的时候。那过后我变得只有一个目标就是浙大。我尽自己最大的努力考到那所学校。后来高考时间日益减少,加上自己做错了事,导致慢慢分散,因为我不懂尊重。之后我的成绩遇到了瓶颈期,只能徘徊在一本上面一些,但是我知道只要我突破了这些瓶颈期,浙大手到擒来。可是我努力了两个多月,没有任何长进。于是我开始疑惑了,努力真的有用吗?之后会考前两天的晚上,突然我头脑冒出了一个词语:人生。于是我开始思考,我的人生到底是怎么样的?我努力之后到底为了什么?于是我越想越领悟,最后领悟到了很多人或者全部的人都走了自己弯路。于是我找到我的知心好友世海探讨了一早上。很巧合的事,会考的语文作文是有关人生的话题。更巧的事会靠后的下一天,老胡升旗演讲话题也正是关于人生的,所以我也明白了上天指引我去真真了解人生。之后我每天都在思考一切,慢慢的我又开始变了,变得更豁达了。对事物有了自己见解。之后一有自己的见解就去与世海探讨。慢慢的对事物也看淡了…
后来,我一直在勤奋的刷题。通宵什么的,网上说,晚上做作业不要太晚,更不要通宵,因为对第二天的效率很差。但是我通宵选的是星期五,星期六放假。我晚上熬夜,也可以保证第二天的精力比别人没熬夜的好。可是,我的成绩一直没有提高。开始,我也对自己失望了。因为自己体质差,每天下午都去操场跑步。有时候觉得5圈不够,就慢跑10圈。可后来,一切的遭遇在19年4月爆发,我又得了风寒。打针,吃药一直都没好,浑浑噩噩我撑了一个月扛好了。可之后头痛。痛了10几天,去了医院。一切都正常。说自己会好。可之后,再一次去医院,问中医开了药,医生估计吃了回扣的。更轻微了一些,但是依旧没好。后来,我顿悟了,或许这就是自己的命运。因为在4月前我把睡眠时间减少到4个半小时,我当时想那是我最后一次奋战了,撑过去浙大就有希望,没撑过,我就垮了。可是,我真的垮了。我没有资本去奋战,没有好运气去拼搏,这却成为了人生最大的遗憾。与梦想错过,与自己的人生错过。我做了很多,对自己的希望也很大,可是一切不尽人意。在这个时代,努力的人会成为两种人,一种是努力成功了的被称为真的努力了,一种是努力失败了的被称为伪努力,假努力。在最后所有人都只会在意我们所取得的成绩,没人会去在意我们的过程,就像成绩出来的时候,父亲貌似对我的努力打了问号,因为高考成绩考好了就是努力了,没考好就是没努力。这是他们的观点,我们无法战胜,只能接受。其实在这里,每个人都努力了,人的天分与运气不一样,有的人底子好未必考好,有的人底子不太好,却考好了。这些无法预测的事物蕴含着运气,怎样人说了不算。
每一个人一生中都至少有三次成长,而每次的成长都会伴随着一段刻骨铭心的经历。值得庆幸的是,每一次的经历都会让我们更加成熟,能够能更加从容的面对生活。第一次成长,是当发现自己不是世界的中心的时候,第二次成长,是发现自己再怎么努力,终究有些事还是无能为力的时候,第三次成长,是当明知有些事情无能为力,还会尽力去争取的时候。第一次在高一时候就明白了,后面这两次都是在高三领悟的。我知道自己付出了很多,可收获的很少。在4月以前所做的努力几乎可以说比班上任何一个人都要努力,可是我没有得到我想要的,可是尽管成绩没有上涨,可是我不去努力,浙大永远都会是高考的一个幻想,3月底的奋战便是最后一个抗战。这边是第二次,与第三次。生病之后,也变得麻木了。后来对人情事物也看淡了。但我发现了可以令我快乐的事,便是用我所领悟的事物让一些迷茫的人度过。这便是“摆渡人”。帮助了一两个对高考迷茫的人,告诉他们会选的路,走好自己想走的路等等之后。便有人找我,那时候我感觉我收获最大的便是成熟。它给了我学不会的本领,一些无价之宝。于是我开始感谢自己的遭遇,学会感恩,我前前后后帮助了近10人,有爱情,有友情,人生,学业,未来等等。或许这便是我最大的宝藏。因为有些事,有的人一辈子也没学会,而我明白。为此,我成为了我想要成为的人,在这个高三,我了解了自己。成为这样的人,我想感恩的是开始的那个人,如果她不走,选择帮助我学习,或许我的人生不是这样。谢谢到来,感激不尽。所谓,懂事之前,情动之后。或许,这些是我在高中收获的比成绩还重要的事物。
高一高二
在高一下学期时的4月份,得了风寒,那时候只以为时普通点的感冒以为拖一拖就会好,没想到拖到很严重了。那时走路神魂颠倒,吃饭有气无力,一闭眼就各种幻想,那时候天天打瞌睡,不管我睡多久,就一直一直困。那时候上课听不进课。那时候很少有人关心,我一直以为我有很多好朋友,他们可以在我需要的时候出现,可是我想多了。有一两个帮我打开水等等,但都是我以病为由叫他们的。事实上没有一个真正关心我的人,那时候对自己很失望,对身边的人很绝望。我以为我所认为的人会陪伴我,但他们始终过目不问。或许那些是我在黑暗的时候的一点光亮,有那么一个人在晚自习下课对我说了要注意身体。也有那么一个人晚自习下课陪我回到寝室,我那时候很需要人陪着我。希望可以一直下去。我自小便是孤单,所以也害怕孤单。之后我依然感受的孤寂感。心中有很多过不去的坎,等我看好病回来的时候,无人问津。没有任何人问我怎么样了,我坐在讲台边上,或许我的存在感十分低,我开始绝望了。我再也不觉得有很多人关注我,我也不再相信自己是世界上的主角了。过了很久,也是在开家长会之前,我找了老胡聊了聊,他告诉我人不能离开交际。我想我父亲的观点一定是错的,他告诉我不要交朋友,现在就只学习。老胡提的是朋友必不可少,要学会深交与浅交。人生有很多路可以走,有的人靠自己的家庭过好了生活,有的人靠着学历过好了生活,也有的人靠着交际过好了生活…所以我那时候要做的便是深交与浅交。但那是我一直在想如何进入班上的圈子。老胡在课上讲我在班上唱首歌,但我不会唱,而且也不愿意唱。
有一个旧友最后送了我一句话便是:“希望你能打开自己的心结。”但直到高三前我都没有打开过。在高二下学期暑假时,等我身边唯一一个要好的人走了时,我身边也彻底没有人了。后来有一天,了解到班上很多人会一起玩王者荣耀。于是我加入了,我曾经很厌恶王者荣耀的,因为它造访LOL,说不会玩这样的游戏。因为这是我唯一能融入班上的圈子,所以我不得不违背自己话语。事实证明我真的开始融入了,慢慢的和寝室的人有了话语,与同学话语也变多了。暑假时,我和同学们组队开黑。高三时,不管怎么聊都有了话语。我的交集也变好了。直到竞赛回来,慢慢的有人志同道合的伙伴。渐渐地,也因为自己的成熟,我的知心朋友也越来越多。我的心结也开了,所有的失去都会以另一种形式出现,或许当我身边没有任何人时,我的选择让我有了更好的路。
在高一时,有那么一位女生,很喜欢和我在一起玩。她称呼我小十六,也不知道为什么,我也很喜欢这个称呼。我高中第一次生日的时候是她陪我一起过的。那时候没有了孤寂感。也不知道为什么,可能是因为她的性格,我和她的距离越来越远。分班之后,她来找我,我没有出去,之后便散了。那时候我没有两个概念便是陪伴和珍惜。我做错了事,让很多人离我越来越远,那时候不懂得如何去珍重,觉得一切去得快,来的也快。那是一段很好的友谊,只是被我弄没了,原因很简单,不懂珍惜。高二的我只处于懂陪伴却不知懂哪里的状况,我以为我懂,其实也不太懂。最后又失去了。慢慢的我懂了如何珍惜,如何舍得。知道前不久深圳打工。结识了很要好两位姑娘,相处起来很舒适。一起生活,一起上班。我原本很杜绝这样的生活,但我发现这样的生活很美好。当出现了矛盾的时候,我面临了选择,如果我按照我的意愿,关系便会断开,便分散。于是我退了一步,这便是我所作出珍惜的一步,珍惜友情。几年来,我发现真正的友情,是即使分散了,最后还是能聚合。
陪伴,我想这些年来,我唯一能感受到真正快乐的是有人陪伴。我从小一个人孤单惯了,很难体验到有人陪着我的温暖。从高中以来,很多人都陪伴过我,但一个一个的走了。就上面写的,所有的相遇都是久别重逢,但所有的相遇也会失去,之后所有的失去也终将会以另一种形式出现在我们世界中。我们分离,有人便出现在我们的生活里陪着我们,他们走后,与我们分离,后面又会有人陪着我们,又再次分离。我真正理解这个词语是高三的时候,我一直在钻研自己的为什么。慢慢的也懂了。
我在那段黑暗的时间里,对所有的人情事物都很绝望,于是那时候我想让每个人都讨厌我,把我所有离我近的人全部T出。
孙悟空刚出来在花果山的时候,对猴子们表示自己讨厌天兵天将,讨厌神仙的各种,面对自己的猴子们面对磨难时,都会去保护他们。好像告诉他们会永远保护好。可是呢,西天取经,历经九九八十一难,被佛祖词语神仙职位。然后他已经放弃了猴子们,成为了自己原本讨厌了人。他历经千辛万苦成为了他原本所憎恨的人。
鲁迅说悲剧就是将人生的有价值的东西毁灭给人看,喜剧将那些无价值的撕破给人看。
孙悟空的结局简单来说就是成为“斗战圣佛”。 他不再是那个花果山美猴王,不再是大闹天宫的齐天大圣,不再是历经九九八十一难的孙悟空;他成了供桌上的一尊佛,他再也不是孩子们的大英雄朋友了。
这师徒四人时代的落幕看似光茫万丈实则秋风四起。从此,这世上少了一个随时从耳朵里掏出金箍棒的孙猴子,多了一个盘坐无言的“斗战圣佛”;少了一个七情六欲不加掩饰的可爱八戒,多了一个清扫道场、法会的净坛使者;少了一个憨厚老实的流沙河汉子,多了一个不苟言笑的金身罗汉。我们不怕倒退,但我们怕停止,怕没有再向上的阶梯。海明威常在街半小洒馆里写作,当他用那半截铅笔完成一部作品时,心中的喜悦很快就被无垠的失落、空虚与寂寞吞噬。孙悟空走上了代表极致的莲花宝座,他的结局是最可怕的停止。
有一件事叫不忘初心,就像我们穿上警服就应牢记最初的使命。曾经的孙悟空是个跳出三界不受管束的叛逆者,是个彻头彻尾的自由主义者,他的初心叫自由。
花果山石猴出世干脆闯进阎罗殿将自己的名字一笔勾销,这是他对自由最初的探索。后从五指山下被唐僧解救,可又被观音一个紧箍儿牢牢拴在唐僧身边,但这时戴着镣铐跳舞的悟空才是真的自由。原本西天取经成功紧箍儿自然脱落,谁曾想那莲花座却更像一个巨大的牢笼,可以说悟空拥有了全部也失去了一切。他的自由看似没有了五指山一样的束缚,实则是戴上了一副完全没有自由的枷锁。从五指山到莲花座不过是如来佛禁锢孙悟空的另一种手段。李叔同(弘一法师)在《佛法大意》中写:“佛法以大菩提心为主。菩提心者,即是利益众生之心。”在《弘律愿文》中写自己的愿望:“我所修持一切功德悉以回施法界众生;众生所造无量恶业,愿我一身代受众苦。”佛家最讲慈悲,佛的思想当然是博爱的,但这真的适合孙悟空吗?我们喜欢孙悟空,是喜欢他棒打妖怪、疾恶如仇,喜欢他勇敢幽默,喜欢他仁义自傲。他像我们一样有血有肉,会狂笑会委屈,我们拿他当朋友。可现在呢?我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了!
黑格尔主张悲则的本质并非源于一个人物是正确的,而其他人都是错的;也非源于善与恶的冲突。而是源于这样一种冲突,在这个冲突中所有的人物都是对的。因此,悲剧是“正确与正确”的对抗,悲剧的实质就是伦理实体的自我分裂与重新和解,伦理实体的分裂是悲剧冲突产生的根源,悲剧冲突是两种片面的伦理实体的交锋。在自然的冲突、人与外界的冲突、心灵的自我冲突三种冲突中,心灵的自我冲突是最高中突。而在这场悲剧中,正是手持铁棒的孙大圣与端坐莲花台的斗战圣佛的自我冲突。他们分不出对错、胜负而扭打在一起最终抱头痛哭。是改变了世界还是世界改变自己?孙悟空曾最讨厌那些高高在上的佛,最终他却成为了自己所讨厌的人。这何尝不是一种悲剧?
莲花座上的他是否会想起当年称王称霸的兄弟们?是否会想起花果山的青翠树林与水帘洞?是否会想起他的猴子猴孙们以及当年自由自在的日子?曾经的年少轻狂,曾经的豪言壮志,曾经的理想与信念,已经被按部就班的晋升体制,言不由衷的声声佛号,亦步亦趋的晨钟暮鼓所取代。
我听到他的心里在唱:“我要这天,再遮不住我眼;要这地,再埋不了我心;要这众生,都明白我意;要那诸佛,都烟消云散。”
我本不是这样的人,我曾经也讨厌这样的人,但我成为了那样的人。我原本的话语都会保留一些余地,比如当面临与朋友关系的时候,会留下一点点挽救措施。但是自从那之后,我的话语就没有任何留余,所以我也伤害了很多人。在进入班上的圈子的时候,我原本也杜绝王者荣耀的,为了自己所想要的生活,不得不违背自己。曾经高二说出所有承诺,最后却没有实现几个,对那些我认为我永远不可能成为的人感到十分厌恶,可最后我依然成为了那样的人。活了十几年,最后成为了我原本讨厌的人,我净化不了自己,就像我摆渡不了自己。能摆渡我的只有释怀。
初中
刚上初中时,自己还保留了浪子的心,到处闯祸。到处做坏事,老师对我也慢慢失望了。后面老师安排我坐在两个女生的中间,座在倒数第二排。和她们打交道,可以说水火不容。我那时候的脾气喜怒无常。有时候动不动对她们发脾气,但她们也能很好的忍耐,有时候闹矛盾互相冷战,最后也和好。就这样持续到初二第一次月考,我物理考得很不错,班上第一,也可能是年纪第一。就在这时有为座在第一排的同学闯祸,我便被老师安排在第一排了。之后也改变了自己。在初一时,自己的虚荣心很强,让很多人离我有距离,又做错了事,弄得很多人都讨厌我。到初二,成绩慢慢有起色,在班上可以前10左右的样子,同学也不计前嫌,因为学习好。我刚上初中就很幸运,分在了年级最好的最严的一个老师班上,许老师,他教我语文,在初一,我上他课玩魔方,作业抄答案被他臭骂了一顿。他很尽责也很负责。他对我的教导很多,如果没有他的教育,我可能会成为一个混日子的人。因为他把我与他们分离,与之隔开,我也慢慢的变得正直,走的路也很正确。初二结束,兴国班(类似于奥赛班)选拔考试,那个暑假,我以为自己看看书就可以过。玩了一个暑假的DNF,考试的时候,却发现大部分考的是初三的内容。于是我落榜了。我成为了15班的凤头,进来的时候是班上第一。于是我懊悔了,听说月考考得很好的人可以去兴国班。我便开始在暑假学习,自学下学期的内容。因为自己的好玩,让自己错失了机遇。本可以稳过,却因为自己的大意失去了机会。可是到了初三,我没有努力学习,而是那时候有很多人和我聊天说笑,每天回家就是和别人聊天。我的学习也差了,之后和一个很不自觉的人一起坐。我的学习一落千丈。我分班进来的时候是班上第一。最差的一次是退到了班上20多名。我懊悔了,我再疑问,我到底在干什么。于是我断开了所有的联系。认真的找回自己状态。初三下学期,我的成绩保持在前5名。我现在还记得我中考前的一个月,那时候我每天都12点睡觉,有时候1点多。就只是做完学校的作业。有一天数学老师问我,做作业能不能全部完成,我说能。她又问,看你平时好像挺困的,晚上几点睡,我便诉苦说天天都要12点多。她回答,那你肯定是认真做作业了,像他们其他人10点多睡作业一片白。中考前一个星期,我一直在钻研数学,那时候我数学的潜能出现了。中考后,我班上第一数学物理也班上第一出去,我成功的进入平川的统招线。在高一班排名15,也正是我那是所在的班级十五班。我如愿以偿进入了县城最好的高中。所有的一切都离不开自己的选择与自己走的路。
小学
小学只有两次大的变化,一次是转学,一次是上网逃课。5年级时跟坏了人,也是从那时开始去网吧。之后就有了网瘾。有网瘾倒没什么,关键是逃课离家出走。一两个月在外面。我出去的原因不只是因为网瘾,更多的是因为家庭。我无法忍受家庭的压力,便离开了。五六年级出去上网,做坏事,只为能生存下去。面对父母的寻找不当回事,在六年级三四月份,我爸因为我实在无法管教,便把工作辞退,从南康回来管我。正好面临小考,我算考的还理想,有270以上,虽然不是很好,但对于我来说没有荒废学业就不错了。其实不管是我的家人,还是老师都以为是父亲回来,我才收回心来。并不是,我在有一天突然想到其实是数学老师的一个小举动让我把心回来。引出一个词语,称之为温暖关爱。我在家里感受不到,不管是和母亲和我哥,几乎天天受气,天天忍受家庭的不合。加上上网,我很难感受到家庭的温暖。因为在家里要么就是和我哥打架,要么就是和我妈吵架。因为觉得自己无人关爱了,也感受不到家庭的亲爱便出走。我上网的原因,并不是因为网瘾,而是网吧给了我一种寄托,一种家的寄托,在那里有同伴相伴,一起生活,和他们相处这种缺乏亲爱的感受便会减少,因为有了友爱。在后面,在姑父家住过一个月,那时候和在家里判若两人。我家人找到我,问我要怎么样,我说并不是因为上网,而是我不想在这个家住。于是便在姑父家住。那时候我杜绝了网,杜绝了一切错路。好景不长,姑父家有自己的生活,在我这里安排不过来。于是回家住了,刚回来的时候看到母亲的表情流露出了思念。但没过多久,我又受不了这个家,又开始离家。直到我爸回来,直到那一天真正的改变。班主任语文老师谢老师,根据语文成绩安排座位,把所有语文不及格的人安排在一个组。我也被分进去了,所以我也被定义为差生。但下一次上数学课时,数学老师温老师,看我的状态很差过意不去。便说到,你不会差的,凭什么语文老师想换座位就换,我也有权利,你成绩学习肯定不属于那一类,你和xx下课换下座位,真是的,你不会差的。就是这么一出,我真正的变了。老师安排我坐在班上成绩前几名的一个女生。不是因为这位女生,而是因为我被认可了。我在家一直算是被欺负,一直没有被家人认可,家人不信任。我哥不尊重我等等。是老师的认可,与老师的关爱,一种真情的感化改变了我。从那时我再也没有离开过家。很多人都认为我是因为我父亲,其实我父亲回来之后,我还是出去过。所以很明白的,并不是我父亲改变的。或许,人的做法,人的某些话可以改变一个人的生活。在那时1月份,语文老师曾叫班上的同学给我写信,劝我悬崖勒马。班上60多个人,我收到了40多封信,信我一直都留着。但所有的内容都是雷同,我没有看到任何一个人写到我的内心,他们写的都是我的错。我确实做错了,但是他们理解不了,那个时候他们所经历的,都不懂这个时候的我。所以,我没有任何感动。我倒是对这些人希望我回学校的真心感动。我的家在那时不会改变,我只能委屈自己,我又要委屈自己多少年呢?那时候我希望我想离开家,离开兴国,离开这个世界,没有人能理解我所想的,所有的人都无法理解那时候的我,因为很少人经历过这些。事情已经过去快7年了。家庭的改变是从我哥上高中住宿的时候,那时候开始和我哥和睦相处。直到现在,在我哥有难时,我都会尽自己的力量帮助他。朋友不帮他可以过意的去,但是连亲兄弟都不会帮,那真的是没有人会帮了。所以没当他需要的时候,他向我借钱,我都会借给他。我也尽自己的力量。但因为他的挥霍,我只能适可而止。我帮的了一时,帮不了一世。我自己也不能一直委屈自己。我上高中住宿后,我妈的态度也好多了,现在也很和睦。和我爸其实可以很平和,也可以吵的很火。因为我和我爸的观点不一样。造成观点不一样的原因是文化差距。我注重思想,我爸注重现实。所以很难有共同的想法。所以都要相互退一步,才能做到很好的相互理解。
幼儿园
到2年级都是在乡下读书。那时候我确实不是一个读书的料。我数学考9分,语文1分,那时候我在试卷上写的只有分秒钟和123。那时候我没有朋友,同学也欺负我老实。可能觉得我太好欺负了,不过很好的,有一个同学下课后会陪我聊天,但他站在欺负我的人的中间,所以我和他几乎都是躲起来。所以那又是黑暗中的一点光亮。因为成绩很差,所以被学校留级。而我父亲便把我接到县城上学。很高兴,我遇到了一位好老师,虽然同学好像不太情愿,因为我来到一小的第一天就被人弄哭了。那时候我还挺聪明的。我不知道来回学校的路,我爸没有来接我。回家的时候,我不知道怎么回,但那是我便跟着一群人的后面回去,最终也很幸运我找到了家。之后我便会走学校的路了。
儿时
我是在我外婆家长大的,外婆很疼爱我。所以直到现在我也和我外婆很亲近。所以去深圳的之前,我也会不顾炎热的看望下外婆。毕竟外婆也想念我,我也是第一次出远门。我小时候很多事都记不到了,每次在外婆家,外婆总是会提起我小时候的故事,听起来小时候我还很不错。好像在2周岁的时候,因为已经的贪睡,在一个悬崖边睡觉,然后手就断了。所以也造成了现在我的手不是很直。其实小时候的故事并不多,只知道那时候我也没有伙伴。仅仅是孤单一人,外婆在身边的时候,便会围着外婆。这几天回到外婆家,有一天我回忆了过去,却发现原来故事回忆了之后发现时间过得好快。转眼间我长大成人,外婆老了。感慨时光的流逝,害怕有一天我来不及报答外婆。外婆一家过得也很艰难。从贫困到脱离贫困。原来舅舅考入南昌大学,外婆一家可以享受美好的生活。可是上天不愿,舅舅生病变成瘫痪,一切突如其来,家庭的经济供应不是医药费。最后舅舅过得很苦,这一家也变的贫苦了。一切原本是美好的未来。可惜,生活不易,不易生活。或许一切事物都容易消失,一切的一切。人生漫漫,家人也十分艰苦。
后车之师
死亡
我的奶奶在我初一的时候去世,在那之前,我和奶奶说过,将来有一天我买好房子让奶奶住,让奶奶吃好喝好,不用这么劳累。可是我还没有完成,奶奶就先走一步。丧礼的时候,亲人都在哪里哭泣,而我没有,我不知道为何要哭泣。那是我离逝者最近的一次,我只知道奶奶的尸体在那,奶奶走了。而我的承诺永远也实现不了了。亲人都感慨没有来得及报答奶奶。我从中学到的是珍惜每一个人。因为有些事每个人都会经历,但背后所需要学会的并不是任何一个人都可以学会。有些人学会一种事物要用一辈子,也有的人一辈子也没学会。我那时候很不懂事,我也做错过很多事。有些事得领悟都是从一次次的过程中领悟,因为自己的改过,因为自己的改变。才拥有了这样的生活。在高三1月份,学校出现了跳楼事件,我也看见了那具尸体,我立马就幻想出了我自己跳的场景。于是我发现原来这就是跳楼。我曾经有很多次有跳楼的冲动。或许我应该感谢自己没有做这样的事。有一次是因为父亲的语言暴力,还有其他是因为受不了这个家庭,我就很多次准备起跳,但自己想到,可能某一天发现这有具尸体等等打消了念头。我便徒步走回老家。最久的一次便是3个多小时。或许这是自己唯一”回家”的路。生命可贵,可贵到很多人愿意付出自己的生命去保护另一个人的生命。为了救活一个人,花费世界最珍贵的东西。写到这,想到了很多英雄,他们付出了自己的生命只为我们的生活。
世态
人生有太多的世态,还没有踏入社会的我,就已经能够感受到一些黑暗面。或许只是学校把学生保护的很好,封闭了很多人。其实只是一个保护伞,所以,在学校如果没有学会该学会的事物,依然难以在社会中立足。最艰难的时候是刚出来就业的时候,那时候刚脱离学校,一切都是新鲜物。我看过很多文章说那时候的人最艰难,因为所有的世态都出现,女生需要保护自己等等。我们的时代确实是信息时代,但是信息时代的背后依然留着“原始时代”生活的人,他们不懂尊重,不懂礼仪等等。
家庭
家族能聚在一起的日子很少了。就连去年的中秋家人也未能团聚,都是分开。过年也是这样。小时候,最喜欢的就是过年,和堂妹一起玩,和家人一起打羽毛球,那时候便是很和谐很安宁很热闹。中秋时也是,和亲人一起吃饭就餐,和谐安宁。但自从奶奶去世之后,在老家聚在一起的时光越来越少,现在几乎只有清明节才会回去。慢慢的都会散了。我的家族并没有哪里可以高高挂起的事物,没有经济,没有响人的地位,一切都是靠着爷爷的打拼,父亲的打拼,才有的现在。我能理解自己的压力,家庭的压力。我哥放弃学业,选择外出。而我是整个家族直系目前唯一一个准大学生,所有的家人都寄托在我这,我没有什么资本去奋斗,没有什么资本去追求。我自己是一个“摆渡人”,摆渡人的职责是帮助他人度过难关,事实上摆渡人可以摆渡他人,但无人可以摆渡自己,因为只有一个方法便是时间流逝,对自己有坎坷的事有了释怀,否则会成为自己过不去的坎。我曾经做错过很多事,说错过很多话,走错了很多路。也是正是这些错误让我一步一步迈向正确的生活。
友谊
我曾经的朋友很少,几乎没有。因为懂我的人十分少。后面把心结打开之后,我的朋友也多了。有那么几个,就如我在深圳的时候,因为要看病,深圳的消费有很高,资金短缺。而我不愿向家人要钱,和家人有点矛盾。于是找了我觉得能帮我的人,让我没想到,他们有点都借出了他们的最大限度。我当时借了有1500左右。我那时候很感动,因为他们知道我借钱看病,二话不说都把他们的最大值借给了我。我感动的不是因为他们借钱给我,而是当我有难的时候,他们没有在意他们的钱财。这个时代这样的朋友真的少得可怜,因为朋友有难现在很少人会去帮助,尤其是借钱。所以,这些朋友,相处是十分舒适,尽了自己的最大限度帮助我,我感激不尽。真正来说,朋友之间不谈利益的很少了,所以我一发完工资还了几个能立即收到的人,剩余的会去学校找他们。
爱情
喜欢和爱不同,最简单区分,便是父母。我从没有听过父母的爱说成是父母的喜欢。所以这样理解一下大致能理解一下什么是爱,什么是喜欢。我提的观点之一:学业阶段,学业为主,爱情为辅。事业家庭阶段:爱情或家庭为主,事业为辅。学业阶段,爱情为辅的原因是,通过努力让相互都能拥有美好的未来,多努力一些,未来也可能会美好一些,然而这个过程一定是不会影响学习的,因为这个过程是很温暖快乐的,并且真正的爱情是能让人的学习成绩提升,所以那些谈恋爱让学习成绩下降的都不是真正的爱情。反过来说,爱情里,其实是把原本的生活多加了一个人,原本一个人做的事,分成两个人,因为爱情最后就是生活。不管学习还是事情都有人帮助陪伴,如果不是谈情说爱,是一定不会让学习下降,因为真正的爱情是正能量的,而不是负能量的。到了事业阶段,一定要以家庭或者爱情为主,因为事业没了,可以东山再起,爱情没了,便是一辈子,而且现在的时代真的很难找到一个称心如意的人。所以,我也很羡慕那些青梅竹马,后面又有事业,家庭的人。他们的成长,锐变都相互看在眼里,一次很长的情感。
《大鱼海裳》里有句台词:可是活着不快乐,那活着又有什么意义呢。其实发现这句话就很妙,不管做什么保有一颗快乐的心,和人相处舒适快乐。不管是什么,如果不快乐,其实做什么都没有了意义。所以我很佩服那些因为过去承受了很多伤害,依然能笑对生活,去感受世间的美好,虽然我也是。我在高考一百天动员大会的时候,可以让同学冲上台说出自己言语,我冲上台了。当时我想了三句话:追逐自己的信念,践行自己的承诺,寻找自己的快乐所在。这三句也是我高考的目的,那天在班上让全班的人写为什么要高考等等,几乎所有人都说让自己的父母过好,有钱,等等。但是除非钱能让他们真正快乐,否则不快乐,做一切事情都没有任何意义。后面老师写老师评价的时候写过:思想成熟。其实人真是这样,做任何当一种职业,首先就要有自己的兴趣。在班上曾经讨论过,人的最终目的的为了钱,当时把班主任弄得没话说,而我也有自己的观点,就是为了快乐。人确实现在是为了钱,为了能好好的赚钱,但是赚到钱之后就没了吗?所以钱并不是最终的结果。就比如真正的爱情,钱只能辅佐。爱情的经营是陪伴,爱情的喜悦是快乐的。人的最后结果是享受生活,而这个过程是为了让自己快乐。所以很多大人教育小孩的方式说你现在要努力读书,将来就可以坐在办公室领工资。让小孩有种观点,努力读书是为了赚钱,一种很坑人的教育方式。在初二的时候,数学老师说她的小孩。她的小孩当时上幼儿园,也有作业。而她说到她的小孩:我不强迫她做什么,我只希望我的小孩能在学校快乐就可以了,不管ta以后怎样,ta能真正快乐,我的任务也差不多了。数学老师是大学出来的老师,所以一些事她都懂,这也就是文化底蕴思想教育的不一样。班上有个同学找我说:发现努力学习就是为了赚钱。为了给他“洗脑”,我把快乐理论说了一遍,最后他才半信半疑的相信我说的,开始做每一件事以快乐的形式度过。其实很多时候,一定要跳出事物的本质去看这个世界,就会发现,如果追求正确,方向正确,那做的事情能够快乐,一定要做,前提是正能量的。
思想
文化的差距导致人们的想法不一致,因为他们看到的事物不一样,思想不一样。就像我有时候和我爸也吵架,吵架不是不懂换位思考,而是观点不一致。我注重思想,而我爸注重现实,因为学历文化与想法的不一致,有不同的观点。但是平常生活我们还是很和睦友善的,毕竟我不在是以前,也长大懂事,也会体验父母了。在高三时,语文老师说过一句:一件事没有对错之分,因为对错只是人的思想而已。确实是,很多人的想法有不一致,别人说三道四,可他们无法判断真正的对错,只是他们所认为的。其实现在的人缺乏了一个做自己的事,让别人说去吧的心。我曾经也是,后来因为这样,我错失了很多机会,让我落下这样的地步(指高考结果),我现在不相信任何一个人说的话,也不会听从任何一个人的指引。但是,我相信一个人的话会有程度,明白的说是,保留余地,相信也会,只是没有了当初的信任;若是他人指正我的缺点,或者有人对人生和世间有更多的见解我会欣然接受。语文老师也说过不要听从别人的建议,因为当他们建议我们成为什么的时候,最后出现了很差的遭遇的时候,我们只能抱怨自己,因为他们不会对我们的生活负责任。这一生很贵重,容不起他们的毁坏。
命运
我对命运有三个过程,相信—不相信—相信。第一个过程是我觉得我所有的事实上天安排好的,这是一种极度消极的方式态度。后面经历了一些事之后,相信命运就只是一种逃避现实的借口。现在我再一次相信了命运,每个人遇到的人遇到的事都是命运指引的,缘分也是。当做一件事,其实我们的改变有很多,这边出现了一个平行空间,人做不同的选择就会有不同的空间不同的过程 ,但所有的空间最后都会聚集在一个点。便是我们所有的选择都会指引成一个方向。我们没做一个选择,命运就会在前面铺垫好,我们遇到的人,遇到的事。每个人出现都有它自己的原因。命运想让我们学会一件事会通过指引。我们的未来是怎样的,路确实是选的,但结果是安排好的。就像爱因斯坦说过的,一切都是最好的安排。所以,我相信了命运。就像现在决定一件事,以前会扔硬币,但现在我会在扔的过程中,我已经做好了决定。相信一切的安排,任何遇见的人,都有他们自己的故事,有他们自己的遭遇,也是他们使我们生活中贵人,教会我们事物,在受伤中痊愈,在痊愈中坚强,再坚强中成长,在成长中成熟。他们所教会的是世界最无价的事物,有好有坏,定要取之精华,去其糟粕。
我确实学会了很多事物,但我还有很多事物没有学会,比如感恩,比如照顾。因为我不知道如何感恩一个人,如何照顾一个人。在我哥回来的时候,母亲在厨房劳累突然晕倒,直接冲进房间。母亲一直叫我,我没有听到,因为当时我放着歌。我哥进去看便泡了一杯红枣和枸杞的茶。而我进去不知道要做什么,看到母亲这样自己也很慌,于是就说要不要叫爸爸回来。在这样的情况下,我的做法是叫人,而不是亲自做这件事。后来我深刻的反省了这件事,才发现过了这么久都不会照顾一个人,更何况以后怎么照顾好别人呢?我只会关心别人,但不会关爱别人。我哥出去一年在外面学会了照顾,而且一直待在家中不知学会了什么。所以,从那之后我一定要学会如何照顾人。
这个暑假我妈和我爸出去做事,手黑了很多。在家时,母亲每次回来都会抱怨说晒黑了,很累,叫我好好读书。我看到之后很难过。母亲也是一个爱美的人,也想要有白白净净的手与皮肤。可是因为家庭,因为我和我哥,母亲不得不放弃这些。母亲没有文化,靠着打拼养起我哥和我,母亲也有自己的愿望,希望舅舅的病好转,希望家人健康,儿子有出息,这一切都没能如愿以偿。母亲的愿望好像是可望而不可求,为了孩子放弃了自己的想要美的愿望。或许家庭的经济与苦难无法让她实现。每个人都有自己的追求,但每一个追求未必都会实现。
我了解自己家庭的无奈,与自己的负担。就像《让我留在你身边》这首歌“最渺小的我,有大大的梦”我一直都想有一个可以和我有共同的方向,一起学习。但直到现在我一直都找不到能让我感受到那种既有陪伴,又可以相互学习,成长的人。或许曾经有,只是我没得到。其实不管我在哪里,都会踹着一颗想学习的心,只是学无止境。我写好了自己的人生战略规划,自己的目标与方向,我都一一列好。我走错的路,不想再走,我在暑假计划是学完数学的两本,一本是《高等代数》,一本《数学分析》。但我学到后面发现我很难学下去了,因为实在太深奥。但我相信,上天不会再让我与梦想失之交臂。因为,我不认输。有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚,苦心人天不负卧薪尝胆三千越甲可吞吴。
在人生的旅途中,每一个人都曾迷惑和彷徨,人生在世无常,一切得失源于个人所求所悟,勿需在意,或盲目追随大流,否则将是人云亦云,不知其所以然,或似懂非懂,反失了本心本意。人生是一场苦旅,我们一边感受,一边修行。
前方路远,未来已至。若有同伴相陪,一起加油。